Como usar as “declarações I”
Amor>&Relações
A modificação das suas palavras mudará a sua relação Posted by: Equipa Tony
“És um desmazelado. Só espera que eu limpe depois de si.”
“Está sempre a trabalhar. O trabalho é mais importante para si do que a sua família”
“Você é tão frívolo. Apenas pensas que o dinheiro cresce nas árvores”
Som familiar?
p>Argumentos sobre o trabalho doméstico, prioridades e dinheiro não são nada de novo. Na verdade, para muitos casais, são desafios semanais. É exactamente por isso que as “declarações I” são tão importantes. Escolher as palavras certas durante uma discussão pode ser a diferença entre resolver os seus problemas ou torná-los piores. Quando mudas as tuas palavras, mudas a tua vida, e em lado nenhum isto é mais verdadeiro do que nas relações.p>P>Even, quando tens a melhor das intenções, o que dizes pode transformar uma discussão numa luta total e ferir realmente aquele que amas. E um dos erros mais comuns que as pessoas numa relação fazem com a sua linguagem é o uso de “you-statements” em vez de usar frases que são enquadradas como “I-feel statements”
O que é um “you-statement”?
“You-statements”, tais como as listadas acima, são frases que começam com o pronome “you” e implicam que o ouvinte é responsável por algo. Não mostram qualquer propriedade de emoções, mas antes culpam, acusam e assumem o receptor. Este tipo de declaração é mais susceptível de fazer o seu parceiro sentir-se defensivo e ressentido, e será menos provável que ele ou ela queira fazer a paz.
O que é um “I-statement”?
Um “I-statement”, por outro lado, obriga-nos a assumir a responsabilidade pelo que pensamos e sentimos e impede-nos de culpar os nossos parceiros. Quando usamos “I-statements”, ainda podemos ser assertivos, mas encontrar uma forma menos hostil e mais compassiva de comunicar. O tom da voz – inflexão vocal, volume e tom – é uma peça importante do puzzle da comunicação que muitas vezes esquecemos. As “declarações I-feel” ajudam a prevenir erros de comunicação que podem acontecer quando um parceiro adopta um tom acusatório de voz.
A psicologia por detrás das “declarações you-statements” e “declarações I”
Estudos mostraram que as “declarações I” reduzem a hostilidade e a defensiva e que as “declarações you-statements” podem provocar raiva. Hoje em dia é um facto comummente aceite que o uso de “declarações I” nas relações e mesmo no trabalho resulta numa melhor comunicação. Mas porquê?
“As suas declarações” fazem o seu parceiro sentir que as está a punir. Quando as pessoas se sentem atacadas, elas tornam-se naturalmente defensivas. É difícil de ligar ao nosso ADN. Ao apontar o que fizeram de errado ou como o fizeram sentir-se chateado, triste ou zangado, ou está a tentar fazê-los sentir-se tão mal como se sentem ou está a tentar fazê-los mudar. Também não faz parte da criação de uma relação saudável. Em vez de convidar uma resposta produtiva do seu parceiro, está a convidar a raiva.
p>Um “I-statement”, por outro lado, mostra responsabilidade pessoal. Afirma que mesmo que o seu parceiro não esteja a agir ou a falar da forma que prefere, não o está a culpar por aquilo que sente. Ao utilizar “I-statements”, assume a responsabilidade pelo papel que desempenhou no desacordo e mostra a abertura para uma escuta profunda e resolução.
Formar “I-statements”
Então, como se transforma um “you-statement” num “I-statement”?
P>Primeiro, lembre-se que o objectivo de um “I-statement” é expressar como se sente por dentro. É por isso que são muitas vezes chamadas “declarações I-feel”. Um verdadeiro “I-statement” utiliza emoções específicas tais como “sinto-me…” alegre, ansioso, solitário, ressentido, zangado, calmo, envergonhado, medroso, etc.
Evite palavras que podem parecer emoções, mas que realmente implicam a acção do seu parceiro: “Sinto-me…” ignorado, irritado, chateado, maltratado, manipulado, controlado, enganado, abandonado, etc.
É também uma percepção errónea comum que se pode abordar nas palavras “sinto-me” em frente a um “seu-irmão”. Por exemplo, “Sinto que me estás a tomar por garantido”. Isso é apenas uma “declaração do senhor” disfarçada. Implica culpa e não há nenhuma emoção real a ser expressa.
Exemplos de “declarações I
Pode ser difícil usar “declarações I” se não se estiver habituado a este tipo de linguagem. Estes “I-statement examples” ajudarão.
- “Senti-me só quando não veio a casa para jantar comigo toda a semana.”
- “Sinto-me ansioso quando não me dizes que estás atrasado”
- “Senti-me embaraçado quando falaste com aquele homem na festa durante meia hora.”
- “Fico confuso e magoado quando deixa as suas roupas no chão porque pensei ter comunicado a importância de as ter colocado no cesto da roupa suja.”
- “Sinto-me ressentido quando leva o nosso cão ao parque de cães nos fins-de-semana sem mim quando não temos tempo juntos há semanas”
Usar “declarações I” na sua relação
Usar “declarações I-feel” funciona melhor quando as suas emoções parecem avassaladoras e quer chicotear o seu parceiro. Quando começar a usá-las, deve explicar ao seu parceiro o que está a tentar realizar e admitir que pode não o fazer na perfeição da primeira vez. Tente ser o mais gentil possível e perceber que o tom da sua voz importa tanto – se não mais – do que as palavras que usa. Lembre-se dos exemplos de “I-statement” listados acima e tente identificar a emoção que está a sentir e de onde ela provém. Admita se tem um gatilho do passado que está a desempenhar um papel na forma como se sente e se isto o está a fazer reagir em demasia.
Para o ajudar a compreender melhor como transformar um “seu-estado” num “seu-estado”, considere como mudar a sua linguagem durante estes conflitos comuns:
Utilizar “I-statement” em terapia
Os melhores exemplos de “I-statement” são frequentemente encontrados em ambientes terapêuticos – foi aqui que o termo teve origem! Num tipo de terapia chamada terapia centrada na pessoa, ouvirá muitas vezes o terapeuta perguntar: “Como é que isso o faz sentir? Carl Rogers foi pioneiro nesta terapia nos anos 40, mas foi o seu aluno Thomas Gordon que na realidade cunhou o termo “I-statement”
Na terapia individual, “I-feel statements” pode ajudá-lo a descobrir as suas verdadeiras emoções, que muitas vezes são enterradas ou ignoradas, e assumir a responsabilidade por elas. Vai começar a perceber que, como diz Tony, pode “assumir o controlo das suas emoções consistentes e começar a remodelar consciente e deliberadamente a sua experiência de vida diária”. Não conseguirá controlar a forma como os outros agem. Pode controlar as suas próprias emoções.
p>Na terapia para casais, “declarações I” são uma das primeiras coisas que irá aprender. Para desescalar o conflito, estes tipos de declarações podem ser a única forma de cada parceiro se poder expressar.
Não é necessário estar em terapia para aprender a diferença entre “declarações you-statements” e “declarações I” e começar a usá-las na sua relação. Pode parecer estranho no início, mas uma vez que você e o seu parceiro adquiram este hábito, verão mudanças positivas e levarão a vossa relação para o nível seguinte.
Equipa Tony cultiva, cura e partilha as histórias e princípios fundamentais de Tony Robbins, para ajudar os outros a alcançar uma vida extraordinária.