Gebrek aan seksueel verlangen: hoe het vrouwelijk libido te verhogen

Een van de aspecten van seksualiteit die de neiging heeft om na verloop van tijd meer te lijden is seksueel verlangen, vooral bij vrouwen. Na de tijd van verliefdheid en vooral als we in een lange en duurzame relatie in de tijd, kan het komen dat het verlangen naar de andere persoon is verminderd, aanzienlijk verminderde interesse in seks, evenals fantasieën en erotische gedachten. In sommige gevallen verschijnt zelfs ongemak.

Hoewel, alvorens in te gaan op de oorzaken en mogelijke oplossingen is het belangrijk om een aantal dingen te weten over seksueel verlangen, zoals benadrukt door de geraadpleegde deskundigen:

1. Het verlangen verandert, evolueert en wordt gewijzigd gedurende het leven. Dat wil zeggen dat het volstrekt normaal is om perioden van meer verlangen en perioden met minder verlangen te hebben.
2. Wanneer we het over seksueel verlangen hebben, wordt dit in de collectieve verbeelding vereenzelvigd met hartstocht en onbedwingbare impulsen jegens de partner. Er zijn echter verschillende soorten verlangen.

“Begrijpen dat impulsief en spontaan verlangen niet het enige is, is de sleutel tot het begrijpen van wat er gebeurt bij langdurige koppels,” voegt Carme Chacón, co-directeur van het Instituut voor Seksuologie in Barcelona, toe. Chacón stelt drie soorten verlangen vast:

• Impulsief: dit is het verlangen dat verband houdt met verliefdheid. Als we net iemand ontmoet hebben en het verlangen komt voort uit de behoefte om altijd bij die persoon te zijn. In het begin is er een ongebreideld seksueel verlangen, maar naarmate de relatie zich stabiliseert is het gebruikelijk dat het impulsieve verlangen afneemt. “Dat dit impulsieve verlangen rustig wordt, betekent niet dat seksuele relaties minder plezierig zijn,” voegt Chacón eraan toe.
• Het actieve: “Het gaat om actie om een reactie uit te lokken,” vat de co-directeur van het Instituut voor Seksuologie van Barcelona samen, die kwalificeert dat het gaat om het cultiveren van ons eigen verlangen en het aanmoedigen ervan met mentale of fysieke oefeningen.
• Het reactieve: het verlangen van onze partner activeert het onze en maakt dat we ons ontvankelijk tonen om seks te hebben, ook al hebben we er geen zin in.

“Vrouwen hebben een laag seksueel verlangen als het verlangen naar intimiteit en seks aanzienlijk is verminderd. Ook is ze niet ontvankelijk en heeft ze geen seksuele fantasieën of gedachten”, aldus Chacon.

Met dit in gedachten, wanneer kunnen we spreken over een laag verlangen als problematisch? Diana Lozano, een seksuologe bij Centro TAP. Tratamiento Avanzado Psicológico, geeft aan dat we ons in die situatie zouden bevinden wanneer de vrouw het als een probleem ziet, er ongemak optreedt en zij een gevoel van verlies heeft ten opzichte van haar vorige formule. Bovendien kan het haar gaan kosten als ze zich anders voelt dan de mensen om haar heen. Als je een partner hebt, begint het invloed te hebben op je relatie.

“Er zijn meestal twee factoren die bijdragen aan het ongemak; aan de ene kant, zich anders voelen – zich anders voelen dan andere mensen bij wie dit niet gebeurt, maar ook anders dan ikzelf op andere momenten in mijn leven – iets dat bijdraagt aan het besef dat er iets aan de hand is, en aan de andere kant, als je een partner hebt, zien dat de mismatch in het libidoniveau van beiden/als groot is en steeds duurder wordt voor de relatie, “legt Diana Lozano uit

Waarom daalt het verlangen?

De oorzaken zijn velerlei. Deskundigen vatten de meest voorkomende samen:

• Het soort morele en religieuze opvoeding dat de vrouw heeft genoten.
• Het slikken van bepaalde medicijnen: sommige psychotrope medicijnen, kunnen als bijwerking hebben dat het verlangen afneemt.
• Veranderingen in de seksuele respons als gevolg van leeftijd en het aanbreken van fasen zoals zwangerschap, postpartum of menopauze.
• Onvoldoende seksuele voorlichting: “sommige vrouwen komen naar de kliniek en we zien dat ze geen verlangen hebben, omdat ze uiteindelijk niet al te veel genot voelen als ze seks hebben en geen orgasme bereiken. Dan zeggen ze: waarom ga ik er aan als ik het ook niet naar mijn zin heb? Deze situaties verminderen het seksuele verlangen,” voegt Chacón toe.
• Traumatische seksuele ervaringen.
• Het optreden van moeilijkheden of negatieve gevoelens die verband houden met erotische ontmoetingen of de beleving van seksualiteit. “Verlangen is niets anders dan het verlangen om die ontmoetingen, contacten of erotische codes te herhalen die ons een goed gevoel geven en ons verbinden met plezier; als er om welke reden dan ook ongemak, onbehagen of pijn opduikt in erotische ontmoetingen, zal het verlangen hoogstwaarschijnlijk verminderen of verdwijnen,” legt Lozano uit. “In dit soort situaties is het vermijden van verdere blootstelling aan negatieve sensaties een sleutel tot verbetering; het verlangen zal echter waarschijnlijk niet terugkeren naar de basiswaarden als de oorzaak van dit ongemak niet wordt weggenomen en positieve sensaties, emoties en ervaringen niet opnieuw worden geassocieerd met seksualiteit”
• Problemen met de intimiteit met de partner of seksuele communicatie die verhinderen dat de vrouw goed wordt uitgelegd wat zij wil en prettig vindt.
• Routine: bij langdurige koppels kunnen de seksuele scripts van beide partijen uiteindelijk een routine worden en zoals Chacon opmerkt, “uiteindelijk is alles zo veel hetzelfde, dat het gevoel dat alles hetzelfde is het verlangen verlaagt, omdat je weet wat er gaat gebeuren en wat de volgende stap is die de ander zal nemen”.
• Stress, angst en een slecht humeur. “Aangezien in deze gevallen het geringe verlangen ondergeschikt is aan deze realiteiten – dat wil zeggen dat het geringe verlangen een gevolg is van psychologische toestanden – moet de therapeutische begeleiding gericht zijn op de verbetering van de eerstgenoemde, zodat het verlangen na de verbetering op psychologisch niveau wordt hersteld”, aldus Lozano.
• De problemen van het koppel en de onopgeloste dagelijkse problemen: onevenwichtigheden binnen de relatie in het huishoudelijk werk of ongelijke gezinslasten wekken in het geval van vrouwen een wrok op tegen het seksuele verlangen. Een eerlijker verdeling van de taken kan de wens om weer te verschijnen positief beïnvloeden.
• Er is geen duidelijke oorzaak voor deze demotivatie. “er zijn vrouwen bij wie seks niet het belangrijkste in het leven is, ze zijn niet aseksueel, maar voor hen is het niet iets vitaals,” kwalificeert Chacon.

Wat kunnen we doen? Noodtips om libido te verhogen

Al deze oorzaken kunnen hun tol eisen op seksualiteit en verlangen. Het goede nieuws is echter dat er een oplossing is. Om te beginnen is het belangrijk om niet overweldigd te raken en ervan uit te gaan dat het verlangen gedurende het leven fluctueert. Je moet ook erkennen dat er een probleem is, dat de vonk vervaagt of al gedoofd is en dat je je ermee moet bemoeien om het te verhelpen.

Daarnaast is het heel belangrijk om met oprechtheid te werken aan seksuele communicatie. “De vrouw moet haar partner kunnen vertellen wat ze wel en niet leuk vindt en welke situatie ze doormaakt, als ze bijvoorbeeld last heeft van de verdeling van de taken thuis of zich niet geliefd voelt. Ik raad aan er rustig over te praten onder het genot van een kopje koffie of een drankje en dat de vrouw haar partner om hulp vraagt om het samen op te lossen, gemakkelijk en met geduld,” raadt Chacón aan.

Op dit punt is het belangrijk om tussentijdse afspraken te maken, want soms zit elke partner in een uiterste. Deze discrepanties zijn bijvoorbeeld te zien in de hoeveelheid seks. Bij de onderhandelingen is het van vitaal belang samen te werken, omdat beide partners het gevoel moeten hebben dat zij baat hebben bij de uiteindelijke beslissing.

Het volgende punt waaraan moet worden gewerkt is het loslaten van het starre model van seksualiteit dat hoofdzakelijk is gebaseerd op vaginale penetratie. “Het is al tientallen jaren bekend dat vaginale penetratie op fysiologisch niveau niet de meest potentieel plezierige erotische praktijk is voor vrouwen; het flexibeler maken van erotische ontmoetingen om er andere praktijken, andere spelletjes of andere codes in op te nemen, kan naast het helpen om uit de eentonigheid te komen, over het algemeen zeer nuttig zijn om er meer zin en verlangen in te krijgen,” beveelt Lozano aan.

Lees erotische literatuur, bekijk films over het onderwerp, voeg wederzijdse masturbatie toe, werk aan seksuele fantasieën en deel ze, en stel je geest open om het verlangen weer aan te wakkeren en wat pit aan de relatie toe te voegen.

Doe tijd vrij voor seks

Het huidige levenstempo is vaak een grote belemmering die stellen moeten overwinnen. “De maalstroom van het leven betekent dat het dringende voor het belangrijke komt, het helpt niet. Het is heel gewoon dat het dagelijkse leven van veel mensen -van veel vrouwen- een lange opeenvolging is van taken en verplichtingen (ik breng de kinderen naar school, ik ga naar mijn werk, ik vlucht tussen de middag naar de sportschool, ik haal ze op en onderweg gaan we boodschappen doen, ik breng de kleine naar zijn buitenschoolse activiteit terwijl ik met de oudste huiswerk maak…). Het niet hebben van ruimtes en momenten weg van de verplichtingen en eisen, is meestal een van de grootste en meest voorkomende factoren die bijdragen tot de schaarste van erotische ontmoetingen en het verlangen kan worden verminderd door seksualiteit veel minder aanwezig te hebben. Daarom kan het vrijhouden van wat tijd voor zelfzorg en erotiek, helpen om een andere trend op te bouwen wat verlangen betreft,” herinnert Lozano zich.

Beiden raden aan om niet al onze vrije tijd in verplichtingen te stoppen en tijd te reserveren voor onze seksualiteit. “Spontaniteit wordt overschat. Je moet oefenen wat ik “gangseks” noem, dat wil zeggen erotische situaties aanmoedigen gedurende de hele dag en op elk moment, te beginnen met afscheid nemen als je naar je werk gaat of elkaar weerzien als je terugkomt. Pittige berichtjes, kusjes en andere dagelijkse details dragen ook bij,” raadt Chacon aan.

Ten slotte dringt Chacon aan op een regelmatig digitaal dieet: koppel de tv, tablet en telefoon los en investeer die tijd in het stel. “Steeds vaker zien we in overleg jonge stellen die elke avond meerdere hoofdstukken op Netflix of HBO kijken en aan het eind om 1 uur ’s nachts moe zijn. Seks heeft tijd nodig en veel mensen houden daar geen rekening mee.”