Come usare le “I-statements”
Amore & Relazioni
Cambiare le tue parole cambierà la tua relazione Posted by: Team Tony
“Sei proprio uno sciattone. Ti aspetti solo che io pulisca dopo di te.”
“Sei sempre al lavoro. Per te il lavoro è più importante della tua famiglia.”
“Sei così frivolo. Pensi che i soldi crescano sugli alberi.”
Suona familiare?
Le discussioni sui lavori di casa, le priorità e i soldi non sono una novità. Infatti, per molte coppie, sono sfide settimanali. Questo è esattamente il motivo per cui le “I-statements” sono così importanti. Scegliere le parole giuste durante una discussione può fare la differenza tra risolvere i vostri problemi o peggiorarli. Quando si cambiano le parole, si cambia la vita, e da nessuna parte questo è più vero che nelle relazioni.
Anche quando si hanno le migliori intenzioni, quello che si dice può far degenerare una discussione in un vero e proprio litigio e ferire davvero chi si ama. E uno degli errori più comuni che le persone in una relazione fanno con il loro linguaggio è l’uso di “you-statements” invece di usare frasi che sono inquadrate come “I-feel statements.”
Che cos’è un “you-statement”?
“You-statements”, come quelli elencati sopra, sono frasi che iniziano con il pronome “you” e implicano che chi ascolta è responsabile di qualcosa. Non mostrano alcuna proprietà delle emozioni, ma piuttosto incolpano, accusano e presumono il ricevente. Questo tipo di affermazione è più probabile che faccia sentire il vostro partner sulla difensiva e risentito, e lui o lei sarà meno propenso a voler fare la pace.
Cos’è un “I-statement”?
Un “I-statement”, d’altra parte, ci costringe ad assumerci la responsabilità di ciò che stiamo pensando e sentendo e ci impedisce di incolpare i nostri partner. Quando usiamo le “I-statements”, possiamo ancora essere assertivi, ma troviamo un modo meno ostile e più compassionevole di comunicare. Il tono della voce – inflessione vocale, volume e tono – è un pezzo importante del puzzle della comunicazione di cui spesso ci dimentichiamo. Le “affermazioni che sento” aiutano a prevenire gli errori di comunicazione che possono verificarsi quando un partner assume un tono di voce accusatorio.
La psicologia dietro le “affermazioni del tu” e le “affermazioni del io”
Gli studi hanno dimostrato che le “affermazioni del io” riducono l’ostilità e la difensività e che le “affermazioni del tu” possono provocare rabbia. Oggi è un fatto comunemente accettato che l’uso di “I-statements” nelle relazioni e anche al lavoro ha come risultato una migliore comunicazione. Ma perché?
I “tu-dichiarazioni” fanno sentire il tuo partner come se lo stessi punendo. Quando le persone si sentono attaccate, diventano naturalmente sulla difensiva. E’ cablato nel nostro DNA. Sottolineando ciò che hanno fatto di sbagliato o come ti hanno fatto sentire turbato, triste o arrabbiato, stai cercando di farli sentire male come ti senti tu o stai cercando di farli cambiare. Nessuna delle due cose fa parte della creazione di una relazione sana. Piuttosto che invitare una risposta produttiva da parte del vostro partner, state invitando la rabbia.
Un “I-statement”, d’altra parte, mostra responsabilità personale. Afferma che anche se il vostro partner non sta agendo o parlando nel modo che preferireste, non lo state incolpando per come vi sentite. Quando usate le “I-statements”, vi prendete la responsabilità per il ruolo che avete giocato nel disaccordo e mostrate l’apertura per un ascolto profondo e la risoluzione.
Formare le “I-statements”
Come fate a trasformare una “you-statement” in una “I-statement”?
Prima di tutto, ricordate che lo scopo di una “I-statement” è di esprimere come vi sentite dentro. Ecco perché sono spesso chiamati “I-feel statements”. Un vero “I-statement” usa emozioni specifiche come “Mi sento…” gioioso, ansioso, solo, risentito, arrabbiato, calmo, imbarazzato, timoroso, ecc.
Evitate parole che possono sembrare emozioni, ma in realtà implicano l’azione del vostro partner: “Mi sento…” ignorato, infastidito, incazzato, maltrattato, manipolato, controllato, imbrogliato, abbandonato, ecc.
E’ anche una percezione errata comune che si possa attaccare le parole “mi sento” davanti ad un “tu-statement”. Per esempio, “Sento che mi stai dando per scontato”. Questo è solo un “you-statement” sotto mentite spoglie. Implica il biasimo e non c’è nessuna emozione reale che viene espressa.
Esempi di “I-statement”
Può essere difficile usare gli “I-statements” se non si è abituati a questo tipo di linguaggio. Questi esempi di “I-statement” ti aiuteranno.
- “Mi sono sentito solo quando non sei venuto a casa a cenare con me tutta la settimana.”
- “Mi viene l’ansia quando non mi dici che sei in ritardo.”
- “Mi sono sentito in imbarazzo quando hai parlato per mezz’ora con quell’uomo alla festa.”
- “Mi sento confuso e ferito quando lasci i tuoi vestiti sul pavimento perché pensavo di averti comunicato quanto fosse importante che tu li mettessi nel cesto della biancheria.”
- “Mi sento risentito quando porti il nostro cane al parco per cani nei fine settimana senza di me, quando non abbiamo avuto tempo insieme per settimane.”
Utilizzare le “I-statements” nella vostra relazione
Utilizzare le “I-feel statements” funziona meglio quando le vostre emozioni sembrano travolgenti e volete sfogarvi con il vostro partner. Quando iniziate ad usarli per la prima volta, dovreste spiegare al vostro partner cosa state cercando di ottenere e ammettere che potreste non farlo perfettamente la prima volta. Cerca di essere il più gentile possibile e renditi conto che il tono della tua voce conta tanto – se non di più – delle parole che usi. Ricorda gli esempi di “I-statement” elencati sopra e cerca di identificare l’emozione che stai provando e da dove deriva. Ammettete se c’è un fattore scatenante del passato che gioca un ruolo nel modo in cui vi sentite e se questo vi fa reagire in modo eccessivo.
Per aiutarti a capire meglio come trasformare un “you-statement” in un “I-statement”, considera come cambiare il tuo linguaggio durante questi conflitti comuni:
Utilizzare gli “I-statements” in terapia
I migliori esempi di “I-statement” si trovano spesso in terapia – è proprio qui che il termine ha origine! In un tipo di terapia chiamata terapia centrata sulla persona, sentirete spesso il terapeuta chiedere: “Come ti fa sentire questo? Carl Rogers è stato il pioniere di questa terapia negli anni ’40, ma è stato il suo studente Thomas Gordon che ha effettivamente coniato il termine “I-statement.”
Nella terapia individuale, le “I-feel statements” possono aiutarti a scoprire le tue vere emozioni, che sono spesso sepolte o ignorate, e ad assumerti la responsabilità per esse. Comincerai a capire che, come dice Tony, puoi “prendere il controllo delle tue emozioni coerenti e cominciare a rimodellare consapevolmente e deliberatamente la tua esperienza quotidiana di vita”. Non puoi controllare come agiscono gli altri. Puoi controllare le tue emozioni.
Nella terapia di coppia, le “I-statements” sono una delle prime cose che imparerai. Per smorzare i conflitti, questo tipo di dichiarazioni può essere l’unico modo in cui a ciascun partner è permesso di esprimersi.
Non c’è bisogno di essere in terapia per imparare la differenza tra “you-statements” e “I-statements” e iniziare a usarli nella vostra relazione. Può sembrare strano all’inizio, ma una volta che tu e il tuo partner avrete preso questa abitudine, vedrete dei cambiamenti positivi e porterete la vostra relazione al livello successivo.
Team Tony coltiva, cura e condivide le storie e i principi fondamentali di Tony Robbins, per aiutare gli altri a raggiungere una vita straordinaria.