Por que sabotamos relações românticas – e o que podemos fazer a esse respeito

Ao examinar as nossas acções e atitude, podemos começar a quebrar o ciclo, diz a investigadora de psicologia Raquel Peel.

Este post faz parte da série “How to Be a Better Human” do TED, cada um dos quais contém um conselho útil de alguém da comunidade TED; navegue por todos os posts aqui.

Antes de conhecer o amor da sua vida, a investigadora de psicologia Raquel Peel diz que era uma “auto-sabotadora romântica”. As suas primeiras experiências tinham afectado a sua atitude e comportamento em relação ao amor. No seu discurso TEDxJCUCairns, ela recorda, “presumi que as pessoas nas minhas relações acabariam por me deixar; também presumi que todas as minhas relações fracassariam”. Impulsionada por estes sentimentos de desgraça iminente, Peel – uma estudante graduada da Universidade James Cook na Austrália – invariavelmente “puxaria a ficha” dos romances sempre que as coisas se tornassem menos difíceis.

Som familiar?

p>p>A Peel conhecia muitas outras pessoas que agiam de forma deliberadamente autodestrutiva nas relações, por isso decidiu aprender mais sobre este comportamento. Fê-lo de duas maneiras: entrevistando psicólogos australianos especializados em aconselhamento de relações “para compreender o que é a auto-sabotagem na prática” e pesquisando mais de 600 sabotadores auto-confiantes em todo o mundo para descobrir o que faziam e porque o faziam.

“Os meus participantes variavam em idade, antecedentes culturais, e orientação sexual”, diz Peel, “No entanto, responderam de formas muito semelhantes”. Exibiram um ou mais do que o psicólogo e investigador americano John Gottman (veja a sua conversa no TEDx) chama “os quatro cavaleiros do apocalipse”, ou o que ele identificou como os comportamentos primários que podem levar ao fim de uma relação: crítica, defensiva, desprezo e lapidação. E embora a forma particular que estes assumem sejam tão únicos como as pessoas inquiridas, as pessoas inquiridas, segundo Peel, “sabotam as relações por uma razão principal: para se protegerem”

Obviamente, enquanto a auto-protecção é a razão dada pela maioria dos seus participantes, as verdadeiras causas dos comportamentos sabotadores são complexas, variadas e profundamente enraizadas. Ainda assim, Peel tem este conselho a partilhar com qualquer sabotador romântico auto-identificado por aí:

Parar de entrar em relações que você sabe que estão condenadas.

Uma forma de auto-sabotagem romântica é escolher parceiros que são simplesmente errados para si. “Não devíamos estar a perseguir todas as relações que nos surgem”, diz Peel. “Perseguir aquelas relações que têm potencial para funcionar”

Saber curioso sobre como agir quando se está numa relação.

Peel sugere: “Olhe muito bem para si próprio e para os seus comportamentos nas relações e pergunte-se: É alguém que precisa de muita tranquilidade por parte do seu parceiro? É alguém que fica nervoso quando as coisas se aproximam demasiado?”

P>Pense nesses quatro cavaleiros – crítica, defensiva, desprezo e pederneira. Com que frequência expõe algum deles? Quais são os seus “go-tos”? E quais são as crenças que tem sobre si próprio ou sobre o seu parceiro quando age desta forma? Tente observar as suas acções – ou pensar no que fez no passado – e esforce-se por compreender as razões por detrás delas.

Veja a sua relação como uma parceria.

“Precisamos de descobrir como colaborar com os nossos parceiros, e como, mesmo, ser vulneráveis juntos”, diz Peel. “Você e o seu parceiro fazem parte da mesma equipa? Falam com o vosso parceiro sobre os vossos objectivos de relacionamento?”

Obviamente, isto não é apropriado nos primeiros dias em que se estão a conhecer. Mas quando se está numa relação comprometida, a escritora Mandy Len Catron (veja o seu TED falar sobre a realidade do amor) diz – pedindo emprestado aos linguistas Mark Johnson e George Lakoff – que ajuda vê-lo como uma “obra de arte” que vocês dois estão a co-criar juntos, em tempo real. Adoptar esta atitude pode deixar-vos mais entusiasmados com o futuro que ambos estão a construir, em vez de verem o amor, e portanto a vossa relação, como algo que vos está a acontecer para além do vosso controlo ou input e que provavelmente acabará em desgosto.

Muitos sabotadores românticos mencionam a sensação desalentadora que têm quando estão numa relação sabendo que é apenas uma questão de tempo até que termine. Como diz Peel, “é como olhar para dentro de uma bola de cristal sabendo exactamente o que vai acontecer”. No entanto, a mentalidade de trabalho de arte pode ajudar a contrariar essa auto-narrativa pessimista. Em vez disso, “deixamos de pensar em nós próprios e no que estamos a ganhar ou a perder na nossa relação, e começamos a pensar no que temos para oferecer”, diz Catron.

Sejamos gentis connosco próprios.

As nossas razões para desenvolver comportamentos de auto-sabotagem muito provavelmente partem de um lugar compreensível e humano. “É natural querer proteger-se”, diz Peel, “mas a saída é ter uma visão de quem se está numa relação … e como melhor colaborar com eles”. Afinal, se souberes quem és numa relação, o teu parceiro também terá a oportunidade de te conhecer, e juntos poderão quebrar o padrão de sabotagem”. Ela acrescenta: “O amor nunca será fácil, mas sem auto-sabotagem, é muito mais acessível”

p>Veja agora o seu TEDxJCUCairns a falar: