Come dire se un narcisista ti ama

Darlene Lancer

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Jul 8, 2019 – 9 min read

Chiunque abbia amato un narcisista si chiede, “Mi ama davvero?” “Mi apprezza?” Sono combattuti tra il loro amore e il loro dolore, tra il restare e l’andarsene, ma sembra che non possano fare nessuno dei due. È confuso, perché a volte sperimentano la persona premurosa che amano, la cui compagnia è un piacere, solo per essere seguita da un comportamento che li fa sentire poco importanti o inadeguati. I narcisisti affermano di amare la loro famiglia e i loro partner, ma lo fanno?

L’amore è un’esperienza soggettiva. Non possiamo davvero conoscere l’esperienza privata di qualcuno. Quale punto di vista conta di più: quello dell’amante o quello dell’amato? I narcisisti affermano di amare i loro figli, il loro coniuge e i loro genitori. Per loro, il loro amore è reale. Ma è davvero amore?

Romance vs. Love

Plato ha descritto sette tipi di amore: Eros è l’amore passionale, fisico e romantico; Philautia è l’amore per se stessi, che include una sana autostima, l’arroganza e l’autoinflazione; Ludus è l’amore affettuoso, divertente e senza impegno; Pragma è l’amore pragmatico che si concentra sulla compatibilità a lungo termine e sugli obiettivi condivisi. L’amore Philia è l’amicizia; Storge è l’amore familiare e parentale, basato sulla familiarità e la dipendenza; Agape è l’amore spirituale profondo e incondizionato, compreso l’altruismo e l’amore per gli estranei, la natura e Dio.

La nostra cultura eleva l’amore romantico al Santo Graal – da desiderare, cercare e morire. L’eros non solo è effimero, ma è anche illusorio secondo l’analista junghiano Robert Johnson. Egli distingue l’amore dal romanticismo e sostiene che la passione dell’amore romantico “è sempre diretta alle nostre proiezioni, alle nostre aspettative, alle nostre fantasie. È un amore non per un’altra persona, ma per noi stessi”. (Johnson, 1945) Dorothy Tennov ha chiamato questo limerance – un’infatuazione per qualcuno con cui vogliamo una relazione, caratterizzata da pensieri e fantasie ossessive, ma non necessariamente sul sesso.

Come amano i narcisisti

A parte le prime fasi di una relazione, la maggior parte dei narcisisti non sono motivati dalla passione. (Campbell, et al., 2002) Le relazioni offrono ai narcisisti attenzione positiva e soddisfazione sessuale per sostenere il loro ego e la loro autostima. Possono cercare qualcuno di eccezionale bellezza, talento o influenza che li ammiri. Più il premio è speciale, più è desiderabile e rafforza la loro autostima. La fiducia dei narcisisti così come il loro status, carisma e potere attraggono i partner romantici.

Buone abilità sociali permettono loro di fare una buona prima impressione iniziale. Sono coinvolgenti ed energici, e possiedono un’intelligenza emotiva che li aiuta a percepire, esprimere, capire e gestire le emozioni. (Dellic, et al., 2011) Questo permette loro di manipolare le persone per raggiungere i loro obiettivi. Si vantano di se stessi per essere ammirati, amati e gratificati. I codipendenti con bassa autostima sono facili bersagli. Idealizzano e accolgono i narcisisti e tollerano il loro comportamento egocentrico e abusivo. (Lancer, 2014)

Alcuni narcisisti sono pragmatici nel loro approccio alle relazioni, concentrandosi sui loro obiettivi. Ma la maggior parte si impegna nell’amore ludico. (Campbell, et al.) Nonostante le numerose conquiste, rimangono senza impegno, in particolare quando credono di avere alternative (ad esempio, opportunità di incontri online). Per loro, le relazioni sono transazionali. Stanno giocando un gioco, e vincere è l’obiettivo.

I narcisisti amorosi (i tipi Don Giovanni e Mata Hari) sono amanti abili e persuasivi. L’attrazione sessuale alimenta il romanticismo che alimenta i loro desideri edonistici. Il loro metodo è la seduzione. I loro mezzi: Generosità, espressioni d’amore, adulazione, sesso, romanticismo e promesse di impegno. Durante il corteggiamento, i narcisisti che sono abili comunicatori mostrano grande interesse per le prospettive romantiche, ma con il tempo si chiedono se questa attenzione è genuina o finta per secondi fini. Alcuni narcisisti mentono e/o praticano il love-bombing travolgendo la loro preda con espressioni d’amore verbali, fisiche e materiali.

I narcisisti danno priorità al potere rispetto all’intimità. (Vedi Lancer, 2014) Detestano la vulnerabilità, che considerano debole. Per mantenere il controllo, evitano la vicinanza e preferiscono il dominio e la superiorità sugli altri. Il gioco è quindi l’equilibrio perfetto per soddisfare i loro bisogni e mantenere le loro opzioni aperte per flirtare o uscire con più partner. (Campbell, et al.)

Quando perdono interesse e decidono che il gioco è finito, è devastante per il loro ex, che non può capire cosa sia successo. Le rotture sono particolarmente difficili durante la fase romantica, quando le passioni sono forti. Essere abbandonati dopo un bombardamento d’amore può lasciare i partner scartati in stato di shock. Si sentono confusi, schiacciati e traditi. Se la relazione fosse continuata, alla fine avrebbero visto attraverso la facciata seducente del narcisista.

I narcisisti possono sviluppare sentimenti positivi verso il loro partner, anche se molti hanno difficoltà a sostenere una relazione per più di sei mesi o pochi anni. Quelli che si sposano non hanno la motivazione per mantenere una facciata. Non appena la storia d’amore finisce, inizia la ricerca delle colpe. Le differenze diventano più evidenti, e i narcisisti diventano freddi, critici e arrabbiati, specialmente quando sono confrontati o non ottengono ciò che vogliono. Dopo aver svalutato il loro partner, l’amore che ricevono sembra indegno della loro esagerata immagine di sé. Devono cercare altrove per sostenere il loro ego gonfiato. Se una relazione dura, alcuni narcisisti sviluppano l’amore storge o pragma.

Come si definisce l’amore?

Il vero amore è più di un sentimento passionale. Per Aristotele e San Tommaso d’Aquino, è “volere il bene dell’altro”. Questo implica che conosciamo l’altra persona e apprezziamo i suoi desideri, bisogni e sentimenti. In The Psychology of Romantic Love Nathaniel Branden afferma che “amare un essere umano è conoscere e amare la sua persona.” (1980, p. 50) L’amore combina sia sentimenti che azioni. In L’arte di amare, Erich Fromm (1945) sottolinea che l’amore è un’arte che richiede dedizione e pratica, non qualcosa in cui si vince o si “cade”. Piuttosto, la capacità di amare è una facoltà da coltivare. Comporta uno sforzo per sviluppare conoscenza, responsabilità e impegno.

Quando amiamo qualcuno, ci preoccupiamo attivamente della sua vita e della sua crescita. Cerchiamo di capire la loro esperienza e la loro visione del mondo, anche se può differire dalla nostra. Prendersi cura implica offrire attenzione, rispetto, sostegno, compassione e accettazione. Dobbiamo desiderarlo e trovarlo degno del nostro sforzo per dedicargli il tempo e la disciplina necessari. L’amore romantico può evolvere in amore, ma i narcisisti non sono motivati a conoscere e capire veramente gli altri. Perdono interesse quando l’aspettativa di intimità aumenta o quando hanno vinto al loro gioco. Anche se si sposano, è improbabile che sostengano i bisogni e i desideri del coniuge se è scomodo.

La sfida per i narcisisti

Sia per Brandon che per Fromm, essenziale all’amore è la motivazione a capire e conoscere qualcuno. Può essere vero che l’amore richiede empatia. Secondo il Manuale Diagnostico e Statistico dei Disturbi Mentali, le persone con disturbo narcisistico di personalità (NPD) mancano di empatia, il che significa che sono “poco propensi a riconoscere o identificarsi con i sentimenti e i bisogni degli altri”. (APA, 2013) La ricerca mostra che i narcisisti hanno significativamente compromesso l’empatia emotiva, che è una capacità di rispondere in modo appropriato emotivamente – rispecchiando lo stato emotivo delle altre persone ed esprimendo cura e preoccupazione.

Possono, tuttavia, possedere l’empatia cognitiva, che è una capacità di prendere la prospettiva di qualcun altro, ma non sono motivati a farlo – a meno che non serva ai loro bisogni. (Ritter, et al., 2010)C’è anche la prova di anomalie strutturali nelle regioni cerebrali associate con l’empatia emotiva nei pazienti NPD. (Schulze, et al. 2013)

Freud credeva che abbiamo una quantità limitata di energia libidica, più siamo investiti in noi stessi, meno lo siamo negli altri, come il mitico Narciso, che era così consumato dal proprio riflesso che era ignaro di Eco che lo amava. Questo è il nocciolo del problema. I narcisisti non vedono chiaramente né se stessi né gli altri. Sperimentano le altre persone come estensioni di se stessi, piuttosto che come individui separati con diversi bisogni, desideri e sentimenti.

In secondo luogo, sopravvalutano la loro empatia emotiva (Ritter, et al). In terzo luogo, per autoregolare le loro emozioni e la loro autostima, le loro difese distorcono le loro percezioni degli altri e le interazioni con loro. Si impegnano nell’autopromozione e nel ritiro per controllare la vicinanza e la vulnerabilità, proiettano sugli altri gli aspetti indesiderati e negativi di se stessi, e usano la negazione, il diritto e l’abuso narcisistico, tra cui la colpa, il disprezzo, la critica e l’aggressione per allontanare la vergogna.