10 znaków, że ty (lub ktoś kogo znasz) masz kompleks ofiary i jak sobie z nim radzić

Bycie w pobliżu kogoś, kto jest zawsze negatywnie nastawiony i ciągle narzeka na wszystko, może być przygnębiające.

Niektórzy negatywni ludzie noszą w sobie mentalność ofiary, która sabotuje wszelkie szanse na szczęście. Mają tendencję do znajdowania rzeczy nie tak z ich życiem lub czują, że nie zasługują na dobre rzeczy. W ten sposób ich życie zmierza donikąd.

Ważne jest, aby zauważyć, że zwroty „mentalność ofiary” i „kompleks ofiary” nie są ani terminologią medyczną, ani psychologiczną, ani nie są rzeczywistymi diagnozami.

Ale są to po prostu świetne deskryptory dla określonego typu negatywnego wzorca myślowego, który może uniemożliwić ludziom osiągnięcie ich celów i znalezienie trwałego szczęścia. Niestety, jest tak wielu ludzi cierpiących z powodu kompleksu ofiary, że terminy te są niezwykle użyteczne.

Ludzie tkwiący w mentalności ofiary mogą również mieć kompleks męczennika, który występuje wtedy, gdy osoba aktywnie poszukuje konfliktu lub poczucia bycia prześladowanym, aby utrzymać swoją tożsamość jako ofiara.

W tym artykule omówimy mentalność ofiary, jak do niej dochodzi i jak rozpoznać, czy utknąłeś w kompleksie ofiary. Porozmawiamy również o różnicy pomiędzy poczuciem bycia ofiarą, jako osoba, która przeżyła nadużycie lub traumę, a utknięciem w negatywnym wzorcu myślowym.

W dodatku ten artykuł pomoże ci dowiedzieć się, jak radzić sobie z mentalnością ofiary u innych.

Co oznacza mentalność ofiary?

Według Wikipedii, „Mentalność ofiary to nabyta cecha osobowości, w której osoba ma tendencję do rozpoznawania lub uważania się za ofiarę negatywnych działań innych i zachowywania się tak, jakby tak było w obliczu przeciwnych dowodów na takie okoliczności.”

Innymi słowy, kiedy ktoś tkwi w kompleksie ofiary, nie potrafi dostrzec, że okoliczności i ludzie wokół nas są zazwyczaj całkiem dobre. Kiedy dzieją się dobre rzeczy, mają tendencję do ignorowania lub bagatelizowania ich, a zamiast tego skupiają się na negatywnych aspektach doświadczenia.

Kompleks ofiary jest formą uprzedzenia do negatywności, które jest naturalne dla istot ludzkich, jeśli pozostaje pod kontrolą.

„Znany również jako efekt negatywności, jest poglądem, że nawet przy równej intensywności, rzeczy o bardziej negatywnym charakterze (np. nieprzyjemne myśli, emocje lub interakcje społeczne; szkodliwe/traumatyczne wydarzenia) mają większy wpływ na stan psychiczny i procesy psychologiczne niż rzeczy neutralne lub pozytywne” – wyjaśnia strona Wikipedii.

Problem pojawia się, gdy wymyka się to spod kontroli i złe, niefortunne i bolesne aspekty życia zaczynają przysłaniać nadzieję, miłość i pozytywność, które istnieją obok ciemności.

Osoba tkwiąca w tej mentalności będzie działać negatywnie i rozprzestrzeniać tę energię wokół siebie, a w rezultacie ludzie przyjmują negatywną lub niechętną postawę wobec niej, co tylko pogarsza cykl.

Ważne jest, aby zauważyć, że terminy takie jak „kompleks ofiary” i „mentalność ofiary” nigdy nie powinny być używane do odrzucenia bardzo realnych skutków traumy, które wynikają z bycia rzeczywistą ofiarą nadużycia, napaści lub jakiegokolwiek innego traumatycznego wydarzenia.

Pomimo, że niektóre osoby, które przeżyły traumę i prawdziwe ofiary mogą wydawać się tkwić w mentalności ofiary, nie jest to wada osobowości, lenistwo lub rezultat po prostu nie dość usilnego starania się, aby „myśleć pozytywnie”.

Dla tych osób, znalezienie wsparcia poprzez profesjonalną opiekę zdrowia psychicznego może być bardzo uzdrawiające i pomóc im wyrwać się z autodestrukcyjnych wzorców myślenia i zachowania, które są powszechne po przeżyciu traumy.

Czasami określenia takie jak „mentalność ofiary” mogą być używane przez sprawców wobec osoby, która przeżyła bardzo poważne nadużycia lub traumatyczne przeżycia, jako sposób na oślepienie jej i sprawienie, że poczuje się niestabilna. Można im powiedzieć, że „grają ofiarę”, podczas gdy w rzeczywistości to oni są ofiarą.

W żaden sposób ten artykuł nie ma na celu zachęcić do używania tego terminu, aby kogoś skrzywdzić, oświetlić, uwięzić lub znęcać się nad nim, ale raczej aby dać ludziom, którzy znaleźli się w pułapce kompleksu ofiary lub męczennika, możliwość znalezienia własnej drogi do bardziej pozytywnego życia.

Co powoduje kompleks ofiary?

Jak mówi definicja, kompleksy ofiary są cechami nabytymi, co oznacza, że mentalność ofiary nie jest częścią natury danej osoby z powodu genetyki. Utknęli w mentalności ofiary z powodu wydarzeń, które mają miejsce w ich życiu, a nie czegoś wrodzonego w ich biologii.

Może byli wychowywani przez dorosłych, którzy również mieli negatywne nastawienie, sami utknęli w mentalności ofiary, więc wierzą, że to normalne i łatwo wślizgują się w rolę ofiary w związkach lub dynamice grupy.

Albo może ich dzieciństwo było naznaczone wieloma negatywnymi wydarzeniami i nauczyli się dostosowywać do nich poprzez ciągłe wypatrywanie następnej złej rzeczy, która ma się wydarzyć. Może po prostu nauczyli się, że to normalne czuć się bezsilnym.

Osoba, która ma mentalność ofiary, mogła również odkryć, że najlepszym sposobem na zwrócenie na siebie uwagi – zwłaszcza jako dziecko – jest bycie ofiarą. Być może ich rodzice lepiej reagowali na ich krzyki niż śmiech lub neutralne emocjonalnie zachowania, tworząc wzorce myślowe, które podświadomie koncentrują się na tym, co negatywne, a nie na tym, co pozytywne.

So how do know whether you are self-sabotaging with a victim mentality that is ruining your life and controlling you?

Twój wewnętrzny krytyk mówi ci, że nie zasługujesz na dobre rzeczy w życiu, że zostaniesz odrzucony lub ktoś inny dostanie pracę. Kończysz sabotując rzeczy, których chcesz w życiu, więc ich nie dostajesz. Jeśli to brzmi jak ty, lub ktoś w twoim życiu, czytaj dalej.

10 znaków, że ty (lub ktoś kogo kochasz) masz kompleks ofiary:

Nie podejmujesz działania lub się poddajesz.

Znajdujesz każdy możliwy powód, dla którego to się nie uda, wymyślasz wymówki i poddajesz się zanim zaczniesz.

Nie jest przyjemnie wkładać w coś wysiłek, jeśli nie jesteś pewien, że to się uda.

Brakuje ci pewności siebie i wiary w siebie.

Nie wierzysz w siebie, co powoduje, że nie podążasz za swoimi pomysłami.

Odkładasz sprawy na później, znajdujesz wymówki, unikasz odpowiedzialności, znajdujesz drogi ucieczki lub nadążasz, zamiast żyć życiem.

Pozwalasz innym przejąć kontrolę nad swoim życiem.

Pozwalasz innym mówić ci, jak masz żyć, ponieważ czujesz, że wiedzą więcej niż ty. Podążając za innymi, nie przejmujesz kontroli nad własnym życiem.

Jeśli oddajesz swoje życie w ręce innych, nie masz kontroli nad swoim życiem. Nie bierzesz odpowiedzialności za swoje działania i obwiniasz innych ludzi, gdy sprawy idą źle.

Pozwalasz negatywnym przekonaniom o sobie sabotować swoje wybory w życiu.

Poddajesz się w oparciu o swojego wewnętrznego krytyka.

Usatysfakcjonujesz się rzeczami w życiu, które wspierają to, jak siebie widzisz, nie czując się wystarczająco dobrze.

Wycieńczasz się, dopóki nie potrzebujesz wsparcia.

Biegasz dookoła, próbując zadowolić wszystkich – ze szkodą dla siebie – aż do momentu, kiedy wpadasz w kryzys i potrzebujesz ratunku. Przestajesz funkcjonować dla siebie, kiedy jesteś na wyczerpaniu.

Wtedy to wina wszystkich innych, ponieważ nosiłeś ich i zapomniałeś pomyśleć o sobie. Wtedy możesz ich obwiniać za niezaspokojenie twoich potrzeb, kiedy nie zaspokajałeś swoich własnych.

Czujesz się zgorzkniały i urażony, że nie żyjesz swoim życiem.

Skończysz na zaspokajaniu potrzeb innych, ponieważ boisz się być sam. Dajesz wszystkim innym, ale nie ma cię dla siebie. Ty no koncentrujesz się na sobie ale zamiast na żyć każdy inny życie, raczej niż żyć twój swój własny.

Kiedy twój życie rozpada się, ty kończysz gorzki i urażony przy życiu, no czuje w kontroli.

Czujesz się dobry gdy zadowalający everyone inny, raczej niż skupianie się na sobie. Polegasz na swoim szczęściu pochodzącym od innych, a nie na spełnianiu własnego ja. Możesz czuć się jak męczennik, ale nie jesteś tam dla siebie.

Wyciągasz wymówki, dlaczego się poddajesz.

Wyciągasz wymówki lub usprawiedliwiasz, dlaczego rzeczy nie wyjdą, sabotując swoje szanse, ponieważ nie chcesz wystawić się na zewnątrz, aby pójść po to, czego chcesz i zaryzykować porażkę.

Kończysz uciekając przed strachem przed odrzuceniem, unikając porażki lub bycia ocenianym. Unikasz uczucia, że nie jesteś wystarczająco dobry, ale tak naprawdę kończysz czując się gorzej, kiedy się poddajesz i nigdy nie docierasz tam, gdzie chcesz w życiu.

Zaangażujesz się w autodestrukcyjne zachowania radzenia sobie.

Szukasz natychmiastowej ulgi, kiedy nie czujesz się dobrze ze sobą, więc próbujesz poczuć się lepiej angażując się w nałogi, romanse lub inne autodestrukcyjne zachowania.

W końcu niszczysz siebie i rujnujesz swoje życie uciekając od tych niechcianych uczuć.

Bijesz siebie lub samoukaranie.

Atakujesz siebie z obwinianiem siebie, karzesz siebie i besztasz siebie, kiedy rzeczy idą źle, kiedy czujesz się jak ofiara przez autosabotaż i rujnowanie swojego życia.

To zawsze jest wina kogoś innego.

Jeśli jesteś ofiarą, wszyscy inni są winni, ponieważ brakuje ci odpowiedzialności za siebie i obwiniasz innych za rzeczy, które idą źle.

Czy mam kompleks męczennika?

Podobnie do kompleksu ofiary lub mentalności ofiary, kompleks męczennika może wpłynąć na twoje życie i uniemożliwić ci osiągnięcie twoich celów na szczęśliwe życie.

Męczennik to ktoś, kto według słownika Merriam-Webster „osoba, która poświęca coś o dużej wartości, a zwłaszcza samo życie w imię zasady.”

Kompleks męczennika, jednak dzieje się, gdy nie ma dobrego powodu, aby męczyć się lub stać się ofiarą.

Sharon Martin, LCSW, wyjaśnia, że „podobnie do people-pleaser, osoba z kompleksem męczennika poświęci swoje własne potrzeby, aby służyć innym. Ale męczennicy uczą się również bezradności – czują, że nie mają wyboru i są ofiarą żądań innych ludzi.”

Jak możesz wiedzieć, czy żyjesz z kompleksem męczennika? Zadaj sobie pytanie, czy oddałeś kontrolę nad swoim życiem i swoją mocą innym, lub nawet losowi.

Często kompleksy męczennika i mentalność ofiary idą ręka w rękę i karmią się nawzajem. Jeśli widzisz tylko negatywy w życiu, to możesz wpaść w schemat wierzenia, że wszystkie negatywne rzeczy, które ci się przytrafiają, wynikają z roli, którą odgrywasz, a która jest prawdopodobnie wyimaginowana lub przypisana sobie.

Kluczem do zmierzenia się z kompleksem męczennika i przejęcia kontroli nad swoim życiem jest ustalenie zdrowych granic.

Martin wyjaśnia: „Kiedy zaczynasz wyrażać swoje uczucia, pragnienia i potrzeby oraz ustalać granice, niektórzy ludzie mogą być źli, a nawet odejść. To jest normalne. Kiedy ty się zmieniasz, ci wokół ciebie też muszą się zmienić.”

Zauważa również, że twoje nowe, pozytywne nastawienie zacznie przyciągać zdrowych, szczęśliwych ludzi. Jeśli pozwolisz sobie na ich akceptację, możesz dokonać prawdziwych zmian w swoim życiu. Ale jak poradzić sobie z kompleksem ofiary, jeśli go masz?

Na przykład, bolesne może być usłyszenie, jak mówią: „Widzisz, znowu to robisz!” lub „Zawsze tak robisz”.

Zamiast tego porozmawiaj z nimi o powiedzeniu czegoś w rodzaju: „Być może utknąłeś tu w negatywnym wzorcu myślowym”, co może wyrwać cię z myślenia ofiary i pomóc ci obiektywnie spojrzeć na swoje działania lub myśli.

Powiedz im, że wiesz, iż zmiana własnego życia to twoja odpowiedzialność, ale że ich pomoc wiele by dla ciebie znaczyła, ponieważ im ufasz.

Jak radzić sobie z kimś, kto ma kompleks męczennika lub ofiary

Nic, co powiesz, nie pomoże komuś z postawą samozniszczenia, która sprawia, że czuje się jak ofiara, co sabotuje jego życie. W jakiś sposób, jest pewna przyjemność w szukaniu współczucia będąc w kryzysie, ponieważ osoba dostaje miłość i wsparcie w ten sposób.

Czasami, nawet gdy zaoferujesz im jakąś nadzieję, mogą sprawić, że poczujesz, że ich nie rozumiesz, więc będą narzekać bardziej, aby pokazać ci, jak bardzo są nieszczęśliwi. Jeśli zaproponujesz jakieś rozwiązanie, dadzą ci kolejny problem do tego rozwiązania, aby usprawiedliwić się, dlaczego nic się nie uda.

Nie jest naszym zadaniem ratowanie negatywnych ludzi, którzy nie chcą się uratować. Wszystko, co możemy zrobić, to być tam i upewnić się, że negatywność nie przenosi się na nas. Jeśli złapiemy się na tym, że próbujemy sprawić, by poczuli się lepiej, możemy wpaść w chaos negatywności i pójść na dno razem z nimi.

Najlepszym antidotum na pomoc komuś, komu brakuje wdzięczności i miłości do samego siebie, jest bezpośrednie wskazanie, że bez względu na to, co mówisz, oni zawsze znajdują wymówki lub uważają, że coś jest nie tak.

Odkąd widzą, że są uwikłani w mentalność ofiary, mogą posiadać swoje rzeczywiste zachowanie i zobaczyć, jak samozniszczające jest to faktycznie.

Nancy Carbone jest terapeutą relacji i psychoterapeutą psychodynamicznym. Aby dowiedzieć się więcej o jej usługach, odwiedź jej stronę internetową.