Hoe te weten of een narcist van je houdt
Iedereen die wel eens van een narcist heeft gehouden, vraagt zich af, “Houdt hij echt van mij?” “Waardeert ze me?” Ze worden verscheurd tussen hun liefde en hun pijn, tussen blijven en weggaan, maar kunnen geen van beide doen. Het is verwarrend, want soms ervaren ze de zorgzame persoon van wie ze houden, wiens gezelschap een genot is, alleen gevolgd door gedrag waardoor ze zich onbelangrijk of ontoereikend voelen. Narcisten beweren dat ze van hun familie en partners houden, maar doen ze dat ook?
Liefde is een subjectieve ervaring. We kunnen niet echt weten wat iemands privé-ervaring is. Wiens gezichtspunt telt het meest – de minnaar of de geliefde? Narcisten zullen beweren dat ze van hun kinderen, hun echtgenoot en hun ouders houden. Voor hen is hun liefde echt. Maar is het werkelijk liefde?
Romance vs. Love
Plato beschreef zeven soorten liefde: Eros is hartstochtelijke, lichamelijke, romantische liefde; Philautia is eigenliefde, inclusief gezond gevoel van eigenwaarde, overmoed en zelfopgeblazenheid; Ludus is aanhankelijke, plezierige en vrijblijvende liefde; Pragma is pragmatische liefde die zich richt op compatibiliteit op de lange termijn en gedeelde doelen. Philia liefde is vriendschap; Storge is familiaire en ouderlijke liefde, gebaseerd op vertrouwdheid en afhankelijkheid; Agape is diepe spirituele en onvoorwaardelijke liefde, waaronder altruïsme en liefde voor vreemden, de natuur, en God.
Onze cultuur verheft romantische liefde tot de Heilige Graal – om naar te verlangen, naar te streven en voor te sterven. Eros is niet alleen vluchtig, maar ook illusoir volgens de Jungiaanse analist Robert Johnson. Hij onderscheidt liefde van romantiek en beweert dat de passie van romantische liefde “altijd gericht is op onze eigen projecties, onze eigen verwachtingen, onze eigen fantasieën …. Het is een liefde niet voor een ander, maar voor onszelf.” (Johnson, 1945) Dorothy Tennov noemde dit limerance – een verliefdheid op iemand met wie we een relatie willen, gekenmerkt door obsessieve gedachten en fantasieën, maar niet noodzakelijkerwijs over seks.
Hoe narcisten liefhebben
Behoudens in het beginstadium van een relatie, worden de meeste narcisten niet gemotiveerd door passie. (Campbell, et al., 2002) Relaties bieden narcisten positieve aandacht en seksuele bevrediging om hun ego en gevoel van eigenwaarde te ondersteunen. Ze kunnen iemand zoeken van uitzonderlijke schoonheid, talent, of invloed die hen bewondert. Hoe specialer de prijs, hoe begeerlijker en verhogend voor hun gevoel van eigenwaarde. Het zelfvertrouwen van narcisten en hun status, charisma en macht trekken romantische partners aan.
Goede sociale vaardigheden stellen hen in staat een goede eerste indruk te maken. Ze zijn innemend en energiek, en ze bezitten emotionele intelligentie die hen helpt emoties waar te nemen, uit te drukken, te begrijpen en te beheersen. (Dellic, et al., 2011) Dit stelt hen in staat mensen te manipuleren om hun doelen te bereiken. Ze scheppen op over zichzelf om bewonderd, geliefd en bevredigd te worden. Codependenten met een laag gevoel van eigenwaarde zijn gemakkelijke doelwitten. Ze idealiseren en accommoderen narcisten en tolereren hun egocentrische en misbruikende gedrag. (Lancer, 2014)
Sommige narcisten zijn pragmatisch in hun benadering van relaties en richten zich op hun doelen. Maar de meeste doen aan ludieke liefde. (Campbell, e.a.) Ondanks talloze veroveringen blijven ze ongebonden, vooral als ze denken dat ze alternatieven hebben (bijv. online dating mogelijkheden). Voor hen zijn relaties transactioneel. Ze spelen een spel, en winnen is het doel.
Amoureuze narcisten (Don Juan en Mata Hari types) zijn bedreven en overtuigende minnaars. Seksuele aantrekkingskracht voedt de romantiek die hun hedonistische verlangens voedt. Hun methode is verleiding. Hun middelen: Vrijgevigheid, uitingen van liefde, vleierij, seks, romantiek, en beloften van verbintenis. Tijdens de hofmakerij tonen narcisten die vaardig zijn in het communiceren grote interesse in romantische vooruitzichten, maar na verloop van tijd vragen ze zich af of die aandacht oprecht is of geveinsd voor bijbedoelingen. Sommige narcisten liegen en/of beoefenen love-bombing door hun prooi te overstelpen met verbale, fysieke en materiële liefdesuitingen.
Narcisten geven voorrang aan macht boven intimiteit. (Zie Lancer, 2014) Ze verafschuwen kwetsbaarheid, die ze als zwak beschouwen. Om controle te behouden, vermijden ze nabijheid en geven ze de voorkeur aan dominantie en superioriteit over anderen. Game-playing zorgt dus voor de perfecte balans om zowel aan hun behoeften te voldoen als hun opties open te houden om te flirten of met meerdere partners uit te gaan. (Campbell, et al.)
Wanneer ze hun interesse verliezen en besluiten dat het spel voorbij is, is dat verwoestend voor hun ex, die niet kan begrijpen wat er is gebeurd. Uit elkaar gaan is vooral moeilijk tijdens de romantische fase, wanneer de passies sterk zijn. Gedumpt worden na een liefdesbombardement kan de afgedankte partner in shock achterlaten. Ze voelen zich verward, verpletterd en verraden.
Narcisten kunnen positieve gevoelens ontwikkelen voor hun partner, hoewel velen moeite hebben om een relatie langer dan zes maanden tot een paar jaar vol te houden. Degenen die trouwen missen de motivatie om een façade in stand te houden. Zodra de romance eindigt, begint het zoeken naar fouten. Verschillen worden duidelijker, en narcisten worden koud, kritisch en boos, vooral als ze geconfronteerd worden of hun zin niet krijgen. Na het devalueren van hun partner, de liefde die ze ontvangen voelt onwaardig van hun overdreven zelfbeeld. Ze moeten elders zoeken om hun opgeblazen ego te stutten. Als een relatie standhoudt, ontwikkelen sommige narcisten storge- of pragma-liefde.
Hoe wordt liefde gedefinieerd?
Echte liefde is meer dan een hartstochtelijk gevoel. Volgens Aristoteles en St. Thomas van Aquino is het “het goede voor een ander willen”. Dit houdt in dat we de ander kennen en zijn of haar wensen, behoeften en gevoelens op waarde weten te schatten. In The Psychology of Romantic Love stelt Nathaniel Branden: “Een mens liefhebben is zijn of haar persoon kennen en liefhebben.” (1980, p. 50) Liefde combineert zowel gevoel als daden. In The Art of Loving, wijst Erich Fromm (1945) erop dat liefde een kunst is die toewijding en oefening vergt, niet iets wat je wint of waar je “in valt”. Integendeel, het vermogen om lief te hebben is een faculteit die gecultiveerd moet worden. Het vergt inspanning om kennis, verantwoordelijkheid en toewijding te ontwikkelen.
Wanneer we van iemand houden, tonen we actieve bezorgdheid voor hun leven en groei. We proberen hun ervaringen en wereldbeeld te begrijpen, ook al verschillen die misschien van het onze. Zorgzaamheid houdt in dat we aandacht, respect, steun, medeleven en acceptatie bieden. We moeten ernaar verlangen en het onze inspanning waardig vinden om er de nodige tijd en discipline aan te besteden. Romantische liefde kan uitgroeien tot liefde, maar narcisten zijn niet gemotiveerd om anderen echt te kennen en te begrijpen. Ze verliezen hun interesse als de verwachting van intimiteit toeneemt of als ze gewonnen hebben met hun spel. Zelfs als ze trouwen, is het onwaarschijnlijk dat ze de behoeften en wensen van hun echtgenoot steunen als dat ongelegen komt.
De uitdaging voor narcisten
Voor zowel Brandon als Fromm is de motivatie om iemand te begrijpen en te kennen essentieel voor de liefde. Het kan waar zijn dat liefde empathie vereist. Volgens het Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders hebben mensen met een narcistische persoonlijkheidsstoornis (NPD) een gebrek aan empathie, wat betekent dat ze “niet bereid zijn om de gevoelens en behoeften van anderen te herkennen of zich ermee te identificeren.” (APA, 2013) Onderzoek toont aan dat narcisten een significant verminderde emotionele empathie hebben, wat een vermogen is om op de juiste manier emotioneel te reageren – om de emotionele toestand van anderen te weerspiegelen en zorg en bezorgdheid te uiten.
Ze bezitten echter wel cognitieve empathie, wat een vermogen is om het perspectief van een ander in te nemen, maar ze zijn niet gemotiveerd om dat te doen – tenzij het hun behoeften dient. (Ritter, e.a., 2010) Er is ook bewijs van structurele afwijkingen in hersengebieden die geassocieerd worden met emotionele empathie bij NPD-patiënten. (Schulze, et al. 2013)
Freud geloofde dat we een beperkte hoeveelheid libido-energie hebben, hoe meer we in onszelf geïnvesteerd zijn, hoe minder we in anderen zijn, zoals de mythische Narcissus, die zo in beslag genomen werd door zijn eigen spiegelbeeld dat hij zich niet bewust was van Echo die van hem hield. Dit is de kern van het probleem. Narcisten zien noch zichzelf noch anderen duidelijk. Zij ervaren andere mensen als verlengstukken van zichzelf, in plaats van als afzonderlijke individuen met verschillende behoeften, verlangens en gevoelens.
Ten tweede overschatten zij hun emotionele empathie (Ritter, e.a.). Ten derde, om hun emoties en gevoel van eigenwaarde te reguleren, vervormen hun verdedigingen hun perceptie van anderen en interacties met hen. Ze doen aan zelfpromotie en terugtrekking om nabijheid en kwetsbaarheid te controleren, projecteren ongewenste, negatieve aspecten van zichzelf op anderen, en gebruiken ontkenning, aanspraak, en narcistisch misbruik, waaronder schuld, minachting, kritiek en agressie om schaamte te bezweren.
Perfectionistische narcisten zijn het moeilijkst te behagen. Ze zetten anderen hard neer en kunnen proberen tegenstanders te vernietigen om hun illusie van perfectie in stand te houden. (Lancer, 2017) Al deze zaken doen afbreuk aan het vermogen van narcisten om de realiteit van een ander accuraat in zich op te nemen, inclusief de liefde van die ander voor hen. In feite helpt de emotionele intelligentie van narcisten hen anderen te manipuleren en uit te buiten om te krijgen wat ze willen, terwijl hun verminderde emotionele empathie hen ongevoelig maakt voor de pijn die ze toebrengen.
Echte liefde is een verbintenis van twee individuen. Het is geen romantiek, en het is niet codependency. Het vereist dat we de ander zien als los van onszelf en dat we gemotiveerd zijn om hem te leren kennen, aan te moedigen en te steunen. We scheppen plezier in hun geluk, en we proberen hen niet te kwetsen.
Hoe wordt liefde gemeten en uitgedrukt?
Liefde is moeilijk te meten, maar er zijn geaccepteerde indicatoren. Uit onderzoek blijkt dat mensen liefde uitgedrukt voelen door: 1) woorden van bevestiging, 2) het doorbrengen van quality time, 3) het geven van cadeaus, 4) daden van dienstbaarheid, en 5) fysieke aanraking. (Goff, et al. 2007) Merk op dat empathie niet op de lijst staat. Een eerdere studie kwam dichter in de buurt., Naast de bovenstaande vijf manieren, voelden deelnemers zich geliefd door een partner die: 1) interesse toonde in hun zaken; 2) hen emotionele en morele steun gaf; 3) intieme feiten onthulde; 4) gevoelens voor hen uitte, zoals “Ik ben gelukkiger als ik bij jou in de buurt ben;” en 5) hun eisen en gebreken tolereerde om de relatie in stand te houden. (Swenson, 1992, p. 92)
Conclusie
Mensen die van narcisten houden, hongeren naar veel van deze uitingen van liefde. Omdat de perceptie en emotionele regulatie van narcisten fluctueert, zijn ze soms afstandelijk, afwijzend, of agressief; andere keren tonen ze zorg en bezorgdheid en zijn ze behulpzaam. Onderzoeksstudies houden geen rekening met hun fluctuerende emotionele toestanden. Noch meten ze hun reactie in situaties waarbij geliefden betrokken zijn.
Ik denk dat de kritische motiverende factor de impact van geliefden op de narcist is, vermoedelijk minder in een testsituatie. Het is niet zo dat narcisten niet in staat zijn gevoelens te voelen of zelfs maar intellectueel begrip te hebben voor iemands gevoelens. Het probleem lijkt geworteld te zijn in jeugdtrauma’s en fysiologische tekorten die van invloed zijn op emotionele beoordeling, spiegelen, en de juiste empathische expressie. (Onbewust of onuitgesproken: “Ik hou van je, maar…”); Uitgedrukt: “Ik heb het te druk om naar het ziekenhuis te komen,” klinkt behoorlijk kil, maar weerspiegelt misschien niet de liefde van de narcist voor de persoon die in het ziekenhuis is opgenomen. Als het belang van een bezoek aan hen wordt uitgelegd, kunnen ze de reis te maken. Zie Narcisme versus Sociopathie.
Omdat hun identiteit en emotionele systeem instabiel is, kunnen ze liefde tonen wanneer ze gemotiveerd zijn of wanneer hun behoeften en projecties bevredigd zijn. Narcistische liefde is voorwaardelijk. Mijn boek, Omgaan met een Narcist legt in detail uit hoe je dat gunstig kunt gebruiken voor mensen die betrokken zijn bij een narcist.
Bedenk dat NPD bestaat op een continuüm van mild tot kwaadaardig met sociopathisch en wreed gedrag. Hoe ernstiger het is en hoe groter de eisen van de relatie, zoals bij samenwonen of het opvoeden van kinderen, hoe duidelijker hun egoïsme en onvermogen om liefde te uiten. Dating- of lange-afstandsrelaties met minder verwachtingen kunnen gemakkelijker zijn.
Bottom line: Je afvragen of een narcist van je houdt is de verkeerde vraag. Hoewel het verstandig is om de geest van een narcist te begrijpen, zoals Echo in de mythe van Narcissus, richten partners zich te veel op de narcist in hun nadeel. In plaats daarvan, vraag jezelf af of je het gevoel gewaardeerd, gerespecteerd, en verzorgd. Krijgt u uw behoeften voldaan? Zo niet, hoe beïnvloedt dat jou en je gevoel van eigenwaarde en wat kun je daaraan doen?”
© Darlene Lancer 2018
American Psychiatric Association, Diagnostic Statistical Manual of Mental Disorders (2013). Arlington, VA.: Amercian Psychiatric Publishing.
Branden, N. (1980). De psychologie van de romantische liefde. Los Angeles: J.P. Tarcher, Inc.
Campbell, W.K, Finkel, E.J., & Foster, C.A. (2002). Leidt eigenliefde tot liefde voor anderen? Een verhaal over narcistisch spel spelen, Journal of Personality and Social Psychology, 83(2), 340-354. Retrieved from https://pdfs.semanticscholar.org/5a8d/b3534f5398d42cfd0160ca14f92fd6bf05e5.pdf
Delic, A., Novak, P., Kovacic, J., & Avsec, A. (2011). Self-reported emotional and social intelligence and empathy as distinctive predictors of narcissism” Psychological Topics 20(3), 477-488. Retrieved from https://pdfs.semanticscholar.org/0fe0/2aba217382005c8289b4607dc721a16e11e7.pdf
Fromm, E., (1956). De kunst van het liefhebben. New York: Harper & Brothers Publishers.
Goff, B. G., Goddard, H. W., Pointer, L., & Jackson, G. B. (2007). Metingen van uitingen van liefde. Psychologische Rapporten, 101, 357-360. https://doi.org/10.2466/pr0.101.2.357-360
Johnson, R. A. (1945). Wij, Inzicht in de psychologie van de romantische liefde. San Francisco: Harper & Row Publishers.
Lancer, D.A. (2017). “Ik ben niet perfect, ik ben ook maar een mens” – Hoe Perfectionisme te Verslaan. Los Angeles: Carousel Books.
Lancer, D.A. (2014). Schaamte en codependency overwinnen: 8 Stappen naar het bevrijden van de ware jij. Centrumstad: Hazelden Foundation.
Ritter, K., et al. (2010). Gebrek aan empathie bij patiënten met narcistische persoonlijkheidsstoornis, Psychiatry Research. Retrieved from https://pdfs.semanticscholar.org/2fe3/32940c369886baccadb14fd5dfcbc5f5625f.pdf
Schultze, L., et al. (2013) Grijze stof afwijkingen bij patiënten met een narcistische persoonlijkheidsstoornis. Psychiatric Research, 47(10), 1363-1369. https://doi.org/10.1016/j.jpsychires.2013.05.017
Swenson, C. (1972). Het gedrag van de liefde. In H.A. Otto (Ed.) Love Today (pp. 86-101). New York: Dell Publishing.