Como dizer se um Narcisista te ama
Darlene Lancerdiv> 8 de Julho, 2019 – 9 min ler
Anyone who’s loved a narcissist wonders, “Será que ele me ama realmente?” “Será que ela me aprecia?” Estão divididos entre o seu amor e a sua dor, entre ficar e partir, mas também não parecem poder fazer. É confuso, porque por vezes experimentam a pessoa carinhosa que amam, cuja companhia é um prazer, apenas para serem seguidos por comportamentos que os fazem sentir-se sem importância ou inadequados. Os narcisistas afirmam amar a sua família e os seus parceiros, mas será que?
O amor é uma experiência subjectiva. Não podemos realmente conhecer a experiência privada de alguém. Qual é o ponto de vista mais importante – o amante ou o amante? Os narcisistas afirmarão amar os seus filhos, o seu cônjuge, e os seus pais. Para eles, o seu amor é real. Mas será realmente amor?
Romance vs. Amor
Plato descreveu sete tipos de amor: Eros é amor apaixonado, físico, romântico; Philautia é amor próprio, incluindo auto-estima saudável, hubris, e auto-inflação; Ludus é amor afectuoso, divertido, e sem compromissos; Pragma é amor pragmático que se concentra na compatibilidade a longo prazo e objectivos partilhados. Philia love is friendship; Storge is family and parental love, based on familiarity and dependency; Agape is deep spiritual and unconditional love, including altruism and love for strangeers, nature, and God.
Our culture eleva o amor romântico ao Santo Graal – a ser ansiado, procurado, e morrer por ele. Eros não é apenas efémero, mas é também ilusório, segundo o analista junguiano Robert Johnson. Ele distingue o amor do romance e afirma que a paixão do amor romântico “é sempre dirigida às nossas próprias projecções, às nossas próprias expectativas, às nossas próprias fantasias … É um amor não de outra pessoa, mas de nós próprios”. (Johnson, 1945) Dorothy Tennov chamou a esta limerância – uma paixão por alguém com quem queremos uma relação, caracterizada por pensamentos obsessivos e fantasias, mas não necessariamente sobre sexo.
Como os Narcisistas Amam
Exceto nas fases iniciais de uma relação, a maioria dos narcisistas não são motivados pela paixão. (Campbell, et al., 2002) As relações oferecem aos narcisistas atenção positiva e satisfação sexual para apoiar o seu ego e auto-estima. Podem procurar alguém de excepcional beleza, talento, ou influência que os admire. Quanto mais especial for o prémio, mais desejável e valorizante é a sua auto-estima. A confiança dos narcisistas assim como o seu estatuto, carisma e poder atraem parceiros românticos.
Bom capacidade social permite-lhes causar uma boa primeira impressão inicial. São envolventes e energéticos, e possuem uma inteligência emocional que os ajuda a perceber, expressar, compreender e gerir as emoções. (Dellic, et al., 2011) Isto permite-lhes manipular as pessoas para alcançar os seus objectivos. Eles gabam-se de si próprios para serem admirados, amados e gratificados. Os co-dependentes com baixa auto-estima são alvos fáceis. Idealizam e acomodam os narcisistas e toleram o seu comportamento egoísta e abusivo. (Lancer, 2014)
p>alguns narcisistas são pragmáticos na sua abordagem às relações, concentrando-se nos seus objectivos. Mas a maioria envolve-se no amor lúdico. (Campbell, et al.) Apesar das numerosas conquistas, permanecem sem compromisso, particularmente quando acreditam ter alternativas (por exemplo, oportunidades de encontros em linha). Para eles, as relações são transacionais. Estão a jogar um jogo, e ganhar é o objectivo.
Narcisistas amadores (tipos Don Juan e Mata Hari) são amantes competentes e persuasivos. A atracção sexual alimenta o romance que alimenta os seus desejos hedonistas. O seu método é a sedução. Os seus meios: Generosidade, expressões de amor, bajulação, sexo, romance, e promessas de compromisso. Durante o namoro, os narcisistas que são comunicadores habilidosos demonstram grande interesse em perspectivas românticas, mas com o tempo questionam-se se essa atenção é genuína ou fingida por motivos ulteriores. Alguns narcisistas mentem e/ou praticam a bomba-amor ao esmagarem as suas presas com expressões de amor verbais, físicas e materiais.
Narcisistas dão prioridade ao poder sobre a intimidade. (Ver Lancer, 2014) Eles detestam a vulnerabilidade, que consideram fraca. Para manterem o controlo, evitam a proximidade e preferem o domínio e a superioridade sobre os outros. Assim, o jogo atinge o equilíbrio perfeito para satisfazer as suas necessidades e manter as suas opções abertas para namoriscar ou namorar múltiplos parceiros. (Campbell, et al.)
Quando perdem o interesse e decidem que o jogo acabou, é devastador para o seu ex, que não consegue compreender o que aconteceu. As separações são especialmente difíceis durante a fase romântica, quando as paixões são fortes. Ser abandonado após um bombardeamento amoroso pode deixar os parceiros descartados em estado de choque. Eles sentem-se confusos, esmagados, e traídos. Se a relação tivesse continuado, acabariam por ver através do folheado sedutor do narcisista.
Narcisistas podem desenvolver sentimentos positivos em relação ao seu parceiro, embora muitos tenham dificuldade em manter uma relação de mais de seis meses a alguns anos. Aqueles que casam não têm a motivação para manter uma fachada. Assim que o romance termina, começa a descoberta de falhas. As diferenças tornam-se mais aparentes, e os narcisistas tornam-se frios, críticos e zangados, especialmente quando são confrontados ou não levam a sua avante. Após desvalorizarem o seu parceiro, o amor que recebem sente-se indigno da sua exagerada auto-imagem. Têm de procurar noutro lugar para sustentar o seu ego inflado. Se uma relação dura, alguns narcisistas desenvolvem storge ou pragma love.
Como é definido o amor?
O amor real é mais do que um sentimento apaixonado. Para Aristóteles e S. Tomás de Aquino, é “o bem do outro”. Isto implica que conhecemos a outra pessoa e apreciamos os seus desejos, necessidades, e sentimentos. Em The Psychology of Romantic Love Nathaniel Branden afirma que “Amar um ser humano é conhecer e amar a sua pessoa”. (1980, p. 50) O amor combina sentimentos e acções. Em A Arte de Amar, Erich Fromm (1945) assinala que o amor é uma arte que requer dedicação e prática, não algo em que se ganha ou se “cai”. Ao invés, a capacidade de amar é uma faculdade a ser cultivada. Implica esforço para desenvolver conhecimento, responsabilidade, e compromisso.
/div>>
p> Quando amamos alguém, mostramos uma preocupação activa com a sua vida e crescimento. Tentamos compreender a sua experiência e visão do mundo, embora esta possa ser diferente da nossa. O cuidado envolve oferecer atenção, respeito, apoio, compaixão, e aceitação. Devemos desejá-lo e achá-lo digno do nosso esforço para dedicar o tempo e a disciplina necessários. O amor romântico pode evoluir para o amor, mas os narcisistas não estão motivados para conhecer e compreender realmente os outros. Perdem o interesse à medida que a expectativa de intimidade aumenta ou quando ganham no seu jogo. Mesmo que se casem, é pouco provável que apoiem as necessidades do seu cônjuge e que queiram se for inconveniente.
O Desafio para os Narcisistas
Tanto para Brandon como para Fromm, essencial ao amor é a motivação para compreender e conhecer alguém. Pode ser verdade que o amor requer empatia. De acordo com o Manual de Diagnóstico e Estatística dos Transtornos Mentais, as pessoas com transtorno de personalidade narcisista (NPD) carecem de empatia, o que significa que “não estão dispostas a reconhecer ou a identificar-se com os sentimentos e necessidades dos outros”. (APA, 2013) A investigação mostra que os narcisistas têm empatia emocional significativamente afectada, que é uma capacidade de responder emocionalmente de forma apropriada – espelhar o estado emocional de outras pessoas e expressar cuidado e preocupação.
Possuem, no entanto, empatia cognitiva, que é uma capacidade de tomar a perspectiva de outra pessoa, mas não estão motivados para o fazer – a não ser que isso sirva as suas necessidades. (Ritter, et al., 2010)Há também evidência de anomalias estruturais em regiões cerebrais associadas à empatia emocional em doentes com NPD. (Schulze, et al. 2013)
Freud acreditava que temos uma quantidade limitada de energia libido, quanto mais investimos em nós próprios, menos estamos nos outros, como o mítico Narciso, que foi tão consumido com o seu próprio reflexo que se esqueceu de Echo que o amava. Este é o cerne do problema. Os Narcisistas não vêem claramente nem a si próprios nem aos outros. Eles experimentam outras pessoas como extensões de si próprios, em vez de separarem indivíduos com necessidades, desejos e sentimentos diferentes.
Segundo, eles sobrestimam a sua empatia emocional (Ritter, et al). Terceiro, a fim de auto-regulamentar as suas emoções e auto-estima, as suas defesas distorcem as suas percepções dos outros e as interacções com eles. Empenham-se na autopromoção e na retirada para controlar a proximidade e a vulnerabilidade, projectam nos outros os aspectos indesejados e negativos de si próprios, e usam a negação, o direito e o abuso narcisista, incluindo a culpa, o desprezo, a crítica e a agressão à ala da vergonha.
Os narcisistas perfeccionistas são os mais difíceis de agradar. Eles abaixam os outros de forma insensível e podem tentar destruir os adversários a fim de sustentar a sua ilusão de perfeição. (Lancer, 2017) Todas estas questões prejudicam a capacidade dos narcisistas de acolher com precisão a realidade de outra pessoa, incluindo o amor dessa pessoa por elas. De facto, a inteligência emocional dos narcisistas ajuda-os a manipular e explorar outros para obterem o que querem, enquanto a sua empatia emocional reduzida os dessensibiliza para a dor que infligem.
O amor real é uma união de dois indivíduos. Não é romance, e não é codependência. Requer que vejamos outra pessoa como separada de nós próprios e que estejamos motivados a conhecê-los, encorajá-los, e apoiá-los. Temos prazer na sua felicidade, e tentamos não os magoar.
Como é medido e expresso o amor?
O amor é difícil de medir, mas existem indicadores aceites. As pesquisas mostram que as pessoas sentem o amor expresso por: 1) palavras de afirmação, 2) passar tempo de qualidade, 3) dar presentes, 4) actos de serviço, e 5) toque físico. (Goff, et al. 2007) Note-se que a empatia não está na lista. Um estudo anterior aproximou-se, para além das cinco formas acima referidas, os participantes sentiam-se amados por um parceiro que: 1) mostrou interesse nos seus assuntos; 2) deu-lhes apoio emocional e moral; 3) revelou factos íntimos; 4) expressou sentimentos por eles, tais como “Sou mais feliz quando estou perto de ti”; e 5) tolerou as suas exigências e falhas a fim de manter a relação. (Swenson, 1992, p. 92)
Conclusão
As pessoas que amam narcisistas estão esfomeadas por muitas destas expressões de amor. Porque as percepções dos narcisistas e a regulação emocional flutuam, por vezes são remotas, desdenhosas, ou agressivas; outras vezes, mostram cuidado e preocupação e são úteis. Os estudos de investigação não têm em conta os seus estados emocionais flutuantes. Também não medem a sua reacção em situações que envolvem entes queridos.
Caro que o factor motivador crítico é o impacto dos entes queridos no narcisista, presumivelmente menos numa situação de teste. Não é que os narcisistas sejam incapazes de sentir ou mesmo de compreender intelectualmente os sentimentos de alguém. O problema parece estar enraizado no trauma infantil e nos défices fisiológicos que têm impacto na avaliação emocional, no espelhamento e na expressão empática apropriada. (Inconsciente ou inexpressivo: “Amo-te, mas…”); Expresso: “Estou demasiado ocupado para vir ao hospital”, parece bastante frio, mas pode não reflectir o amor do narcisista pela pessoa hospitalizada. Quando lhes é explicada a importância de uma visita, eles podem fazer a viagem. Ver Narcisismo vs. Sociopatia.
Porque a sua identidade e sistema emocional são instáveis, podem mostrar amor quando estão motivados ou quando as suas necessidades e projecções são satisfeitas. O amor narcisista é condicional. O meu livro, Lidar com um narcisista explica em detalhe como usar isso de forma benéfica para as pessoas envolvidas com um narcisista.
Lembrar que o NPD existe num continuum de suave a maligno com comportamento sociopata e cruel. Quanto mais grave for e maiores forem as exigências da relação, como quando coabitam ou criam filhos, mais aparente é o seu egoísmo e incapacidade de expressar amor. Namorar ou relações de longa distância que têm menos expectativas pode ser mais fácil.
Bottom line: A questão de saber se um narcisista o ama é a questão errada. Embora seja sensato compreender a mente de um narcisista, como Echo no mito de Narciso, os parceiros concentram-se excessivamente no narcisista em seu detrimento. Em vez disso, pergunte a si próprio se se sente valorizado, respeitado, e preocupado. Está a conseguir satisfazer as suas necessidades? Se não, como é que isso o afecta a si e à sua auto-estima e o que pode fazer quanto a isso?
© Darlene Lancer 2018
American Psychiatric Association, Diagnostic Statistical Manual of Mental Disorders (2013). Arlington, VA.: Amercian Psychiatric Publishing.
Branden, N. (1980). A Psicologia do Amor Romântico. Los Angeles: J.P. Tarcher, Inc.
Campbell, W.K, Finkel, E.J., & Foster, C.A. (2002). O amor-próprio leva ao amor pelos outros? A story of narcissistic game playing, Journal of Personality and Social Psychology, 83(2), 340-354. Obtido de https://pdfs.semanticscholar.org/5a8d/b3534f5398d42cfd0160ca14f92fd6bf05e5.pdf
p>Delic, A., Novak, P., Kovacic, J., & Avsec, A. (2011). Auto-relato de inteligência emocional e social e empatia como preditores distintos do narcisismo” Tópicos Psicológicos 20(3), 477-488. Obtido de https://pdfs.semanticscholar.org/0fe0/2aba217382005c8289b4607dc721a16e11e7.pdf
Fromm, E., (1956). A Arte de Amar. Nova Iorque: Harper & Brothers Publishers.
Goff, B. G., Goddard, H. W., Pointer, L., & Jackson, G. B. (2007). Medidas de expressões de amor. Relatórios Psicológicos, 101, 357-360. https://doi.org/10.2466/pr0.101.2.357-360
Johnson, R. A. (1945). Nós, Compreendendo a psicologia do Amor Romântico. São Francisco: Harper & Row Publishers.
Lancer, D.A. (2017). “I’m Not Perfect, I’m Only Human” – How to Beat Perfectionism. Los Angeles: Carrossel Books.
Lancer, D.A. (2014). Conquistar a Vergonha e a Codependência: 8 Passos para Libertar o Verdadeiro Tu. Centro da Cidade: Hazelden Foundation.
Ritter, K., et al. (2010). Falta de empatia em pacientes com transtorno de personalidade narcisista, Psychiatry Research. Obtido de https://pdfs.semanticscholar.org/2fe3/32940c369886baccadb14fd5dfcbc5f5625f.pdf
Schultze, L., et al. (2013) Gray matter abnormalities in patients with narcissistic personality disorder. Investigação psiquiátrica, 47(10), 1363-1369. https://doi.org/10.1016/j.jpsychires.2013.05.017
Swenson, C. (1972). O Comportamento do Amor. Em H.A. Otto (Ed.) Love Today (pp. 86-101). Nova Iorque: Dell Publishing.