People Pleaser? 12 tekenen dat u er een bent (en waarom)

By: Davis Doherty

Werd je wel eens een people pleaser genoemd, en weet je niet zeker of het waar is? Of hoe je zo geworden bent?

Redacteur en hoofdschrijver Andrea Blundell gaat op onderzoek uit.

Wat is een people pleaser?

Wat is de betekenis van ‘people pleaser’?

Het verwijst naar een constante behoefte om de behoeften van anderen boven die van jezelf te stellen. Dit uit zich zowel in persoonlijke relaties als op het werk, en zelfs in interacties met vreemden.

Merk op dat er geen sprake is van het ‘people pleaser-syndroom’, ondanks wat het internet je misschien wil doen geloven. Hoewel het zeker een gedrag is dat je kunt bespreken en waaraan je kunt werken met je counsellor of psychotherapeut.

Hoe je kunt zien of je een people pleaser bent

1.Je gebruikt bijna nooit het woord ‘nee’.

‘Nee, ik kan niet’. ‘Nee, dat past niet bij mij’. ‘Niet voor mij, sorry!’. Hoe vaak zegt u zulke zinnen? Als je een people pleaser bent, is nee zeggen een zeldzaamheid.

Je zult ook uren, zo niet dagenlang, piekeren over beslissingen die eenvoudig hadden moeten zijn, jezelf opwerken om nee te zeggen. Om jezelf er vervolgens van te overtuigen dat je toch weer ja moet zeggen.

2. Vermijdingstactieken zijn je beste optie.

Als mensen je voor het blok zetten en je persoonlijk dingen vragen, is het woord ‘ja’ al uit je mond voordat je ook maar een moment hebt om na te denken.

Dus wat is een betere manier om te voorkomen dat je ‘nee’ moet zeggen dan te voorkomen dat je überhaupt iets wordt gevraagd? Dit kan eruit zien als het niet beantwoorden van je telefoon, en het overslaan van sociale evenementen als je vermoedt dat er iemand zal zijn die iets van je wil.

3. Je hebt een fysieke reactie op het teleurstellen van anderen.

Er is een gezegde: ‘het lichaam liegt niet’.

Denk aan iets wat je gevraagd wordt te doen waar je niet blij mee bent.

Oefen nu in je hoofd te zeggen: ‘nee, ik kan het niet’.

Klemt je maag zich samen, voelt je keel heet aan? Voel je je misselijk, of beter gezegd, bang? Het behagen van anderen is verbonden met een angst om in een negatief daglicht te worden gesteld of als een teleurstelling te worden gezien.

4. Je kent je grenzen niet.

Kunt u nu meteen, snel, vijf belangrijke persoonlijke grenzen opnoemen? Als je een people pleaser bent, zul je waarschijnlijk blanco blijven of moeite hebben. Misschien weet je niet eens precies wat een persoonlijke grens eigenlijk is.

5. Je hoort jezelf instemmen met dingen die je niet leuk vindt.

Het gaat niet alleen om een ‘ja-mens’ zijn, maar ook om het verbergen van je eigen mening.

Heb je de indruk dat je mond eigendom is van iemand anders? Of voelt u zich vaak een beetje ‘uit het lichaam’, als u iemand die u blijkbaar bent, ziet lachen om grappen die u niet bevallen, of het eens bent met tirades die tegen uw waarden ingaan?

6. U noemt anderen ‘egoïstisch’ (maar nooit in hun gezicht).

Dit is een vorm van psychologische projectie die vaak wordt beoefend door mensen die mensen behagen. Je eigen frustratie over te veel geven leidt ertoe dat je anderen als ‘egoïstisch’ beschouwt als ze de grenzen durven te hebben waarvan jij zou willen dat je ze had.

Diep van binnen geloof je dat mensen jou iets schuldig zijn. Je schrijft al je behagen toe aan het feit dat je een goed mens bent, maar eigenlijk geef je om te krijgen.

7. Je bent vaak uitgeput en gestrest.

Door: bark

Opnieuw, het lichaam liegt niet. Kijk naar je energieniveau en gemoedstoestand. Heb je altijd het gevoel dat je aan het ‘rennen bent om stil te staan’, en het gewoon niet kunt bijbenen? Is je eigen leven ongeorganiseerd, ben je vaak te laat, en heb je het gevoel dat je nauwelijks bij elkaar te houden bent? Dat komt vaak omdat u geen grenzen stelt.

8. U delegeert zelden of nooit.

Je maakt jezelf wijs dat dat komt omdat ‘het gewoon makkelijker is om dingen zelf te doen’. Maar nooit om hulp vragen kan ook gebeuren als we zo gewend zijn om in andermans behoeften te voorzien dat we ons niet kunnen voorstellen dat iemand in de jouwe kan voorzien.

9.

Wanneer heb je voor het laatst een hobby gedaan waar je van genoot? Niet een die je partner leuk vindt en jij niet erg, of iets dat je vriend heeft bedacht, maar iets dat altijd jouw unieke passie was?

10. Je vergelijkt jezelf met anderen en komt tekort.

Heb je het gevoel dat anderen slimmer zijn, meer voor elkaar hebben, belangrijker zijn? Dat je nooit op dat niveau zult zijn? Een laag gevoel van eigenwaarde zet mensen aan tot pleasen. En in feite jezelf vergelijken met anderen in de eerste plaats.

11. Je kunt het niet verdragen kritiek te krijgen.

Zelfs een kleine kritiek in scherts stuurt je stiekem aan het wankelen, en keert je tegen de persoon die het zei.

Tegelijkertijd kun je complimenten ook niet verdragen, en buig je ze af. Oh, deze oude handtas, vind je hem mooi? Hij was in de uitverkoop.” Je bent mentaal geprogrammeerd om anderen te laten stralen, niet jezelf.

12. Je voelt je ondergewaardeerd.

Je geeft te veel, en voelt je dan van streek als anderen je grote inspanningen om hen gelukkig te maken niet lijken op te merken. Zien ze dan niet hoe hard je je best doet?

Hoe ben ik zo’n doetje geworden?

Ja, er zijn misschien genetische aanleg om conflicten te vermijden. We kunnen bijvoorbeeld een gevoelige persoonlijkheid hebben.

Maar we leren ook om een ‘ja-mens’ te zijn door de omgeving en ervaringen in onze jeugd.

Vaak komt het door de opvoeding. Als je verzorger niet in orde was, lichamelijk of geestelijk, moest je misschien zorgen voor je ouders en altijd proberen aan hun behoeften te voldoen. Dit kan leiden tot de beperkende overtuiging dat je persoonlijke waarde voortkomt uit het behagen van anderen, en tot een volwassenheid vol codependency.

Of misschien was je ouder emotioneel niet beschikbaar, was hij inconsistent, en toonde hij je geen onvoorwaardelijke liefde en acceptatie. Je werd geliefd als je ‘braaf’ of ‘rustig’ was, maar leerde de rest van jezelf te verbergen. Dit leidt tot angstige gehechtheid, jezelf vormen naar de behoeften van anderen en in paniek raken als je gebrek aan goedkeuring voelt.

Ten slotte kunnen jeugdtrauma’s en verwaarlozing een rol spelen. Ze vernietigen het gevoel van waarde en identiteit van een kind. Je kunt als volwassene een gevoel van eigenwaarde krijgen door wat anderen denken, en met een verborgen overtuiging dat je geen liefde verdient maar het moet verdienen.

Tijd om de eindeloze cyclus van het behagen van anderen ten koste van je eigen welzijn te doorbreken? Harley Therapie verbindt u met gerespecteerde gesprekstherapeuten in Londen. Of gebruik onze boeking site naar UK-wide geregistreerde therapeuten en online counselors u kunt chatten met vanaf elke locatie te vinden.