Terugblik

door Jane Nelsen

Mevrouw Henderson zei voor de derde keer die avond tegen haar zoon Jon: “Je kunt maar beter je huiswerk maken voordat het te laat wordt.”

Jon schoot terug: “Als het zo belangrijk voor je is, waarom doe je het dan niet!”

Mevrouw Henderson was geschokt. Ze probeerde tenslotte alleen maar te helpen. Ze reageerde door te zeggen: “Praat niet zo tegen me, jongeman. Ik ben je moeder.”

Jon reageerde meteen terug: “Nou, praat dan niet zo tegen mij. Ik ben je zoon.”

Op dat moment riep mevrouw Henderson: “Ga naar je kamer, nu meteen. Je hebt huisarrest totdat je hebt geleerd respectvol te zijn.”

Jon schreeuwde terug: “Prima,” terwijl hij naar zijn kamer stampte en de deur dichtsloeg.

Waardoor ontstaat een scène als deze? Toonde moeder respect toen ze tegen haar zoon schreeuwde dat hij respectvol moest zijn? Nee. Was Jon respectloos tegen zijn moeder? Ja. Was moeder respectloos tegen Jon? Ja. Laat me de manieren tellen.

1. Ze zeurde.
2. Ze nam de controle over en gaf bevelen (hoe aardig ook).
3. Ze beroofde Jon van leerverantwoordelijkheid door de verantwoordelijkheid van zijn huiswerk over te nemen.
4. Ze nodigde Jon niet uit om uit te zoeken wat hij wilde en hoe hij dat kon krijgen.
5. Ze is niet bereid om hem de consequenties van zijn keuzes te laten ervaren en daarvan te leren.

Waarom denken ouders dat het hun taak is om erop toe te zien dat het huiswerk wordt gemaakt? Oh, ik hoor uw bezwaren al: “We kunnen hem niet laten falen.” Natuurlijk willen ouders niet dat hun kinderen falen. Des te meer reden om kinderen zelfdiscipline, zelfbeheersing, doelen stellen en probleemoplossende vaardigheden bij te brengen in plaats van te proberen ze te controleren. Des te meer reden om MET kinderen te communiceren in plaats van TEGEN hen, VOOR hen, of OP hen. Hoe respectvolle communicatie te bereiken en kinderen te helpen een gevoel van bekwaamheid en zelfdiscipline te ontwikkelen is de focus van Positive Discipline.

Voor nu laten we het hebben over “terugpraten” en hoe te stoppen met “terugpraten”. De volgende suggesties komen uit het boek Positive Discipline A-Z van Jane Nelsen, Lynn Lott, en H. Stephen Glenn.

Suggesties

1. Met een kalme, respectvolle stem zegt u tegen uw kind: “Als ik ooit op die manier tegen je heb gesproken, bied ik mijn excuses aan. Ik wil je niet kwetsen of door jou gekwetst worden. Kunnen we opnieuw beginnen?”
2. Tel tot tien of neem een andere vorm van positieve time-out, zodat je niet “terugpraat” als reactie. Vermijd tegenreacties als: “Zo mag je niet tegen me praten, jongedame.”
3. Gebruik de “tegenspraak” als informatie (het kan je vertellen dat er iets mis is) en ga ermee aan de slag nadat jullie allebei gekalmeerd zijn. Zoek naar plaatsen waar u kwesties tot een machtsstrijd met uw kind hebt gemaakt.
4. In plaats van je te concentreren op het gebrek aan respect, concentreer je je op de gevoelens. Zeg iets als: “Je bent duidelijk erg overstuur nu. Ik weet dat het mij van streek maakt als je zo praat. Laten we allebei even de tijd nemen om te kalmeren. We kunnen later praten als we ons beter voelen. Ik wil graag horen waar je overstuur over bent.
5. Gebruik geen straf om “controle te krijgen”. Als jullie allebei gekalmeerd zijn, kunnen jullie werken aan een respectvolle oplossing die voor jullie allebei werkt.
6. Deel je gevoelens: “Ik voel me erg gekwetst als je zo tegen me praat. Later wil ik met je praten over een andere manier waarop je me zou kunnen vertellen wat je wilt of hoe je je voelt.” Of je kunt zeggen: “Wow, ik vraag me af of ik iets heb gedaan dat jouw gevoelens kwetst, want dat heeft zeker de mijne gekwetst.”
7. Als je niet al te overstuur bent, probeer je kind dan te omhelzen. Soms zijn kinderen er op dit moment nog niet aan toe om een knuffel te accepteren. Andere keren verandert een knuffel de sfeer voor jullie beiden in een sfeer van liefde en respect.

Planning Ahead to Prevent Future Problems

1. Ben bereid om na te gaan hoe je je kind misschien precies datgene bijbrengt wat je verafschuwt, door niet respectvol tegen haar te zijn. Heb je een sfeer van machtsstrijd geschapen door je te dominant of juist te toegeeflijk op te stellen?
2. Zorg ervoor dat je je kind niet “in de val laat lopen” door respectloze eisen te stellen. In plaats van bevelen te geven, creëer je samen routines tijdens familiebijeenkomsten.
3. In plaats van te zeggen: “Raap je schoenen op”, vraag je: “En jouw schoenen dan?” Je zult verbaasd zijn hoeveel uitnodigender het is om te vragen dan om te vertellen.
4. Als je allebei gekalmeerd bent, laat haar dan weten dat je van haar houdt en graag wilt werken aan een respectvolle oplossing voor wat er gebeurd is. Neem verantwoordelijkheid voor jouw deel en werk samen aan een oplossing.
5. Bied je excuses aan als je niet respectvol bent geweest. “Ik zie dat ik respectloos was toen ik eiste dat je je schoenen opraapte. Hoe kan ik je vragen om respectvol te zijn als ik dat niet ben?” Laat haar weten dat je haar niet kunt “dwingen” om respectvol te zijn, maar dat je er zelf aan zult werken om respectvol te zijn.
6. Heb regelmatig familiebijeenkomsten zodat familieleden respectvolle manieren leren om te communiceren en zich te richten op oplossingen.

Levensvaardigheden die kinderen kunnen leren

Kinderen kunnen leren dat hun ouders bereid zijn om verantwoordelijkheid te nemen voor hun deel in een interactie. Ze kunnen leren dat tegenspreken niet effectief is, maar dat ze nog een kans krijgen om te werken aan respectvolle communicatie.

Teacher Tool in Action

Uit Positive Discipline Tools for Teachers door Jane Nelsen en Kelly Gfroerer

Na een workshop, waarin we een ervaringsgerichte activiteit deden over het begrijpen van de overtuiging achter het gedrag, namen we een pauze. Een leraar uit groep acht liep terug naar zijn klaslokaal om te kijken hoe het met de invaldocent ging. Onderweg zag hij twee leerlingen vechten. Toen hij het gevecht wilde beëindigen, zei een van de leerlingen: “F-you.”

In plaats van te reageren, raakte de leraar de arm van de leerling zachtjes aan en zei: “Ik kan zien hoe boos je bent. Loop even met me mee.”

De leerling trok zijn arm weg, maar begon een halve stap achter hem te lopen. De leraar zei: “Ik denk dat je je door iets gekwetst voelt. Wil je erover praten?”

De leerling voelde zich misschien overdonderd door deze plotselinge vriendelijkheid in plaats van de gebruikelijke verwachte straf. Wat de reden ook was, hij kreeg tranen in zijn ogen en vertelde de leraar hoe boos (een dekmantel voor gekwetstheid) hij zich voelde vanwege een ruzie met zijn broer.

De leraar luisterde gewoon tot de leerling alles eruit had en gekalmeerd was. Toen zei hij: “Weet je waarom ik wist dat je je ergens gekwetst over voelde? Het kwetste mijn gevoelens toen je zei: ‘F-you.’ Ik wist dat je dat alleen zou zeggen als je je gekwetst voelde en terug moest slaan naar iedereen die op je pad kwam. Ik ben blij dat je je veilig voelde om met me te praten. Ik ben blij dat je weet dat ik om je geef. Zou je na schooltijd met me willen praten over ideeën die je kunnen helpen?”

De docent vertelde ons over dit incident toen hij terugkwam naar de workshop. Hij vroeg de anderen om te brainstormen over wat hij zou kunnen zeggen als hij de leerling weer zou ontmoeten. De deelnemers kwamen met verschillende ideeën, zoals het maken van een Anger Wheel of Choice, maar het idee dat de leraar het beste vond was om gewoon wat tijd met de leerling door te brengen met praten over zijn favoriete dingen om te doen. Hij zou zelfs niet over het voorval beginnen tenzij de leerling er eerst over begon. Door zich te richten op wat positief was in het leven van de leerling, kon hij inzien dat hij de kracht had om zich los te maken van het pesten van zijn broer. Deze leraar had een diep begrip van de kracht van aanmoediging (door speciale tijd door te brengen met deze leerling) om gedragsverandering te motiveren.