The Everygirl

Sentei-me ao lado da minha melhor amiga na sua cama do tamanho de uma rainha, rodeada por uma massa de almofadas fazendo o que os melhores amigos fazem de melhor: coração ao coração.
As suas palavras ficaram presas.
“Por mais doloroso que fosse, perder essa amizade não teria importado se não tivéssemos aprendido nada”
Estávamos a repetir a perda de uma das minhas amizades mais íntimas. O meu melhor amigo. (Vamos chamá-lo David.) Um tipo que, durante os três anos da nossa amizade, percebi que estava apaixonado por mim.

Dispomos os pormenores como um baralho de cartas. O que tinha corrido mal. Erros cometidos por ambos os lados. As cicatrizes que tinha deixado. O que eu aprendi com ele. Como estava a planear largar e seguir em frente.
Tinha feito o impensável. Tinha escrito uma nota emocional a David terminando a amizade. Para completar, enviei um texto. Um texto a dizer que já não podia ser amigo. A nota emocionada e descontente veio mais tarde quando senti a necessidade de explicar o meu texto. (Uma nota, devo acrescentar, que foi escrita enquanto eu estava ligeiramente bêbado. Algo contra o qual eu aviso vivamente: notas bêbadas, textos, sinais de fumo, ou mesmo comunicação de qualquer tipo.)

Retroceder até 2016 quando percebi que tinha sentimentos pelo meu melhor amigo. Após três anos de uma grande amizade – de longos telefonemas, de gozar um com o outro, de nos vermos no nosso pior, de nos desafiarmos a crescer, de enraizarmos um pelo outro, de eu o chamar para me vir salvar – apercebi-me que estava apaixonado, e isso assustou-me muito.

O que me assustou foi que eu sabia. Eu sabia como me sentia. Eu sabia o que ele significava para mim. Sabia que se tivesse de escolher, sempre o escolheria. Era aquele sentimento de que os casais mais velhos e mais maduros falavam: “Quando se sabe, sabe-se”
Pausa. Sim, leu isso correctamente. Demorei três anos a perceber que estava apaixonada por alguém. Portanto, sim, um tempo realmente longo. Fiquei um mês sentado no meu novo conhecimento dos meus sentimentos, esperando poder afastá-los. Não queria estar apaixonada pelo meu melhor amigo porque tinha medo de o perder, mas mais ainda, tinha medo de ser rejeitada.

Levei três anos a perceber que estava apaixonada por alguém.

Então o que é que eu fiz? Enchi com força essas emoções, no fundo, no fundo de um túnel escuro que ninguém conseguia encontrar. Esforcei-me para evitar sentir. Trabalhei mais horas para evitar as emoções. Dormi para evitar as emoções. Fiz compras para evitar as emoções. E adivinhem só? Os sentimentos ainda lá estavam. Não foram a lado nenhum.
No meio da minha tentativa de evitar a realidade, um amigo deu-me algumas palavras de sabedoria. Ela disse-me que talvez o primeiro passo seja reconhecer o que era. Eu tinha estado a correr, a encher, e a evitar durante tanto tempo, que chegar a um acordo com o que sentia parecia impossível. Enquanto nos sentávamos, falávamos, e bebíamos café, o meu coração começou a acalmar e os meus lábios finalmente libertaram as palavras que eu tinha mantido em cativeiro: Estava apaixonado por ele.

“Ser honesto acerca das tuas emoções e ser vulnerável não te vai destruir. Na verdade, só te tornará mais forte”.

Uma noite límpida e clara de L.A. com um copo de vinho na mão, levei o meu telefone para o convés do meu apartamento, e fiz a chamada. Com as mãos trémulas e uma voz trémula, disse as palavras que me tinha esforçado tanto por enterrar: Tenho sentimentos por si.
Adiante para os dias de hoje: o amor que expressei ao meu melhor amigo acabou por não ser correspondido. Ele disse-me que embora tivesse sentido o mesmo antes, não nos achava um bom partido. Era o meu maior medo a tornar-se realidade em tempo real. Apaixonar-me por alguém apenas para não ser correspondido. Senti-me envergonhado; senti-me confuso; senti-me exposto; senti-me estúpido; senti-me magoado.

Tentámos voltar a ser amigos íntimos como sempre tínhamos sido, mas não foi assim que aconteceu. As chamadas telefónicas pararam. Os textos espirituosos pararam de encher a minha caixa de entrada. Vimo-nos de novo em 2016, quando ambos estávamos em casa. O meu coração não estava pronto. Pensei que podia voltar a ser seu amigo, mas o meu coração continuava a doer. Por isso, quando voltei a L.A., enviei-lhe uma mensagem e disse-lhe que não conseguia lidar com o facto de ser seu amigo neste momento. Ele enviou-me um emoji de polegares para cima. Não falamos desde.

Quando voltei a L.A., enviei-lhe um texto e disse-lhe que não aguentava ser seu amigo neste momento. Ele enviou-me um emoji de polegares para cima. Não falamos desde.

Guess, o quê? Ainda aqui estou. Ser honesto acerca das minhas emoções e ser vulnerável não me destruiu. Não me matou. Embora terrivelmente desconfortável, ainda aqui estou. Para ser honesto, foi um alívio ser apenas honesto. Foi como libertar a pressão de um balão. Uma vez trespassado, tudo se revelou.
Apaixonei-me por alguém e esse amor não foi recíproco. OK. É o que é, mas saber esse facto não me destrói. Oh, certamente que dói como todo o inferno, mas se foi amor, claro que a sua perda vai doer.
Anos mais tarde, certamente não tenho todas as respostas. Ainda tenho saudades de David por vezes, e pergunto-me porque é que ele não sentiu o mesmo ou porque é que não me escolheu. Tenho mais saudades da nossa amizade. Há tantas coisas nos últimos três anos que gostaria de partilhar com ele: o meu despedimento, a minha carreira como freelancer, as minhas histórias loucas de colegas de quarto, a minha viagem a Itália, a minha meia maratona. No entanto, quando me encontro no comboio do pensamento a caminho do passado por demasiado tempo, gentilmente pego no meu bilhete e dirijo-me à porta de saída.

Saberei agora que sou suficiente, com ou sem esta pessoa. Só porque um tipo não me escolheu, não significa que eu seja indigno de amor ou que não seja suficientemente bom. Eu sou suficiente, tal como sou: imperfeito, belo eu.

Eu sei agora que sou suficiente, com ou sem esta pessoa. Só porque um tipo não me escolheu, não significa que eu seja indigno de amor ou não suficientemente bom.

Estou a descobrir que parte de ser um adulto e um ser humano globalmente saudável emocionalmente significa deixar-se ser real e vulnerável. Embora houvesse muitas coisas que eu voltaria atrás e faria de forma diferente, estou orgulhoso de mim mesmo por ter a coragem de ser vulnerável. Orgulho-me de mim próprio por expressar os meus sentimentos. Até me orgulho de mim próprio por dizer que ainda não estava preparado para ser amigo, porque não estava. Sei agora que não há problema. Só gostava de ter tido essa conversa pessoalmente e não ter enviado um texto. Mereceu mais cuidado e ele.

Yet, posso mostrar-me gracioso porque tive algum crescimento, como todos nós estamos em processo, seres humanos imperfeitos. Em 2016, eu era uma confusão quente em mais do que um sentido. Não me valorizei nem a minha voz. 2017 viu muito crescimento, muito, e menino foi doloroso. Cresci para estar mais confiante nos meus talentos e dons. Vim para conhecer e, na verdade, gosto da mulher que vi a olhar-me de volta ao espelho. Aprendi a dizer não, a estabelecer limites com outras pessoas, e a fazer do autocuidado uma prioridade. 2018 permitiu-me pôr essas lições em acção e ganhei uma pele mais espessa. Em 2019, espero subir apenas a partir daqui.