Hoe gebruik je “I-statements”
Love & Relationships
Het veranderen van je woorden zal je relatie veranderen Geplaatst door: Team Tony
“Je bent zo’n sloddervos. Je verwacht gewoon dat ik achter je opruim.”
“Je bent altijd aan het werk. Werk is belangrijker voor je dan je gezin.”
“Je bent zo frivool. Je denkt dat geld aan de bomen groeit.”
Klinkt dat bekend?
Ruzies over huishouden, prioriteiten en geld zijn niets nieuws. Sterker nog, voor veel stellen zijn het wekelijkse uitdagingen. Dat is precies waarom “ik-verklaringen” zo belangrijk zijn. Het kiezen van de juiste woorden tijdens een ruzie kan het verschil zijn tussen het oplossen van jullie problemen of het erger maken ervan. Als je je woorden verandert, verander je je leven, en nergens is dit meer waar dan in relaties.
Zelfs als je de beste bedoelingen hebt, kan wat je zegt een ruzie laten escaleren in een regelrechte ruzie en degene van wie je houdt echt kwetsen. En een van de meest voorkomende fouten die mensen in een relatie maken met hun taalgebruik is het gebruik van “jij-verklaringen” in plaats van zinnen te gebruiken die zijn ingekaderd als “ik-voel-verklaringen.”
Wat is een “jij-verklaring”?
“Jij-verklaringen,” zoals die hierboven, zijn zinnen die beginnen met het voornaamwoord “jij” en impliceren dat de luisteraar ergens verantwoordelijk voor is. Ze tonen geen eigenaarschap van emoties, maar geven eerder de ontvanger de schuld, beschuldigen en veronderstellen. Door dit soort uitspraken zal je partner zich eerder defensief en haatdragend voelen, en hij of zij zal minder snel vrede willen sluiten.
Wat is een “ik-verklaring”?
Een “ik-verklaring” daarentegen dwingt ons om verantwoordelijkheid te nemen voor wat we denken en voelen, en voorkomt dat we onze partners de schuld geven. Als we “ik-verklaringen” gebruiken, kunnen we nog steeds assertief zijn, maar op een minder vijandige, meer compassievolle manier met elkaar communiceren. De toon van de stem – stembuiging, volume en toonhoogte – is een belangrijk stukje van de communicatiepuzzel dat we vaak vergeten. “Ik-gevoel-verklaringen” helpen miscommunicatie te voorkomen die kan gebeuren wanneer een partner een beschuldigende toon aanslaat.
De psychologie achter “jij-verklaringen” en “ik-verklaringen”
Studies hebben aangetoond dat “ik-verklaringen” vijandigheid en defensiviteit verminderen en dat “jij-verklaringen” woede kunnen uitlokken. Vandaag de dag is het een algemeen aanvaard feit dat het gebruik van “ik-verklaringen” in relaties en zelfs op het werk resulteert in betere communicatie. Maar waarom?
“Jij-betuigingen” geven je partner het gevoel dat je hem straft. Als mensen zich aangevallen voelen, worden ze van nature defensief. Dat zit in ons DNA. Door te wijzen op wat ze verkeerd hebben gedaan of hoe ze je overstuur, verdrietig of boos hebben gemaakt, probeer je hen zich net zo slecht te laten voelen als jij je voelt of je probeert hen te veranderen. Geen van beide is een deel van het creëren van een gezonde relatie. In plaats van je partner uit te nodigen tot een productieve reactie, nodig je hem uit tot boosheid.
Een “ik-verklaring” daarentegen, toont persoonlijke verantwoordelijkheid. Het geeft aan dat, ook al handelt of spreekt je partner niet op de manier die jij zou willen, je hem of haar niet de schuld geeft van hoe jij je voelt. Wanneer je “ik-verklaringen” gebruikt, neem je verantwoordelijkheid voor de rol die jij hebt gespeeld in het meningsverschil en toon je de openheid voor diep luisteren en een oplossing.
Het vormen van “ik-verklaringen”
Dus hoe verander je een “jij-verklaring” in een “ik-verklaring”?
Vooreerst, onthoud dat het punt van een “ik-verklaring” is om uit te drukken hoe je je van binnen voelt. Daarom worden ze ook wel “ik-voel-verklaringen” genoemd. Een echte “ik-verklaring” gebruikt specifieke emoties zoals “Ik voel me…” blij, angstig, eenzaam, wrokkig, boos, kalm, beschaamd, angstig, enz.
Vermijd woorden die op emoties lijken, maar eigenlijk de actie van je partner impliceren: “Ik voel me…” genegeerd, geïrriteerd, boos, mishandeld, gemanipuleerd, gecontroleerd, bedrogen, in de steek gelaten, etc.
Het is ook een veelvoorkomend misverstand dat je de woorden “Ik voel me” kunt plakken voor een “jij-verklaring”. Bijvoorbeeld: “Ik heb het gevoel dat je me voor lief neemt.” Dat is gewoon een vermomde jij-verklaring. Het impliceert schuld en er is geen werkelijke emotie die wordt uitgedrukt.
“I-statement” voorbeelden
Het kan moeilijk zijn om “I-statements” te gebruiken als je niet gewend bent aan dit soort taal. Deze “ik-verklaringen” voorbeelden helpen je daarbij.
- “Ik voelde me eenzaam toen je de hele week niet thuiskwam om met me te eten.”
- “Ik word ongerust als je me niet vertelt dat je te laat bent.”
- “Ik schaamde me toen je een half uur met die man op het feest stond te praten.”
- “Ik raak in de war en gekwetst als je je kleren op de grond laat liggen, omdat ik dacht dat ik had gecommuniceerd hoe belangrijk het was dat je ze in de wasmand zou leggen.”
- “Ik voel me verontwaardigd als je onze hond in het weekend meeneemt naar het hondenpark zonder mij, terwijl we al weken geen tijd samen hebben gehad.”
Het gebruik van “ik-verklaringen” in je relatie
Het gebruik van “ik-voel-verklaringen” werkt het beste als je emoties overweldigend lijken en je je wilt afreageren op je partner. Als je ze voor het eerst gebruikt, moet je aan je partner uitleggen wat je probeert te bereiken en toegeven dat je het misschien niet de eerste keer perfect doet. Probeer zo vriendelijk mogelijk te zijn en besef dat de toon van je stem net zo belangrijk is – zo niet belangrijker – dan de woorden die je gebruikt. Denk aan de bovenstaande “ik-verklaring” voorbeelden en probeer de emotie die je voelt te identificeren en waar die vandaan komt. Geef toe of je een trigger uit het verleden hebt die een rol speelt in hoe je je voelt en of je daardoor overreageert.
Om je beter te helpen begrijpen hoe je een “jij-verklaring” in een “ik-verklaring” kunt veranderen, kun je nagaan hoe je je taal kunt veranderen tijdens deze veelvoorkomende conflicten:
Het gebruik van “ik-verklaringen” in therapie
De beste “ik-verklaringen” voorbeelden zijn vaak te vinden in therapie-settings – dit is eigenlijk waar de term vandaan komt! In een type therapie dat persoonsgerichte therapie wordt genoemd, zul je de therapeut vaak horen vragen: “Hoe voel je je daarbij?” Carl Rogers pionierde deze therapie in de jaren 1940, maar het was zijn student Thomas Gordon die eigenlijk bedacht de term “I-statement.”
In een-op-een therapie, kan “ik-voel-verklaringen” u helpen uw echte emoties, die vaak worden begraven of genegeerd, bloot te leggen en verantwoordelijkheid voor hen te nemen. Je zult je gaan realiseren dat, zoals Tony zegt, je “controle kunt krijgen over je consistente emoties en kunt beginnen om bewust en weloverwogen je dagelijkse ervaring van het leven opnieuw vorm te geven.” Je kunt niet controleren hoe anderen handelen. Je hebt wel controle over je eigen emoties.
In relatietherapie zijn ‘ik-verklaringen’ een van de eerste dingen die je zult leren. Om conflicten te de-escaleren, kunnen dit soort uitspraken de enige manier zijn waarop elke partner zich mag uiten.
Je hoeft niet in therapie te zijn om het verschil te leren tussen “jij-uitspraken” en “ik-uitspraken” en ze te gaan gebruiken in je relatie. Het kan in het begin vreemd aanvoelen, maar als jij en je partner er eenmaal aan gewend zijn, zul je positieve veranderingen zien en jullie relatie naar een hoger niveau tillen.
Team Tony cultiveert, cureert en deelt Tony Robbins’ verhalen en kernprincipes, om anderen te helpen een buitengewoon leven te bereiken.