Um Guia Passo-a-Passo para acabar com a sua namorada louca (Ilustrado por anúncios de TV)
Não se enganem, rapazes: manter uma relação romântica é um trabalho árduo. Apesar do que as “Real Housewives of New York City” gostariam de fazer crer, nem sempre são dentes-de-leão e gotas de orvalho depois de finalmente conseguir persuadir a rapariga dos seus sonhos a sair da “zona dos amigos”. Mas essa fase de lua-de-mel de beijinhos não dura para sempre, pois não? E talvez devesses ter apanhado os sinais de aviso quando ela te levou a visitar um taxidermista no teu quarto encontro, mas depois de chegares a casa na outra noite para um tapete novo que costumava ser o teu bulldog inglês, é bastante oficial: esta miúda é maluca.
Obviamente não se pode namorar uma pessoa maluca. Tens de acabar com ela. Mas como? Como se rompe com uma louca sem pôr a sua vida em perigo? A resposta é simples: fazê-la romper contigo. Eu sei, eu sei, o teu primeiro instinto pode ser ir todo prateado durante algum tempo:
“Está na altura de saíres da cidade, mulher-eu-eu-eu-eu-eu-euve-eu-eu-eu-eu-eu-eu-eu-eu-eu-eu-eu-eu-eu-eu. Bom dia!”
Mas isso só agrava a situação; combater a loucura com raiva é como combater um vulcão activo com uma bomba atómica. Não, embora possa parecer contra-intuitivo, a loucura é melhor combatida por cobardia. Felizmente, há anos que os anúncios televisivos dão conselhos totalmente gratuitos sobre como emasculhar-nos a nós próprios! Quando estiver pronto para cortar todas as amarras e recuperar a sua solidão, eis seis passos a seguir…
1) Comece a verificar outras mulheres
httpv://youtu.be/rFI5K0l8Nn4
Oh sim, é assim que se consegue moer as suas engrenagens. Vai querer que o álcool flua, porque é aí que a cobra maluca do seu cérebro gosta de flexionar a sua carenagem de cobra. Encontrem um lugar aberto na praia-nice e isolado, para que a polícia local não vos dê bilhetes de contentor aberto nem nada. E como estão um pouco isolados, ela não terá problemas em detectar os vossos olhares errantes quando outra gaja boazona se atira a.
Tempo para jogar com calma. Não deixe sair um apito de lobo ou qualquer coisa, mas definitivamente gire um pouco a cabeça. Apanhaste o foguete da narina para a tua direita? Óptimo, porque eis o que se segue:
“LIME JUICE TO THE EYE, GINGER DEMON!”
Ou a bochecha se ela falhar. Seja como for, a sua reacção à sua ogling é mais ou menos par para o curso. Espere uma semana ou mais antes de passar à Fase Dois. Quando chegar a altura certa…
2) Provoca-a com iogurte sem gordura
httpv://youtu.be/y59VUQxX3Dk
Anyone who has dated a lunatic already knows about their innate weakness for Greek yogurt. Raios partam, esse material é como uma catnip para loucos.
A ciência não sabe bem porquê, mas praticamente todas as mulheres na terra são obcecadas por iogurte. Isto é um problema, porque só se pode medir a psicose de uma senhora louca se se interromper uma das suas rações, o que nenhum homem temente a Deus faria normalmente. No exemplo acima, isto resulta numa cabeçada rápida, indicando níveis de loucura anormalmente elevados. John Stamos faz a coisa inteligente, claro: depois de bater no chão como uma meia cheia de giz, ele acobarda-se em submeter-se abaixo do seu nível ocular.
Ele viu o mal, e kamikaze’d’d his face. A sua bela, bela face.
Mas fique descansado, o trabalho deste homem está feito. Ele plantou uma semente de desconfiança no crânio espantosamente resistente daquela morena, e nenhuma mulher pode ficar com um homem que não LAY THE HELL OFF HER CALCIUM INTAKE, DEUSDÍVEL. Mas agora que a semente está plantada, precisa de um pouco de fertilizante. Tens de cultivar essa cobardia, OK? Tenham isso em mente enquanto…