Dos & Don’ts van het huwelijk in een gemengd gezin: 10 tips voor een gelukkig, gezond tweede huwelijk

Het feit dat dit niet je eerste rodeo met het huwelijk is (of dat van je echtgenoot) en dat er stiefkinderen bij zijn, betekent niet dat je huwelijk naar de bodem van de totempaal wordt geschoven. Bij ons thuis komt God op de eerste plaats, de echtgenoot op de tweede en de kinderen op de derde. Dit zijn zeer traditionele waarden, en het is niet omdat ik geen traditioneel gezin heb, dat ik deze waarden niet in mijn gezin mag toepassen. Laat het schuldgevoel van een scheiding niet de overhand krijgen. Zet je huwelijk op de eerste plaats. Als je je dagelijkse beslissingen afstemt op de wensen en eisen van je kinderen, dan zal er chaos ontstaan. En het mooie is: kinderen doen het goed als ze weten dat er een pikorde is en dat de ouders de baas zijn.

2. Stel grenzen – vroeg en vaak.

R-E-S-P-E-C-T. Dit geldt voor uw echtgenoot/echtgenote, alle kinderen (biologische en stiefkinderen), ex-echtgenoten en schoonfamilie. In het begin kan het zijn dat u zich een indringer voelt of een buitenstaander bij de gebeurtenissen in uw eigen huis. Respect gaat beide kanten op. Maak respectvol bekend wat uw grenzen zijn: wat wel en wat niet OK is voor u. Dit geldt voor grote en kleine zaken. Een belangrijk punt voor mij is het nemen van financiële beslissingen met betrekking tot de activiteiten van mijn stiefkinderen, omdat dit mij en ons huishouden direct aangaat. Voor sommigen is dat misschien niet zo’n groot probleem. Kleine problemen zijn voor mij sms’jes of telefoontjes ’s avonds laat over afspraken of e-mails over het ouderschap die gemakkelijk eerder kunnen worden afgehandeld of zonder ons gezin te onderbreken tijdens het avondeten. Wat je problemen of ergernissen ook zijn, stel je grenzen en houd je eraan. Elk lid van elke relatie verdient respect, en het is nog belangrijker voor een succesvol huwelijk met een gemengd gezin.

Maar pas op dat je niet te ver gaat (zie Tip #3)…

3. Vat het niet persoonlijk op.

Met andere woorden, je moet een dikke huid hebben en tegelijkertijd gevoelig blijven voor de emoties van de kinderen in een huwelijk met een gemengd gezin. Zet je onzekerheden opzij en trek je grote meidenslipje aan. Niemand belooft een picknick in een gemengd gezin. Dat geldt ook voor het omgaan met de ex. Als je elke keer van streek raakt als de kinderen je vergelijken met hun “echte” moeder of als je echtgenoot met zijn ex praat of hem sms’t, dan moet je eens bij jezelf te rade gaan. Het is belangrijk om deze onnodige stress uit je huwelijk te houden. Als de kinderen respectloos zijn of als je man zijn ex meer sms’t dan jou (of andersom), ga dan terug naar tip 2.

Bonus tip om het niet persoonlijk op te vatten: Elk kind van een scheiding wil dat zijn ouders hertrouwen. Weet dit, en accepteer het. Mijn stiefdochter en ik praten openlijk over het feit dat echtscheiding “klote” voor haar is (de enige keer dat ze dat woord mag zeggen!). Ze zou willen dat haar ouders nog getrouwd waren, maar dat ze me op de een of andere manier nog zou kunnen kennen en op deze manier van me zou kunnen houden. Ik begrijp het. Ik erken en bekrachtig haar gevoelens. We lachen over denkbeeldige scenario’s waarin ik nog steeds een deel van haar leven zou zijn, maar dan zonder getrouwd te zijn met haar vader. Ik moet de volwassene zijn en zeker in mijn huwelijk om dit te laten werken. Hoewel het belangrijk is om je huwelijk op de eerste plaats te zetten, gaat het niet alleen om jou. Iedereen heeft zijn kruis te dragen in een gemengde familie. Laat jaloezie, onzekerheid of wrok je huwelijk niet kapotmaken.

4. Zoek professionele hulp.

Ik schaam me niet voor mijn spel. Mijn man en ik hebben, zowel individueel als gezamenlijk, het advies ingewonnen van een gediplomeerde professionele hulpverlener (die toevallig in haar tweede huwelijk was en zowel kinderen als stiefkinderen opvoedde in een Brady Bunch-achtig scenario). We wisten dat deze overgang voor de kinderen cruciaal was voor hun welzijn, en wel, we wilden het niet verknoeien. Wat ik niet verwachtte was de goudmijn aan advies en begeleiding over hoe we ons huwelijk konden behouden in het heetst van de strijd. Onbetaalbaar. Een neutrale derde als klankbord (nee, je eigen moeder telt niet mee!) is van onschatbare waarde, vooral op die momenten dat je dingen hardop zegt en je je eigen gekte hoort. Het zal gebeuren. Bij gemengde gezinnen draait alles om aanpassingen, en hoe meer middelen je hebt om de inherente landmijnen te vermijden, hoe beter.

Caveat: Wees voorzichtig met het lezen van elk boek over echtscheiding, stiefouderschap en gemengde gezinnen dat er is. Veel boeken zijn geschreven vanuit een negatieve invalshoek en proberen je ervan te overtuigen dat het de moeilijkste strijd is die je ooit zult moeten leveren. Hé, weet je wat? Dit is de zwaarste strijd die ik ooit heb geleverd, maar het is de moeite waard, en ik heb geen schrikreacties nodig. Ik heb letterlijk een boek weggegooid na de eerste twee hoofdstukken. Probeer in plaats daarvan eens een paar goede co-ouderschap boeken of artikelen te lezen. Dit is een verfrissende kijk op gemengde gezinnen en het gezondst voor alle betrokkenen.

5. Wees geen deurmat.

Gelijk aan het stellen van je grenzen, zijn stiefouders vaak huiverig om zich uit te spreken over discipline, gedrag, of andere belangrijke kwesties die gaande zijn met hun stiefkinderen. Echter, als je niets zegt wanneer de wielen loskomen, zal ongezonde wrok opbouwen. Als je in staat bent om met je echtgenoot of echtgenote op één lijn te komen wat betreft discipline en gedrag, des te beter. Niemand heeft mij er ooit van beschuldigd dat ik een muurbloempje ben, maar bij ons thuis bepalen wij als ouders de regels en pap (biologische ouder) handhaaft ze. Dit houdt me buiten de strijd – en ik ben niet het makkelijke doelwit van de “boze stiefouder” – maar maakt het wel mogelijk om mijn gevoelens over bepaalde onderwerpen te laten weten. Ik hou er gewoon van om als mijn moeder te kunnen klinken: “Wacht maar tot je vader thuiskomt!”

6. Doe avondjes uit.

Laat kinderen zien hoe een sterk, liefdevol huwelijk eruitziet. Dit was voor ons een evolutionair proces. In het begin van ons huwelijk aarzelden we om uit te gaan wanneer we mijn stiefkinderen hadden, omdat we het gevoel hadden dat we dat konden doen op de avonden dat we ze niet hadden (aka: “echtscheidingsschuldgevoel”). Na verloop van tijd realiseerden we ons dat we de kinderen tekort deden door hen niet te laten zien dat afspraakjes onderdeel zijn van een gezond, bloeiend huwelijk (zie Tip 1). Net als elk ander gezin moeten we ons huwelijk op de eerste plaats zetten om het gezond te houden, zodat de gezinseenheid uiteindelijk intact kan blijven voor deze kinderen. Nu kijken de kinderen er erg naar uit om af en toe een avondje met hun favoriete oppas te zijn, en het is een win-win voor iedereen. Ze trekken echter nog steeds gezichten en maken “gore” geluiden als we te veel knuffelen. Sommige dingen veranderen nooit!

7. Neem je echtgenoot niet in bezit.

Heb je gemerkt hoeveel van deze tips betrekking hebben op de kinderen en niet alleen op de man en de vrouw in een gemengd gezin? Dat is de realiteit van het laten werken van een gemengd huwelijk! Met uw echtgenoot, soms minder is meer. Zorg ervoor dat je partner genoeg tijd met zijn/haar kinderen doorbrengt waar jij niet bij betrokken bent. Dit kan gaan om eenvoudige dingen als een bezoekje aan de kruidenier, het ophalen van activiteiten, of een gesprekje voor het slapengaan. De meeste vrijdagavonden glip ik gemakshalve naar onze slaapkamer om een boek te lezen of op Facebook te kijken, terwijl mijn man en stiefkinderen samen een film kijken. Ze vragen me vaak of ik erbij kom zitten, maar dit is mijn geschenk aan hen allemaal (oké, en ook aan mezelf!).

8. Weet waar je aan begint voordat je door het gangpad loopt.

Een samengesteld gezin worden moet je met open ogen aanpakken, en je kunt niet halverwege gaan klagen. Als je de knoop nog niet hebt doorgehakt, praat dan met zoveel mogelijk veteranen van gemengde gezinnen als je kunt. Iedereen heeft een ander verhaal, maar ze zullen je allemaal vertellen dat het niet gemakkelijk is. Laat je niet ontmoedigen of afschrikken door horrorverhalen, want die komen ook voor in eerste huwelijken! Een gemengd gezinsleven is moeilijk, maar als je weet waar je aan begint, kan het een lonende ervaring zijn. Dat beloof ik je.

9. Laat je echtgenoot of echtgenote geen partij kiezen.

Geen ruzie maken met je echtgenoot of echtgenote waar de kinderen bij zijn over een discussie die ze voeren of een beslissing die wordt genomen. Gebruik een codewoord of spreek van tevoren af dat “we het er later over zullen hebben” en voer dan een apart, privé gesprek. Je echtgenoot tussen jou en zijn kinderen plaatsen, waarbij hij het gevoel heeft dat hij moet kiezen, is vreselijk voor zowel hem als de kinderen.

10. Maak de riemen vast en geniet van de rit!

Het is niet allemaal rozengeur en maneschijn en het zal een hobbelige rit worden, maar het leven draait om uitdagingen en hoe je die aangaat.