Een stap-voor-stap-handleiding voor het uitmaken met je gekke vriendin (geïllustreerd door tv-reclames)

Begrijp me niet verkeerd, jongens: een romantische relatie onderhouden is hard werken. Wat de Real Housewives of New York City je ook willen doen geloven, het is niet altijd rozengeur en maneschijn als het je eindelijk lukt om je droomvrouw uit de “friend zone” te halen. Maar die kissy-wissy honeymoon fase duurt niet eeuwig, toch? En misschien had je de waarschuwingssignalen moeten opmerken toen ze je op je vierde afspraakje meenam naar een taxidermist, maar nadat je laatst thuiskwam bij een nieuw kleed dat vroeger je Engelse bulldog was, is het vrij officieel: deze griet is gek.

Het is duidelijk dat je niet kunt uitgaan met een gek persoon. Je moet het uitmaken met haar. Maar hoe? Hoe maak je het uit met een gek zonder je leven in gevaar te brengen? Het antwoord is simpel: zorg dat ze het met je uitmaakt. Ik weet het, je eerste ingeving is misschien om even helemaal zilverrug te gaan:

“Het wordt tijd dat je de stad verlaat, vrouw-waar-ik-regelmatig-mee-heb-gemaakt. Goedendag!”

Maar dat escaleert de situatie alleen maar; gek met boos bestrijden is als een actieve vulkaan bestrijden met een A-bom. Nee, hoewel het misschien contra-intuïtief lijkt, gekte kan het best bestreden worden met lafheid. Gelukkig geven tv-commercials al jaren gratis advies over hoe we onszelf kunnen ontmannen! Als je klaar bent om alle banden te verbreken en je gezonde single-zijn terug te nemen, zijn hier zes stappen om te volgen…

1) Begin met het bekijken van andere vrouwen

httpv://youtu.be/rFI5K0l8Nn4

O ja, dat is hoe je haar versnellingen aan het malen krijgt. Je zult die alcohol willen laten vloeien, want dat is het moment dat de gekke slang van haar brein graag zijn cobra-kap laat buigen. Zoek een plekje aan het strand. Lekker afgelegen, zodat de politie je geen bekeuring geeft voor een open container. En omdat je een beetje geïsoleerd bent, zal ze geen probleem hebben je verdwaalde blikken te zien als er een andere hete meid voorbij loopt.

Tijd om het cool te spelen. Laat geen wolvenfluitje horen, maar draai je hoofd een beetje. Zag je dat neusvleugeltje rechts van je? Mooi, want nu komt het:

“LIME JUICE TO THE EYE, GINGER DEMON!”

Of op haar wang als ze mist. Hoe dan ook, haar reactie op jouw gelonkel is ongeveer standaard. Wacht een week of zo voor je overgaat naar fase twee. Als de tijd rijp is…

2) Plaag haar zelfvoldaan met vetvrije yoghurt

httpv://youtu.be/y59VUQxX3Dk

Iedereen die wel eens met een gek heeft gedate, weet al van hun aangeboren zwakte voor Griekse yoghurt. Godverdomme, dat spul is als biergespierde kattenkruid voor gekken.

De wetenschap weet niet precies waarom, maar zo’n beetje elke vrouw op aarde is geobsedeerd door yoghurt. Dat is een probleem, want je kunt de psychose van een gek alleen meten als je een van haar voedingen onderbreekt, wat geen godvrezend mens normaal gesproken ooit zou doen. In het voorbeeld hierboven resulteert dit in een snelle kopstoot, wat duidt op een abnormaal hoog krankzinnigheidniveau. John Stamos doet natuurlijk wat hij moet doen: nadat hij als een sok vol krijt op de grond is beland, krimpt hij onder haar ooghoogte ineen.

Hij heeft het kwaad gezien, en het kamikaze’d zijn gezicht. Zijn mooie, mooie gezicht.

Maar wees gerust, het werk van deze man zit erop. Hij plantte een zaadje van wantrouwen in die brunette’s verbazingwekkend veerkrachtige hersenpan, en geen vrouw kan bij een man blijven die niet van haar CALCIUM INTAKE LAY THE HELL af, GODDAMNIT. Maar nu het zaadje geplant is, heeft het een beetje mest nodig. Je moet die lafheid cultiveren, oké? Hou dat in gedachten als je …