How to use „I-statements”
Miłość & Związki
Zmiana Twoich słów zmieni Twój związek Posted by: Team Tony
„You are such a slob. Po prostu oczekujesz, że będę po tobie sprzątać.”
„Zawsze pracujesz. Praca jest dla ciebie ważniejsza niż twoja rodzina.”
„Jesteś taki niepoważny. Po prostu myślisz, że pieniądze rosną na drzewach.”
Sound familiar?
Argumenty na temat prac domowych, priorytetów i pieniędzy nie są niczym nowym. W rzeczywistości, dla wielu par, są one cotygodniowymi wyzwaniami. To właśnie dlatego „ja-oświadczenia” są tak ważne. Wybór właściwych słów podczas kłótni może być różnicą między rozwiązaniem problemów lub ich pogorszeniem. Kiedy zmieniasz swoje słowa, zmieniasz swoje życie, a nigdzie nie jest to bardziej prawdziwe niż w związkach.
Nawet kiedy masz najlepsze intencje, to co mówisz może eskalować argument do pełnej walki i naprawdę zranić tego, kogo kochasz. Jednym z najczęstszych błędów popełnianych przez osoby w związkach jest używanie zdań typu „ty” zamiast zdań, które są sformułowane jako „ja-czuję.”
Co to jest „ty-zdanie”?
„Ty-zdanie”, takie jak te wymienione powyżej, to wyrażenia, które zaczynają się od zaimka „ty” i sugerują, że słuchacz jest za coś odpowiedzialny. Pokazują one nie własność emocji, ale raczej obwiniać, oskarżać i zakładać odbiorcę. Ten typ stwierdzenia jest bardziej prawdopodobny aby twój partner czuł się obronny i urażony, i on lub ona będzie mniej prawdopodobna aby chcieć zawrzeć pokój.
Co to jest „Ja-oświadczenie”?
Ja-oświadczenie, z drugiej strony, zmusza nas do wzięcia odpowiedzialności za to co myślimy i czujemy i zapobiega obwinianiu naszych partnerów. Kiedy używamy „Oświadczeń Ja”, nadal możemy być asertywni, ale znajdujemy mniej wrogi, bardziej współczujący sposób komunikacji. Ton głosu – fleksja, głośność i wysokość głosu – jest ważnym elementem układanki komunikacyjnej, o którym często zapominamy. Wypowiedzi typu „ja-czuję” pomagają zapobiec błędom w komunikacji, które mogą się zdarzyć, gdy jeden z partnerów przyjmuje oskarżycielski ton głosu.
Psychologia stojąca za „ty-wypowiedziami” i „ja-wypowiedziami”
Badania wykazały, że „ja-wypowiedzi” zmniejszają wrogość i defensywność, a „ty-wypowiedzi” mogą wywoływać gniew. Dziś jest powszechnie akceptowanym faktem, że używanie „ja-wypowiedzi” w związkach, a nawet w pracy, skutkuje lepszą komunikacją. Ale dlaczego?
„Wypowiedzi typu „ty” sprawiają, że twój partner czuje, że go karzesz. Kiedy ludzie czują się atakowani, naturalnie stają się defensywni. Jest to wpisane w nasze DNA. Wskazując na to, co zrobili źle lub jak sprawili, że czujesz się zdenerwowany, smutny lub zły, albo próbujesz sprawić, by czuli się tak źle jak ty, albo próbujesz sprawić, by się zmienili. Żadna z tych rzeczy nie jest częścią tworzenia zdrowego związku. Zamiast zapraszać produktywną odpowiedź od partnera, zapraszasz gniew.
Oświadczenie „ja”, z drugiej strony, pokazuje osobistą odpowiedzialność. Stwierdza, że nawet jeśli twój partner nie działa lub nie mówi w sposób, jaki byś chciał, nie obwiniasz go za to, jak się czujesz. Kiedy używasz „Oświadczeń Ja”, bierzesz odpowiedzialność za rolę, jaką odegrałeś w nieporozumieniu i okazujesz otwartość na głębokie słuchanie i rozwiązanie.
Formułowanie „Oświadczeń Ja”
Jak więc zmienić „Oświadczenie Ty” w „Oświadczenie Ja”?
Po pierwsze, pamiętaj, że celem „Oświadczenia Ja” jest wyrażenie tego, co czujesz w środku. Dlatego często nazywa się je „stwierdzeniami o uczuciach”. Prawdziwe „I-statement” używa konkretnych emocji, takich jak „Czuję…” radosny, niespokojny, samotny, urażony, zły, spokojny, zakłopotany, przestraszony, itp.
Unikaj słów, które mogą wydawać się emocjami, ale tak naprawdę sugerują działanie twojego partnera: „Czuję się…” ignorowany, zirytowany, wkurzony, źle traktowany, manipulowany, kontrolowany, oszukiwany, porzucony, itp.
Jest to również powszechne błędne przekonanie, że możesz dodać słowa „czuję się” przed „ty-oświadczeniem”. Na przykład: „Czuję, że bierzesz mnie za pewnik”. To jest tylko „ty-oświadczenie” w przebraniu. Sugeruje winę i nie ma żadnych rzeczywistych emocji wyrażanych.
„I-statement” przykłady
Może być trudno używać „I-statements” jeśli nie jesteś przyzwyczajony do tego typu języka. These „I-statement examples” will help.
- „Czułem się samotny, kiedy nie wróciłeś do domu, aby zjeść ze mną kolację przez cały tydzień.”
- „Niepokoję się, kiedy nie mówisz mi, że się spóźniasz.”
- „Czułem się zakłopotany, kiedy przez pół godziny rozmawiałeś z tym mężczyzną na imprezie.”
- „Czułem się zmieszany i zraniony, kiedy zostawiałeś swoje ubrania na podłodze, ponieważ myślałem, że przekazałem, jak ważne jest, abyś włożył je do kosza na pranie.”
- „Czuję się urażony, kiedy zabierasz naszego psa do parku w weekendy beze mnie, kiedy nie mieliśmy czasu razem od tygodni.”
Używanie „Ja-oświadczeń” w twoim związku
Używanie „Ja-oświadczeń” działa najlepiej, kiedy twoje emocje wydają się przytłaczające i chcesz rzucić się na swojego partnera. Kiedy po raz pierwszy zaczynasz ich używać, powinieneś wyjaśnić swojemu partnerowi, co próbujesz osiągnąć i przyznać, że możesz nie zrobić tego idealnie za pierwszym razem. Postaraj się być tak delikatny, jak to tylko możliwe i zdaj sobie sprawę, że ton twojego głosu ma równie duże znaczenie – jeśli nie większe – niż słowa, których używasz. Pamiętaj o przykładach „I-statement” wymienionych powyżej i postaraj się zidentyfikować emocje, które odczuwasz i skąd one wynikają. Przyznaj się, czy masz jakiś czynnik z przeszłości, który odgrywa rolę w tym, jak się czujesz i czy to sprawia, że reagujesz przesadnie.
Aby pomóc ci lepiej zrozumieć, jak zmienić „ty-oświadczenie” w „ja-oświadczenie”, zastanów się, jak zmienić swój język podczas tych powszechnych konfliktów:
Używanie „ja-oświadczeń” w terapii
Najlepsze przykłady „ja-oświadczeń” można często znaleźć w ustawieniach terapeutycznych – to właśnie stąd pochodzi ten termin! W rodzaju terapii zwanej terapią skoncentrowaną na osobie, często usłyszysz, jak terapeuta pyta: „Jak się z tym czujesz?”. Carl Rogers był pionierem tej terapii w latach 40-tych, ale to jego uczeń Thomas Gordon ukuł termin „ja-oświadczenie.”
W terapii jeden na jeden, „ja-oświadczenie” może pomóc ci odkryć twoje prawdziwe emocje, które często są zakopane lub ignorowane, i wziąć za nie odpowiedzialność. Zaczniesz zdawać sobie sprawę, że, jak mówi Tony, możesz „przejąć kontrolę nad swoimi stałymi emocjami i zacząć świadomie i celowo zmieniać swoje codzienne doświadczenia życiowe”. Nie możesz kontrolować tego, jak zachowują się inni. Możesz kontrolować swoje własne emocje.
W terapii par, „Oświadczenia Ja” są jedną z pierwszych rzeczy, których się nauczysz. Aby złagodzić konflikt, tego typu stwierdzenia mogą być jedynym sposobem, w jaki każdy z partnerów może wyrazić siebie.
Nie musisz być na terapii, aby nauczyć się różnicy między „ty-wypowiedziami” a „ja-wypowiedziami” i zacząć używać ich w swoim związku. To może czuć się dziwne na początku, ale raz ty i twój partner dostać się do tego zwyczaju, zobaczysz pozytywne zmiany i wziąć swój związek do następnego poziomu.
Team Tony kultywuje, kuruje i dzieli się historiami i podstawowymi zasadami Tony’ego Robbinsa, aby pomóc innym osiągnąć niezwykłe życie.