Falta de desejo sexual: como aumentar a libido feminina

Um dos aspectos da sexualidade que tende a sofrer mais com o tempo é o desejo sexual, especialmente nas mulheres. Após o tempo de nos apaixonarmos e especialmente se estivermos numa relação longa e duradoura no tempo, pode chegar o tempo em que o desejo pela outra pessoa é reduzido, reduzindo significativamente o interesse pelo sexo, bem como as fantasias e os pensamentos eróticos. Em alguns casos até parece desconforto.

No entanto, antes de se aprofundar nas causas e possíveis soluções é importante saber várias coisas sobre o desejo sexual, como salientado pelos peritos consultados:

2. O desejo muda, evolui e é modificado ao longo da vida. Ou seja, é absolutamente normal ter feitiços de mais desejo e feitiços com menos desejo.
3. Quando falamos de desejo sexual, a imaginação colectiva identifica-o com paixão e impulsos irreprimíveis para com o parceiro. No entanto, existem diferentes tipos de desejo.

“Compreender que o desejo impulsivo e espontâneo não é o único é a chave para compreender o que acontece nos casais a longo prazo”, acrescenta Carme Chacón, co-directora do Instituto de Sexologia de Barcelona. Chacón estabelece três tipos de desejo:

• Impulsivo: este é o relacionado com o apaixonamento. Quando acabamos de conhecer alguém e o desejo nasce da necessidade de estar com essa pessoa o tempo todo. No início existe um desejo sexual desenfreado, mas à medida que a relação se estabiliza, é habitual que o desejo impulsivo diminua. “Que este desejo impulsivo se torne calmo não significa que as relações sexuais sejam menos agradáveis”, acrescenta Chacón.
  br>>/li>>li> O activo: “Envolve acção para provocar uma reacção”, resume o co-director do Instituto de Sexologia de Barcelona, que qualifica que se trata de cultivar o nosso próprio desejo e encorajá-lo com exercícios mentais ou físicos.
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• O reactivo: o desejo do nosso parceiro activa o nosso e faz-nos mostrar receptivos a ter sexo mesmo que não nos apeteça.

“As mulheres têm um baixo desejo sexual quando o desejo de intimidade e sexo é consideravelmente reduzido. Além disso, ela não é receptiva e não tem fantasias ou pensamentos sexuais”, salienta Chacon.

p>Tendo isto em mente, quando é que podemos falar de baixo desejo como problemático? Diana Lozano, uma sexóloga do Centro TAP. Tratamiento Avanzado Psicológico, indica que estaríamos nessa situação quando a mulher o vê como um problema, o desconforto aparece e ela tem uma sensação de perda em relação à sua fórmula anterior. Além disso, pode começar a custar-lhe se ela se sentir diferente das pessoas que a rodeiam. Se tiver um parceiro, este começa a ter impacto na sua relação.

“Há normalmente dois factores que contribuem para o desconforto; por um lado, sentir-se diferente – sentir-se diferente de outras pessoas a quem isto não acontece, bem como diferente de mim noutras alturas da minha vida – algo que contribui para a consciência de que algo está a acontecer, e por outro lado, se tiveres um parceiro, vendo que o desencontro nos níveis de libido de ambos / como é grande e está a tornar-se cada vez mais caro para a relação”, explica Diana Lozano

Porquê é que o desejo cai?

As causas são muitas e variadas. Os especialistas resumem o mais comum:

• O tipo de educação moral e religiosa que a mulher recebeu.
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• A toma de alguns medicamentos: alguns psicotrópicos, podem ter como efeito secundário a redução do desejo.
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• Alterações na resposta sexual como resultado da idade e da chegada de fases como a gravidez, pós-parto ou menopausa.
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• Educação sexual inadequada: “algumas mulheres vêm à clínica e vemos que não têm desejo porque no final não sentem muito prazer quando fazem sexo e não atingem o orgasmo. Então eles dizem: porque é que o vou colocar se eu também não me divertir? Estas situações reduzem o desejo sexual”, acrescenta Chacón.
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• Experiências sexuais traumáticas.
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• O aparecimento de dificuldades ou sentimentos negativos associados a encontros eróticos ou à experiência da sexualidade. “O desejo nada mais é do que o desejo de repetir aqueles encontros, contactos ou códigos eróticos que nos fazem sentir bem e nos ligam ao prazer; se por qualquer razão, desconforto, desconforto ou dor estiver a aparecer nos encontros eróticos, muito provavelmente o desejo vai reduzir ou desaparecer”, explica Lozano. “Neste tipo de situação, evitar maior exposição a sensações negativas é uma chave para melhorar; no entanto, o desejo provavelmente não voltará aos valores básicos se a causa deste desconforto não for eliminada e se as sensações, emoções e experiências positivas não forem re-associadas com a sexualidade”
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• Problemas de intimidade com o parceiro ou comunicação sexual que impedem explicar bem à mulher o que ela quer e gosta.
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• Routina: a longo prazo os casais podem acabar por rotinar os guiões sexuais por ambas as partes e como Chacon salienta, “no final tudo é de tal forma igual, que a sensação de que tudo é igual está a diminuir o desejo porque se sabe o que vai acontecer e qual é o próximo passo que a outra pessoa vai dar”.
• Stress, ansiedade e baixo humor. “Nestes casos, sendo o baixo desejo secundário a estas realidades – ou seja, que o baixo desejo é uma consequência de estados psicológicos – o acompanhamento terapêutico deve visar a melhoria do primeiro, para que o desejo seja restabelecido após a melhoria a nível psicológico”, diz Lozano.
• Os problemas do casal e os problemas quotidianos não resolvidos: desequilíbrios dentro da relação nas tarefas domésticas ou cargas familiares desiguais ressentem-se do desejo sexual no caso das mulheres. Uma distribuição mais equitativa das tarefas pode influenciar positivamente o desejo de reaparecer.
• Não há nenhuma causa aparente desta desmotivação. “há mulheres que o sexo não é a coisa mais importante na vida, não são assexuadas, mas para elas não é algo vital”, qualifica Chacon.

O que podemos fazer? Dicas de emergência para aumentar a libido

Todas estas causas podem ter o seu preço na sexualidade e no desejo. No entanto, a boa notícia é que existe uma solução. Para começar, a chave é não ficar sobrecarregado e assumir que o desejo flutua ao longo da vida. Também é preciso reconhecer que existe um problema, que a faísca está a desaparecer ou já se extinguiu e que é preciso envolver-se para o resolver.

P>Próximo, é muito importante trabalhar na comunicação sexual com sinceridade. “A mulher deve ser capaz de dizer ao seu parceiro o que gosta e não gosta e a situação que está a passar, se estiver incomodada com a divisão das tarefas em casa ou se não se sentir amada, por exemplo. Recomendo que fale calmamente sobre o assunto durante um café ou uma bebida e que a mulher peça ajuda ao seu parceiro para o resolver em conjunto, tornando-o fácil e com paciência”, recomenda Chacón.

Neste ponto é importante chegar a acordos intermédios, uma vez que por vezes cada parceiro está num extremo. Estas discrepâncias podem ser vistas, por exemplo, na quantidade de sexo. Ao negociar é vital fazê-lo em colaboração, porque ambos os parceiros têm de sentir que têm a ganhar com a decisão final.

p>O próximo ponto a trabalhar é abandonar o modelo rígido de sexualidade baseado principalmente na penetração vaginal. “Sabe-se há décadas que a penetração vaginal a nível fisiológico não é a prática erótica mais potencialmente agradável para as mulheres; tornar os encontros eróticos mais flexíveis para incluir outras práticas, outros jogos ou outros códigos, para além de ajudar a sair da monotonia, pode geralmente ser muito útil para mais apetite e desejo por eles”, recomenda Lozano.

Ler literatura erótica, ver filmes sobre o assunto, adicionar masturbação mútua, trabalhar em fantasias sexuais e partilhá-las, e abrir a mente para ajudar a reacender o desejo e adicionar um pouco de tempero à relação.

Dedicar tempo ao sexo

O ritmo da vida moderna é muitas vezes um grande impedimento que os casais têm de ultrapassar. “O turbilhão da vida significa que o urgente vem antes do importante, não ajuda. É muito comum que a vida diária de muitas pessoas – de muitas mulheres – seja uma longa sucessão de tarefas e obrigações (levo as crianças à escola, vou para o trabalho, fujo para o ginásio à hora do almoço, vou buscá-las e no caminho vamos às compras, levo o pequeno para a sua actividade extracurricular enquanto faço os trabalhos de casa com o mais velho…). Não ter espaços e momentos longe das obrigações e exigências, é geralmente um dos maiores e mais frequentes factores que contribuem para a escassez de encontros eróticos e o desejo pode ser reduzido por ter a sexualidade muito menos presente. Portanto, preservando algum tempo para o autocuidado e erotismo, pode ajudar a construir uma tendência diferente no que diz respeito ao desejo”, recorda Lozano.

p>Alguns recomendam não ocupar todo o nosso tempo de lazer em compromissos e reservar tempo para a nossa sexualidade. “A espontaneidade é sobrevalorizada. É preciso praticar o que eu chamo sexo no corredor, ou seja, encorajar situações eróticas ao longo do dia e em qualquer altura, começando por dizer adeus quando se vai para o trabalho ou reencontro quando se regressa. Mensagens picantes, beijos e outros detalhes diários também contribuem,” recomenda Chacon.

Finalmente, Chacon insiste numa dieta digital regular: desligar a TV, o tablet e o telefone e investir esse tempo no casal. “Cada vez mais vemos em consulta jovens casais que todas as noites observam vários capítulos na Netflix ou HBO e no final à 1 da manhã estão cansados. O sexo precisa de tempo e muitas pessoas não têm isso em conta”.