Ik maakte het uit met mijn vriend en een jaar later werd hij de liefde van mijn leven
Het was vier jaar nadat we waren begonnen met daten. Ik gaf hem 30 dagen om weg te gaan.
We deelden samen een tweekamerappartement met onze twee honden en hadden onofficieel maar wederzijds afgesproken om ons leven samen te delen. Alleen was ik ongelukkig.
Mijn ongelukkig zijn begon uit te groeien tot wrok. Zoals elk stel hadden we onze portie ups en downs gehad en hadden we heel wat ruzies en gekneusde ego’s achter de rug. Deze keer was het anders en mijn beslissing om te vertrekken was sporadisch – bijna alsof ik op een ochtend wakker werd en mijn innerlijke geweten zei: “Kim, vandaag moet je je leven in eigen hand nemen.”
Dat was de dag dat ik met mijn hond naar het verhuurkantoor liep en een 30-dagen Notice to Vacate overhandigde. Ik huilde tegen mijn zus bij dezelfde eik waar hij en ik onze namen in kerfden toen we hierheen verhuisden. Ik veegde mijn tranen weg toen mijn zus zei: “Rust in je beslissing Kimberly, wees verdrietig, maar blijf daar niet… Raap jezelf op en ga verder.”
En, dat deed ik.
Mijn hond en ik liepen terug naar mijn appartement met droge ogen en een gevoel van vrede dat niet bestond in een relatie waarin ik voortdurend mijn wensen en behoeften negeerde om de man met wie ik was te behagen. Vóór die dag had ik een relatie waarin de dingen die me gelukkig maakten werden bespot en belachelijk gemaakt. “Waarom zou ik een afspraakje met je maken? Geen enkele man wil echt op een date,” zei hij dan. “Waarom wil je je verjaardag vieren? Je bent bijna 30, word volwassen,” lachte hij.
Hij kuste me nooit en verweet dat aan zijn gebrek aan genegenheid van zijn moeder, maar ik moest gekust worden. Hij heeft me nooit gezegd dat hij van me hield en zei dat ik dat moest weten, maar ik moest het horen. Het deed me altijd verdriet om te horen dat er met mijn verlangens werd gespot. Ik hield echt van het idee om uit te gaan met de man van wie ik hield voor de rest van mijn leven. Ik hield echt van mijn verjaardagen, ook al was ik bijna 30. Ik hield ervan gekust te worden en ik had bevestigingen nodig. Ik was goed in het uitspreken van mijn wensen, maar ik was niet zo goed in er naar toe te werken. In plaats daarvan, begon ik mezelf ervan te overtuigen dat ze niet zo belangrijk waren. “Ik heb tenminste een man die niet vreemdgaat,” of “Hij houdt van me, dus ik kan zonder die dingen.”
Ik herinner me dat ik verdrietig was bij elk familiefeest of sociale gebeurtenis als ik altijd werd gezien als het “single” meisje, ook al had ik een relatie. Ik schaamde me te erg om mijn familie en vrienden te vertellen dat mijn man weigerde met me uit te gaan, dus beschermde ik hem en begroef ik mijn ware gevoelens onder de perceptie van perfectie.
Als ik terugkijk, zie ik dat de pijn en ontrouw in eerdere relaties mijn verlangen om vast te houden aan Mr. Good Enough hebben aangewakkerd, uit angst om mezelf aan diezelfde pijn en eenzaamheid te onderwerpen. Hij is niet de juiste voor mij, maar hij is beter dan zij.
Maar op een dag realiseerde ik me dat alleen omdat Mr. Right Now niet zo slecht is als de jongens voor hem, dat niet betekent dat hij niet slecht is. Hij heeft me niet bedrogen of uitgescholden zoals die andere jongens, maar tegelijkertijd gaf hij me geen liefde en genegenheid op een manier dat ik het kon herkennen. Hij faalde in alle dingen die ik nodig achtte in een relatie met een levenspartner. Ik besloot dat ik geen seconde langer ongelukkig wilde zijn in deze relatie en ik overtuigde mezelf ervan dat het eindresultaat zou zijn: ten eerste, dat hij zich genoeg zou ontwikkelen om zijn hart te openen om mijn behoeften te vervullen of, ten tweede, dat ik iemand anders zou vinden die meer dan gelukkig zou zijn om mij te hebben. Ik zou hoe dan ook gelukkig zijn.
Dus ik wachtte.
Twee uur na de indiening van mijn opzegging kwam hij thuis en ik zei tegen hem: “Je hebt 30 dagen om je spullen te pakken en een andere plek te zoeken om te wonen. Ik hou van je, maar ik heb besloten om meer van mezelf te houden. Je hebt het heel duidelijk gemaakt dat je gelukkig bent met de manier waarop het gaat in de relatie. Ik voel me als een alleenstaande vrouw met een kamergenoot en dat is voor mij geen liefde. Dus… je hebt 30 dagen voordat het huurcontract afloopt en mijn spullen zullen aan het eind van de week weg zijn.”
En dat waren ze.
Ik verhuisde naar een eenkamerappartement met een van de honden. Ik vond een nieuwe baan, zodat ik mijn rekeningen alleen kon betalen. Ik kocht een auto en een tijdlang negeerde en verdroeg ik zijn boze voicemails en sms’jes, tot hij uiteindelijk niet meer belde. Hoewel het pijn deed en ik hem miste, verlegde ik mijn focus van hem naar mezelf en begon ik me opnieuw te verbinden met de dingen waar ik van hield. Familie. Vrienden. Fitness. Plezier. Ik begon te mediteren en me opnieuw te verbinden met mijn spiritualiteit. Ik had me zelfs opengesteld voor het idee om uit te gaan. Het was het gelukkigste dat ik in lange tijd geweest was. Ik was alleen, maar voelde me geen enkele keer eenzaam.
Bijna een jaar ging voorbij.
Ik had niet meer met hem gesproken. Ik moest me volledig van hem distantiëren om me op mezelf te kunnen concentreren. Ik wilde dat hij en ik apart konden groeien. Ik wist dat wanneer het juiste moment zich voordeed, ik weer contact met hem zou maken en dat zijn groei (of gebrek aan groei) duidelijk zou worden en mijn nieuw gevonden innerlijke kracht me in de richting van (of weg van) hem zou bewegen.
De tijd ging verder.
Toen de telefoontjes begonnen af te nemen, nam mijn verlangen toe om hem te bereiken, en ik kon voelen hoe de woede en wrok me verlieten, maar ik hield nog steeds mijn afstand. Voorheen was ik altijd de fixer van de relatie geweest, degene die het initiatief nam tot een gesprek of die teleurstelling van zich afveegde in een poging een ruzie te voorkomen. Ik wist dat als er verandering zou komen, dat het resultaat moest zijn van zijn achtervolging op mij.
Ik had altijd de controle over de relatie en deze keer wilde ik alle controle uit handen geven.
Als hij belde, begroette mijn voicemail hem hoffelijk. Als hij schreef, was mijn antwoord kort en vriendelijk. Hij verscheen zelfs bij mij thuis om binnen te komen, ik weigerde tactvol. De boodschap die ik hem wilde meegeven was: ik haat je niet, er is geen woede, en ik wens je een wereld van geluk, maar geef me alsjeblieft de ruimte om verder te gaan. Zwijgen is zo krachtig.
Aangenaam zijn in combinatie met die stilte is nog krachtiger, maar dit was geen complot om een spelletje te spelen, ik had gewoon geen woorden voor hem en ik was te emotioneel met hem verbonden om sterk vast te houden aan de non-negotiables die ik voor mezelf had gesteld, dus ik kon hem niet in mijn ruimte toelaten. Maar ik wist dat op een dag de woorden zouden komen en ik de kracht zou hebben om zonder wroeging of spijt te spreken.
En, die ene dag kwam.
11 maanden, 47 voicemails, en ongeveer 100 gemiste oproepen later, besloot ik zijn telefoontje aan te nemen. Het allereerste wat hij tegen me zei was: “Wil je met me uit eten gaan?”
Dat was het begin van iets nieuws, maar dit was niet de man die ik kende. Ik ging naar dat diner met een open hart en open oren. Ik herinner me dat ik naar hem keek en de man zag op wie ik verliefd was geworden. Als de tranen die ik tegenhield een stem hadden, zouden ze schreeuwen: “Hoe zijn we hier gekomen?”
Die avond sprak hij. Ik luisterde. Ik glimlachte. Hij kuste me. Hij zei tegen me: “Ik wist niet hoe ik je liefde moest tonen. Het maakte me ongemakkelijk om kwetsbaar te zijn. Toen je wegging, nam je een stuk van mij mee en ik kan me geen leven zonder jou voorstellen.”
Ik ademde uit en hij vervolgde: “Ik ben niet perfect. Ik heb nog nooit zo’n diepe relatie gehad, maar ik weet wel dat ik de man wil zijn die jij wilt dat ik ben en de afgelopen maanden heb ik uitgevonden hoe ik van mezelf kan houden en hoe ik mijn woede kan beheersen, zodat ik jou de liefde kan geven die je nodig hebt. Alles wat ik nodig heb is een beetje hulp.”
Dat was alles wat ik wilde horen.
De wil om het beter te doen was een compromis dat ik bereid was te accepteren. We spraken af regelmatig samen uit te gaan. We schreven ons in voor relatietherapie. We begonnen samen te bidden. We luisterden samen naar podcasts over persoonlijke ontwikkeling en lazen ’s avonds boeken. Bijna 16 maanden lang hebben we seks volledig uit onze relatie geweerd.
Dit was de eerste keer dat ik me realiseerde dat groei en persoonlijke ontwikkeling opzettelijk moeten zijn. Mensen gaan er ten onrechte van uit dat het met de tijd vanzelf komt, maar het moet een bewuste actie zijn.
We waren leerlingen van elkaar, bereid om met elkaar te communiceren en ons aan elkaar aan te passen. Zelfs onze ruzies waren anders. Vóór de breuk had hij de slechte gewoonte om mijn gevoelens af te wijzen en ik had de slechte gewoonte om me bij confrontaties terug te trekken of weg te lopen, maar nu oefende hij empathie en ik zwoer dat ik bij de oplossing zou blijven.
Die eerste maanden nadat we weer bij elkaar waren, werden gevolgd door maanden van bewuste inspanning om elkaar te leren kennen en hij begon liefde te geven op een manier waarop ik die kon herkennen. Hij kuste me regelmatig, raakte mijn gezicht aan, hield mijn handen vast, en bevestigde zijn liefde voor mij. Hij was aanwezig.
De volgende 36 maanden waren gelukzalig. Er waren nog steeds ups en downs, maar de rit verliep veel soepeler en we hielden elkaar in evenwicht en leidden elkaar. Deze keer had ik niet het gevoel dat ik er alleen voor stond.
Ik kan eerlijk zeggen dat ik in het eerste jaar na onze hernieuwde relatie meer over hem en hem over mij heb geleerd dan in de eerste vier jaar voor de breuk.
Een relatie, van welke aard dan ook, vereist dat je je in een ander stort, zoals een vat water in een bed van bloemen om het te helpen groeien. Dat vat zal uiteindelijk leeg raken als het niet consequent wordt bijgevuld. Ik was dat vat dat leeg was geworden en niets meer te geven had.
Tot nu.
Hij begon eindelijk de liefde en aanbidding in mij terug te gieten die ik in hem had gegoten.
We waren eindelijk samen.
Twee gebroken mensen vonden een manier om op zichzelf sterk te staan en werden individueel heel, wat leidde tot een gezondere, gelukkiger eenheid. Vandaag zijn we trotse ouders van een eenjarig zoontje en gelukkig in een evenwichtige relatie waarin we er allebei naar streven om elkaar te dienen.
…En dat allemaal omdat ik mijn focus verlegde naar datgene wat me gelukkig maakte en de kracht had om weg te lopen.
Kimberly Fleming is auteur, spreker en zelfbenoemd motivator. Haar levensmissie is om mensen aan te moedigen de beste versie van zichzelf te zijn en daarbij te kiezen voor geluk in elke fase van hun reis. Haar werk leeft op haar persoonlijke schrijfstage, graylove.com en op Instagram/Twitter @iam_KIMf.
xoNecole is altijd op zoek naar nieuwe stemmen en empowerende verhalen om toe te voegen aan ons platform. Als je een interessant verhaal of persoonlijk essay hebt dat je graag zou willen delen, dan horen we graag van je. Neem contact met ons op via [email protected]