Dlaczego sabotujemy romantyczne związki – i co możemy z tym zrobić
Badając nasze działania i nastawienie, możemy zacząć przerywać ten cykl, mówi badaczka psychologii Raquel Peel.
Ten post jest częścią serii TED „Jak być lepszym człowiekiem”, z których każda zawiera pomocną radę od kogoś ze społeczności TED; przejrzyj wszystkie posty tutaj.
Zanim spotkała miłość swojego życia, badaczka psychologii Raquel Peel mówi, że była „romantycznym samozachwycaczem”. Jej wczesne doświadczenia miały wpływ na jej postawę i zachowanie wobec miłości. W swoim wystąpieniu na TEDxJCUCairns wspomina: „Zakładałam, że ludzie w moich związkach w końcu mnie opuszczą; zakładałam też, że wszystkie moje związki się nie udadzą.” Kierowana tym poczuciem nadchodzącej zagłady, Peel – studentka studiów magisterskich na James Cook University w Australii – niezmiennie „wyciągała wtyczkę” z romansów, gdy tylko sprawy stawały się choć trochę trudne.
Brzmi znajomo?
Znała wielu innych ludzi, którzy zachowywali się w celowo autodestrukcyjny sposób w związkach, więc postanowiła dowiedzieć się więcej o tym zachowaniu. Zrobiła to na dwa sposoby: przeprowadzając wywiady z australijskimi psychologami, którzy specjalizują się w doradztwie związkowym, „aby zrozumieć, jak wygląda samosabotaż w praktyce” oraz przeprowadzając ankietę wśród ponad 600 samozwańczych sabotażystów z całego świata, aby dowiedzieć się, co robili i dlaczego to robili.
„Moi uczestnicy różnili się wiekiem, pochodzeniem kulturowym i orientacją seksualną” – mówi Peel – „Jednak odpowiadali w bardzo podobny sposób.” Wykazywali jeden lub więcej z tego, co amerykański psycholog i badacz John Gottman (obejrzyj jego wykład na TEDx) nazywa „czterema jeźdźcami apokalipsy”, czyli tym, co zidentyfikował jako podstawowe zachowania, które mogą prowadzić do końca związku: krytyka, defensywność, pogarda i kamienowanie. I podczas gdy szczególna forma że te biorą są równie unikalni jak ludzie badani, ludzie badani, według Peel, „sabotują związki dla jeden głównego powodu: ochraniać one.”
Oczywiście, podczas gdy samoochrona jest powodem dawać przez najwięcej jej uczestników, faktyczne przyczyny sabotujący zachowania są złożeni, różnorodni i głęboko zakorzenieni. Wciąż, Peel ma ten rada dzielić z jakaś self-identified romantyczni sabotażyści tam:
Stop wchodzić związki że ty znasz są skazani.
Jedną z form romantycznego samosabotażu jest wybieranie partnerów, którzy są dla ciebie po prostu źli. „Nie powinniśmy dążyć do każdego związku, który pojawia się na naszej drodze”, mówi Peel. „Dąż do tych związków, które mają potencjał, aby działać.”
Zaciekaw się tym, jak się zachowujesz, gdy jesteś w związku.
Peel sugeruje: „Przyjrzyj się naprawdę dobrze sobie i swoim zachowaniom w związkach i zadaj sobie pytanie: Czy jesteś kimś, kto potrzebuje dużo otuchy od swojego partnera? Czy jesteś kimś, kto się denerwuje, kiedy sprawy stają się zbyt bliskie?”
Pomyśl o tych czterech jeźdźcach – krytyce, defensywności, pogardzie i zwodzeniu. Jak często przejawiasz któryś z nich? Które z nich są Twoimi ulubionymi? I jakie przekonania masz o sobie lub swoim partnerze, kiedy zachowujesz się w ten sposób? Spróbuj zaobserwować swoje działania – lub przypomnij sobie, co robiłeś w przeszłości – i postaraj się zrozumieć powody, które za nimi stoją.
Patrz na swój związek jak na partnerstwo.
„Musimy dowiedzieć się, jak współpracować z naszymi partnerami i jak, nawet razem, być wrażliwym”, mówi Peel. „Czy ty i twój partner jesteście w tej samej drużynie? Czy rozmawiasz z partnerem o celach waszego związku?”
Oczywiście, nie jest to właściwe w pierwszych dniach, kiedy dopiero się poznajemy. Ale kiedy jesteś już w zaangażowanym związku, pisarka Mandy Len Catron (obejrzyj jej wykład TED o rzeczywistości miłości) mówi – zapożyczając od lingwistów Marka Johnsona i George’a Lakoffa – że pomaga to postrzegać związek jako „dzieło sztuki”, które wy dwoje współtworzycie razem, w czasie rzeczywistym. Przyjęcie takiej postawy może sprawić, że będziesz bardziej podekscytowany przyszłością, którą oboje budujecie, zamiast postrzegać miłość, a więc i związek, jako coś, co dzieje się poza twoją kontrolą lub wkładem i prawdopodobnie zakończy się złamaniem serca.
Wielu romantycznych sabotażystów wspomina o przygnębiającym uczuciu, które mają, gdy są w związku, wiedząc, że to tylko kwestia czasu, zanim się skończy. Jak to ujął Peel, „to jak wpatrywanie się w kryształową kulę, wiedząc dokładnie, co się wydarzy”. Jednakże, sposób myślenia o dziele sztuki może pomóc przeciwstawić się tej pesymistycznej autonarracji. Instead, „you get to stop thinking about yourself and what you’re gaining or losing in your relationship, and you get to start thinking about what you have to offer,” says Catron.
Be kind to yourself.
Your reasons for developing self-sabotaging behaviors most likely spring from an understandable and human place. „To naturalne, że chcesz się chronić”, mówi Peel, „ale wyjściem z tego jest wgląd w to, kim jesteś w związku … i jak najlepiej z nimi współpracować. W końcu, jeśli wiesz, kim jesteś w związku, twój partner będzie miał również szansę cię poznać, a razem możecie przełamać wzór do sabotażu.” Dodaje: „Miłość nigdy nie będzie łatwa, ale bez autosabotażu jest o wiele bardziej osiągalna.”
Obejrzyj jej wykład TEDxJCUCairns już teraz: