De Ultieme Toxic Relationship Test
Wat gebeurt er in je relatie als je succes hebt?
In een problematische relatie zul je merken dat je succes, elk succes een probleem is. Uw dromen en doelen worden niet ondersteund. Terwijl je probeert je ambities na te streven, voel je je schuldig omdat je niet elk moment prioriteit geeft aan de relatie. Wat je wilt bereiken wordt gezien als afnemen van de relatie, niet als toevoegen.
Wanneer je groot succes hebt, vinden ze een manier om het te bagatelliseren. Op de een of andere manier moet je je schuldig voelen dat je iets anders wilt dan in je relatie zijn. De reden is simpel, giftige partners hebben je liever als je zwak en klein bent. Jouw succes bedreigt de relatie vanuit hun perspectief. Je houdt niet meer van me.
Als je je schuldig voelt om iets in je leven te bereiken, alleen voor jezelf, dan is je relatie het probleem, niet jij. Het uitstellen van je dromen om iemand anders gelukkig te maken zal eindigen in een ramp, elke keer.
Ben jij altijd het probleem?
Alles, zelfs de meest normale omstandigheden in het leven zijn op de een of andere manier jouw schuld. Men neemt geen verantwoordelijkheid als het misgaat. Er is geen gedeeld besef van het probleem. Het ligt allemaal aan jou, de hele tijd.
Elke uiting van kracht of onafhankelijkheid wordt beantwoord met klachten. Maar de echte bron van het probleem is dat je partner zich bedreigd voelt door jouw groei. Dus hun modus operandi is om je naar beneden te halen. Jouw zwakte is hun kracht. Als jij je slecht voelt, kunnen zij hun eigen voordeel manipuleren. Het is een onauthentiek gevoel van macht in de relatie en in hun leven. En jij bent slechts een pion in hun spel.
Het echte gevaar hier is dat omgeving alles is. Je levensomstandigheden zijn een direct gevolg van de mensen die je omringen. Het maakt niet uit hoe zelfverzekerd je bent, je wordt het meest beïnvloed door je primaire relatie. Er is geen grotere factor in het bepalen van de loop van je leven dan met wie je kiest om je tijd door te brengen. Giftige relaties tasten je zelfvertrouwen aan en schaden je vermogen om duidelijke beslissingen te nemen in je eigen belang.
Loopt u over eierschalen?
Je kunt je woorden nooit zorgvuldig genoeg kiezen. Vragen om wat je nodig hebt in de relatie, vragen om verandering van welke aard dan ook, wordt beantwoord met agressie. Zelfs de eenvoudigste gesprekken kunnen uitmonden in gekibbel.
Omdat het nooit goed gaat, begin je er maar niet meer over. Het is het niet waard. Uiteindelijk wacht je op de perfecte dag, het perfecte moment om iets te delen dat belangrijk voor je is, maar het lukt nooit. Dus de conversatie verzwakt. Hoop en dromen zijn niet aan de orde en het leven wordt praten over een lange reeks onschadelijke, alledaagse onderwerpen.
Waarom praten? Het kan hem niet schelen wat ik doe of hij wordt er woedend van. Het is gewoon een lose-lose situatie.
Hoe voelt het als je ruzie hebt?
Wanneer jij en je partner het oneens zijn, voelt het dan alsof je het probleem tot op de bodem uitzoekt en een compromis probeert te sluiten?
Als je tegen je man zegt: hé, het zit me echt dwars als je de afwas naast het aanrecht laat staan. Kun je ze niet in de vaatwasser zetten? Hij antwoordt met, ja nou je zet nooit het vuilnis buiten. Ik moet het altijd doen! Het probleem met deze uitwisseling is dat je partner je niet probeert te steunen. Hij probeert je een slecht gevoel te geven omdat hij zich slecht voelt. Het is opzettelijk escaleren van een probleem dat zo gemakkelijk kan worden opgelost.
Het maakt niet uit of het probleem groot of klein is. Het is een manier van relateren gebaseerd op defensiviteit en agressie. Het is een slechte dynamiek. Het is niet aardig. En in de kern holt het vertrouwen uit.
Als je denkt, we maken geen ruzie, verwijs dan terug naar nummer 3. Nooit ruzie maken is onrealistisch in relaties. Het gaat er niet om dat je ruzie maakt, het gaat erom hoe je ruzie maakt. We kunnen redelijkerwijs niet verwachten dat twee mensen hun leven samen doorbrengen en nooit conflicten ervaren. Als je stopt met ruzie maken, ben je gestopt met het oplossen van conflicten, of zelfs met het ter sprake brengen ervan, wat op zichzelf al giftig is. Zelfs op momenten dat je het niet met elkaar eens bent, heb je in een gezonde relatie het gevoel dat je partner achter je staat.
Om gezonder en productiever te worden, moeten we onze angst voor conflicten, onrust en weerstand opgeven. -Dr. John Gottman