O derradeiro teste da relação tóxica
O que acontece na sua relação quando é bem sucedido?
Numa parceria problemática, descobrirá que o seu sucesso, qualquer sucesso é um problema. Os seus sonhos e objectivos não são apoiados. Ao tentar perseguir as suas ambições, sente-se culpado por não dar prioridade à relação em cada momento. O que pretende alcançar é visto como tirar da relação, não acrescentando-lhe nada.
Quando tem um grande sucesso, eles encontram uma forma de o menosprezar. De alguma forma, deve sentir-se culpado por querer qualquer outra coisa da vida que não seja estar na relação. A razão é simples, os parceiros tóxicos preferem-no quando se é fraco e pequeno. O seu sucesso ameaça a relação do ponto de vista deles. Já não me amas.
Se te sentes culpado por conseguires algo na tua vida, apenas por ti próprio, o problema é a tua relação, não tu. Adiar os seus sonhos para fazer outra pessoa feliz vai acabar sempre em desastre.
Você é sempre o problema?
Todos os problemas, mesmo as condições mais normais da vida, são de alguma forma culpa sua. Eles não assumem qualquer responsabilidade quando as coisas correm mal. Não há um sentido comum do problema. Tudo depende de si, a toda a hora.
Uma única demonstração de força ou independência é recebida com queixas. Mas a verdadeira fonte do problema é que o seu parceiro se sente ameaçado pelo seu crescimento. Por isso, o seu modus operandi é de o pôr no chão. A sua fraqueza é a força deles. Quando se sente mal, eles podem manipular a sua própria vantagem. É um sentido de poder não autêntico na relação e na vida deles. E você é apenas um peão no seu jogo.
O verdadeiro perigo aqui é que o ambiente é tudo. As suas circunstâncias na vida são um resultado directo das pessoas que o rodeiam. Não importa o quão seguro de si mesmo esteja, será mais afectado pela sua relação primária. Não há maior factor para determinar o curso da sua vida do que com quem escolhe passar o seu tempo. As relações tóxicas irão corroer a sua auto-confiança e prejudicar a sua capacidade de tomar decisões claras no seu próprio interesse.
Are You Walking on Eggshells?
Você nunca poderá escolher as suas palavras com cuidado suficiente. Pedir o que precisa na relação, pedir mudanças de qualquer tipo é recebido com agressão. Mesmo a mais simples das conversas pode transformar-se numa sessão de brigas.
Desde que nunca corre bem, basta parar de falar em qualquer coisa. Não vale a pena. Eventualmente, damos por nós à espera do dia perfeito, do momento perfeito para partilhar algo importante para nós, mas nunca funciona. Por isso, a conversa escurece. Esperanças e sonhos estão fora de questão e a vida torna-se falar de uma longa série de tópicos inofensivos e mundanos.
Porquê falar? Ele não quer saber o que estou a fazer ou ficará enfurecido com isso. É apenas uma situação de perda.
Como se sente quando luta?
Quando você e o seu parceiro discordam, sente-se como se estivesse a chegar ao fundo da questão e a tentar chegar a um compromisso?
Se disser ao seu marido, hey, incomoda-me muito quando deixa a sua loiça junto ao lavatório. Pode colocá-los na máquina de lavar louça? Ele responde com: sim, bem, nunca se leva o lixo para fora. Tenho sempre de o fazer! O problema com esta troca é que o seu parceiro não o está a tentar apoiar. Ele está a tentar fazer-te sentir mal por o fazeres sentir-se mal. Está a agravar intencionalmente um problema que pode ser tão facilmente resolvido.
Não importa se o problema é grande ou pequeno. É um meio de relacionamento baseado na defensiva e na agressão. É uma má dinâmica. Não é amável. E no seu cerne, corrói a confiança.
Se está a pensar, não lutamos, remeta para o número 3. Nunca discutir é irrealista nas relações. Não é que se lute, mas sim sobre como se luta. Não podemos razoavelmente esperar que dois humanos passem as suas vidas juntos e nunca experimentem conflitos. Se parou de lutar, deixou de resolver o conflito, ou mesmo de o trazer à tona, que é a sua própria marca de tóxico. Mesmo em momentos de desacordo, relações saudáveis fazem-no sentir como se o seu parceiro tivesse as suas costas.
Para chegarmos a um lugar mais saudável e produtivo, precisamos de desistir do nosso medo de conflito, tumulto e resistência. -Dr. John Gottman