Warum es schwer ist, sich in den Zwanzigern zurechtzufinden

Wie ein Uhrwerk, im Guten wie im Schlechten, übernimmt der „Back-to-School“-Wahn jedes Jahr unser Leben – und es sind nicht nur die Eltern unter uns, die den Geist der Saison einfangen. Aber die Aufregung im September kann auch befremdlich sein: Für frischgebackene Schulabgänger (und alle, die sich nostalgisch nach der Struktur sehnen, die der erste Schultag für zwei Jahrzehnte des Lebens mit sich brachte), fühlt es sich weniger wie eine Zeit des Neuanfangs an, sondern eher wie eine Erinnerung an das, was nicht mehr ist – an die Ungewissheit dessen, was vor uns liegt. Die Psychotherapeutin Satya Byock findet, dass junge Erwachsene auf diese Zeit des Übergangs weitgehend unvorbereitet sind. In ihrer Praxis in Portland, Oregon (mit dem treffenden Namen Quarter-Life Counseling), berät sie Klienten in den Zwanzigern und Dreißigern, wie sie die Übergangsphasen des Lebens meistern – wenn, wie Byock es beschreibt, „man sich von einer Identität verabschiedet und beginnt, die nächste zu erschaffen.“ Obwohl Byocks Ratschläge am Vorabend des Septembers besonders relevant sind, gelten sie weit über die Schulanfangssaison und die Millennial-Kohorte hinaus, um mit den Unbekannten des Lebens Frieden zu schließen. (Mehr von Byock finden Sie in ihrem Goop-Artikel Why Millennials Can’t Just „Grow Up“)

Caught in the In-Between: Making Sense of Post-College Life

Von Satya Doyle Byock

Die Schule fängt bald wieder an zu laufen. Wie mit einem koordinierten Kopfschütteln hat sich der Fokus vom Ferienmodus wieder auf den Unterricht und die Arbeit gerichtet. Doch manche Menschen fühlen sich nicht mehr ganz auf der Höhe der Zeit. Für Menschen, die nicht mehr zur Schule gehen, sich aber noch nicht an ein Leben ohne Struktur und vorgefertigte Ziele gewöhnt haben, kann die „Back-to-School“-Saison Ängste hervorrufen. Plötzlich fühlt es sich so an, als hätte man alle Proben verpasst, wie man ein selbstbewusster, glücklicher Erwachsener sein kann. Der Sommer mag Erleichterung von der Ungewissheit gebracht haben, als alle am Strand herumtollten, Romane lasen und Zeit verschwendeten, aber jetzt kehren die brennenden Fragen mit Rache zurück: Was kommt als Nächstes? Wer bin ich?

In der Schule gab es immer klar definierte Ziele. In jeder Klasse gab es Richtlinien und Fristen, und jede Klasse führte in die nächste. Oft ist der Tag des Schulabschlusses so weit, wie die Pläne des Lebens reichen. Es bleibt nicht viel Zeit für die Planung, und es gibt auch keine Anhaltspunkte dafür, wie das tatsächliche Leben nach der Schule aussehen wird.

Als Psychotherapeutin, die mit Menschen in ihren Zwanzigern und Dreißigern arbeitet, sehe ich regelmäßig, wie das Leben nach der Highschool, dem College und der Graduiertenschule seinen Tribut fordern kann. Wo früher Zweck und Ziele vordefiniert waren, gibt es jetzt oft Jahre, in denen jeder diese Ziele für sich selbst definieren muss. Wenn das Leben nicht mehr strikt nach dem Schema „neun Monate an, drei Monate aus“ eingeteilt ist, kann es lange dauern, bis die Ziele feststehen.

„Der Sommer mag eine Erleichterung von der Ungewissheit gebracht haben, als alle am Strand herumtollten, Romane lasen und Zeit verschwendeten, aber jetzt kehren die brennenden Fragen mit Rache zurück: Was kommt als Nächstes? Wer bin ich?“

Andere Kulturen vor uns haben diese Zwischenphasen des Lebens verstanden. Sie gaben ihnen Namen, hatten Götter und komplexe Rituale, um den Übergang von einer Identität zur anderen zu erleichtern. Die Tibeter nennen diese Zeiten Bardo-Zustände. Die Griechen hatten den Gott Hermes. Die Römer hatten Janus.

Unglücklicherweise neigt unsere Kultur dazu, uns zu lehren, dass der Verlauf des Lebens wie das Balkendiagramm eines Schneeballsystems ist: Nur Wachstum! Erfolg! Inzwischen erhalten wir über die sozialen Medien implizite Botschaften, die als öffentliche Beschämung für jeden dienen können, der nicht jederzeit fröhlich, umwerfend und wach erscheint – wie von einem herabsetzenden Trainer, der high auf Steroiden ist: Tu es! Mach weiter! Scheitern ist keine Option! Sei in jeder Hinsicht perfekt!

Aber genau wie die Realität der Börse oder die Grenzen der körperlichen Form schließt ein gesundes Leben – das nicht nur auf Fassade aufgebaut ist – Perioden der Ungewissheit, Depression und Verwirrung und sogar Mini-Todesfälle der Identität ein, in denen sich der Sinn des eigenen Lebens weit entfernt oder nicht existent anfühlt.

Unsere Kultur braucht eine gute Ausbildung in diesen Realitäten des Lebens. Wir müssen uns darin üben, Zeiten der Übergänge zu würdigen und die langen Perioden, in denen sich Identität und Sinn entfernt oder unsichtbar anfühlen. Zum größten Teil hat dieser Begriff nicht einmal einen Platz in unserem Wortschatz.

Das beste Wort, das wir haben, bleibt weitgehend unbenutzt und stammt von dem Anthropologen Arnold van Gennep aus dem 20. Jahrhundert, der den Begriff „liminal“ prägte – vom lateinischen līmen: Schwelle. Eine liminale Phase ist die Periode in rituellen Initiationen – vor allem jene Riten, die den Eintritt ins Erwachsenenalter definieren -, wenn die Identität als abhängiges Kind gestorben ist, aber bevor die Identität als voller Erwachsener Gestalt angenommen hat. Früher war bekannt, dass eine solche Identitätsverschiebung eine Passage, eine Reise, ein Übergang ist. Es ist ein Zwischenstadium wie das Überqueren einer Brücke oder die Reise durch einen dunklen, bergigen Tunnel. Man ist nicht mehr auf der einen Seite, aber auch noch nicht auf der anderen.

„Wo früher Zweck und Ziele vorgegeben waren, gibt es jetzt oft Jahre, in denen jeder Mensch diese Ziele für sich selbst definieren muss.“

Trotz der großen Aufmerksamkeit, die der scheinbaren Verirrung namens Milennial Generation gewidmet wird, ist die moderne Epidemie von Verwirrung/Trauer/Angst/Selbsthass im frühen Erwachsenenalter nicht neu (auch wenn die Ängste und Sorgen durch die sozialen Medien und andere moderne Erfindungen sicherlich noch verstärkt werden).

Mitte der 60er Jahre hat J.D. Salinger in seiner Novelle Franny & Zooey die Malaise der modernen Zwanzigjährigen mit vorausschauender Genauigkeit beschrieben. Franny Glass ist eine schöne College-Studentin mit einem gut aussehenden Freund aus der Ivy League, ihrer eigenen hochpreisigen Ausbildung, einer Reihe von hingebungsvollen älteren Brüdern und einer scheinbar gut geebneten Zukunft. Und doch ist sie absolut unglücklich. In einer schweren emotionalen Krise und voller Selbsthass erzählt Franny ihrem Bruder von der Qual, die sie für ihr bedeutungsloses Leben empfindet, und von ihrer zwanghaften Grausamkeit gegenüber den Menschen, von denen sie glaubt, dass sie ihr eigenes bedeutungsloses Leben nicht kennen: „Ich wusste, wie sehr ich die Leute deprimierte oder sogar ihre Gefühle verletzte – aber ich konnte nicht aufhören! Ich konnte einfach nicht aufhören, herumzuhacken.“

Franny gibt einige der Selbsthass- und Sozialklagen wieder, die ich in meiner Praxis regelmäßig höre: „Ich kam tatsächlich an einen Punkt, an dem ich zu mir selbst sagte, ganz laut, wie ein Verrückter, wenn ich nur noch ein einziges pingeliges, nörgelndes, unkonstruktives Wort von dir höre, Franny Glass, sind du und ich am Ende.“

Es ist ein Einblick in die innere Welt der Twenty-Something-Krise, jenseits der Symptome von Angst und Selbstverletzung, von Sucht und Depression. Letztlich sind die tiefsten Fragen existenzielle: Warum bin ich so unglücklich? Was ist der Sinn, und was mache ich hier?

Vor Frances Glass hatte schon eine andere Frances Einblicke in den inneren Kampf der hochgebildeten Jugend. In ihrem 1927 erschienenen Buch „The Inner World of Childhood“ (Die innere Welt der Kindheit) schilderte die Jungianische Analytikerin Frances Wickes einen prototypischen jungen Mann dieser Zeit und schlug vor, dass das singuläre Streben nach Bildung die eigentliche Wurzel seines weit verbreiteten Gefühls der Orientierungslosigkeit und Angst ist:

„Bewusst ist er dankbar für die Möglichkeiten, die ihm das College, eine Berufsausbildung, eine lange Lehrzeit bieten können; unbewusst verspürt er den Drang, sich zu beweisen, zu wissen, dass er ein Mann ist. Scholastische Dinge, an denen er ein echtes Interesse haben mag, befriedigen ihn nicht… intellektuelle Ausbildung, soziale Konventionen haben die anderen Themen verdrängt, die doch die wesentlichen sind… Wachstum kommt durch individuelle Erfahrung und das Verstehen von Erfahrung. Diese muss jeder für sich selbst gewinnen.“

(Oder für sich selbst.)

Das aktuelle gesellschaftliche Skript, das dazu aufruft, die akademische Arbeit bis in die Zwanziger (und darüber hinaus) auszudehnen, verstärkt die emotionale Qual für junge Erwachsene. In dem Moment, in dem der Instinkt übernehmen sollte, um einen jungen Menschen auf der uralten Reise ins Leben zu führen – dargestellt in Märchen und dem Heldenreise-Zyklus der Mythologie – hören sie stattdessen Vorlesungen, lernen, lesen und schreiben Tests. Inmitten all der Bildung und der Anhäufung von Wissen ist die Erfahrung des verkörperten Lebens, der Neugier, der Aufregung und des Scheiterns verloren gegangen oder untergetaucht in beunruhigende Symptome von Angst, Depression und Selbsthass.

„Leider neigt unsere Kultur dazu, uns zu lehren, dass der Verlauf des Lebens wie das Balkendiagramm eines Schneeballsystems ist: Nur Wachstum! Erfolg!“

Ich kann nicht umhin, die Fragen von Erwachsenen in ihren Zwanzigern und Dreißigern als ähnlich zu sehen wie die stille Frage junger Frauen, die Betty Friedan in ihrem bahnbrechenden Werk „The Feminine Mystique“ so eloquent beleuchtet hat: „Ist das alles?“

Auch Simone de Beauvoirs Beschreibung von Narzissmus und Neurosen bei Hausfrauen in dem feministischen Klassiker Das zweite Geschlecht hilft, das Urteil über den Narzissmus, das vielen jungen Menschen heute vorgeworfen wird, neu zu formulieren: „Sie verbietet sich virile Aktivitäten. Sie ist beschäftigt, aber sie tut nichts.“ De Beauvoir fährt fort: „Frauen beschränken ihre Interessen auf ihr eigenes Ich.“

„Es ist ein schmerzhafter Zustand“, schreibt sie, „zu wissen, dass man passiv und abhängig ist, im Alter der Hoffnung und des Ehrgeizes, in dem Alter, in dem der Wille zu leben und einen Platz in der Welt einzunehmen, stärker wird.“

Das Bild, das de Beauvoir zeichnet, ist dem von eingesperrten Tieren nicht unähnlich: Unfähig, ihre instinktiven und biologischen Triebe zu erfüllen, ist es nicht verwunderlich, dass viele Frauen und Männer im jungen Erwachsenenalter heute Tendenzen zu Selbstverherrlichung, Selbstverletzung, Nahrungsverweigerung oder unberechenbarem Verhalten entwickeln. Sie wollen sich bewegen, aber sie können es nicht: Sie stecken fest durch vorgeschriebene akademische Erwartungen, kulturelle Normen, ständige Vergleiche mit anderen, traumatische Erlebnisse, bedeutungslose Jobs, die sie angeblich lieben sollen, oder einen völligen Mangel an Möglichkeiten – gefangen durch Ökonomie und soziale Erwartungen, so wie sie einst im Heim gefangen waren.

Ersetzen wir die männerfangende Vorbereitung auf die Ehe durch die Jahre der vorschreibenden, aber oft nicht anwendbaren, geisteswissenschaftlichen Ausbildung, sind die Endergebnisse in etwa die gleichen: relative Isolation und die kulturelle Vorschrift, so zu tun, als sei man glücklich und weiterzumachen, egal was passiert. Welche andere Wahl haben Sie denn? In der Zwischenzeit bleibt der Wunsch, man selbst zu werden, selbst wenn der Drang dazu vage ist, beunruhigend und unerfüllt.

Aus diesen Gründen ist das Leben nach der Schule typischerweise desorientierend. Wo es einst Struktur und Ziele gab, gibt es nur noch lose Erwartungen und finanzielle Bedürfnisse. Wo früher die Betonung auf typisch „unpraktischem“ Wissen lag, sind jetzt enorm praktische Fähigkeiten gefragt. Wo es früher Gemeinschaft im Überfluss gab, liegen jetzt Tausende von Kilometern zwischen den Freunden. Wo früher verlangt wurde, dass man den vorgeschriebenen Lebenszielen folgt, wird jetzt erwartet, dass man seine eigenen definiert, ohne Anleitung oder Unterstützung.

So, hier ist der Teil, in dem ich Ratschläge gebe, wie man mit den kommenden Jahren umgeht, dieser Übergangszeit zwischen der Identität als Student und der Identität als Mensch mit individuellen Zielen und Interessen und Zielen, die das Herz zum Klingen bringen:

Bevor Sie sich zu viele Gedanken über die Zukunft machen, erkennen Sie an, dass dies sowohl ein Anfang von etwas Neuem ist, als auch ein Ende. Schauen Sie sich an, wo Sie gewesen sind, bevor Sie versuchen, sich darüber klar zu werden, wohin Sie gehen werden. Verlangsamen Sie. Dies ist eine Zeit, um Bilanz zu ziehen, um Ihre Vergangenheit zu sortieren, genauso wie es eine Zeit ist, um mit Mut und Aufregung nach vorne zu schauen. Es ist sowohl eine Zeit der Abschlüsse als auch der Neuanfänge. Der Tod Ihrer Vergangenheit muss geehrt werden, um wirklich in die nächste Phase eintreten zu können. Der Gott Janus hatte zwei Gesichter für genau diesen Zweck – um in die Zukunft und in die Vergangenheit zu blicken.

Ihre Identität, wie Ihr Tagesablauf und Ihre Wohnsituation, ist vielleicht im Fluss. Sie sind nicht länger ein Student. Sie sind, nach allen kulturellen Erwartungen, kein Kind mehr. Und dennoch sind Sie sich, wie die meisten Ihrer Kommilitonen, vielleicht auch noch nicht ganz sicher, was Sie sind.

„Vor anderen (oder in den sozialen Medien) Freude vorzutäuschen, ist ein schneller Weg in eine unerbittliche Depression (und es hilft auch nicht der psychischen Gesundheit anderer).“

Nehmen Sie sich Zeit, um zu würdigen, was zu Ende gegangen ist. Geben Sie sich Raum zum Trauern und Entspannen. Erlauben Sie sich, zu schlafen und zu spielen und in Ihr kreatives Selbst zu kommen. Umarmen Sie die Ängste, die Ihnen vielleicht auf die Schulter klopfen, oder die Beklemmung, die Ihnen im Magen liegt. Sehen Sie all dem ins Auge und erkennen Sie an, dass es da ist.

Da es in dieser Zeit des Dazwischen um das Unbekannte, das Ungesehene, das noch nicht Verstandene geht, versuchen Sie, sich nicht vor der Unsicherheit zu verstecken. So zu tun, als sei alles in Ordnung, wenn Sie Angst haben oder traurig sind, führt nur zu größerer Orientierungslosigkeit. Sie können diese Zeit feiern, ganz sicher, aber wenn Ihnen nicht nach Feiern zumute ist, dann täuschen Sie es nicht vor. Das Vortäuschen von Freude vor anderen (oder in den sozialen Medien) ist ein schneller Weg in eine unerbittliche Depression (und es hilft auch nicht der psychischen Gesundheit anderer). Wenn Sie mit dem Sinn Ihres Lebens zu kämpfen haben, sollten Sie wissen, dass Sie nicht der Einzige sind.

Umarmen Sie stattdessen das Unbekannte, als könnten Sie tatsächlich Ihren Körper um die Dunkelheit wickeln und sich hinuntersinken lassen. Lassen Sie es Sie verschlingen und verschlingen Sie es zurück, als wären Sie Liebende oder Widersacher, die sich verheddern müssen, um zu kämpfen. Verwickeln Sie sich in diesen Tod der alten Dinge, damit Sie schneller und wahrhaftiger den Weg zu Ihrer neuen Identität auf der anderen Seite finden können.

Praktisch gesprochen, wenn die Leute Sie fragen, was Sie als nächstes mit Ihrem Leben machen, sagen Sie ihnen, dass Sie sich nicht ganz sicher sind. Sagen Sie ihnen mit ruhigem Herzen, dass Sie sich in einer liminalen Periode befinden, einem Zustand des Übergangs, dass Sie sich von einer Identität verabschieden und beginnen, die nächste zu erschaffen.

Dann können Sie schlafen. Ruhen Sie sich aus. Gewinnen Sie eine Perspektive für das, was Sie in den letzten zwei Jahrzehnten in der Schule gemacht haben. Lesen Sie ausgezeichnete Romane, die Ihr Herz aufwecken und die Zeit verschwinden lassen. Verbringen Sie Zeit in der Natur. Hören Sie Musik. Schwimmen Sie in frischen Gewässern. Machen Sie Kunst. Tagebuch führen. Weinen. Tanzen. Wenn Sie wie die meisten modernen Menschen sind, hat Ihre linke Gehirnhälfte gerade ein lebenslanges Training hinter sich. Lassen Sie sie ausruhen. Schenken Sie Ihrer rechten Gehirnhälfte – Ihrem künstlerischen, neugierigen, phantasievollen Ich – zur Abwechslung etwas Aufmerksamkeit. Schenken Sie Ihrem Körper Aufmerksamkeit, um der Liebe willen, nicht um Skulpturen oder Fotos zu machen.

Erinnern Sie sich daran, wie man spielt. (Ohne die Hilfe von Alkohol oder Drogen.)

Wenn Sie die Ungewissheit annehmen und zulassen, dass Ihre Identität im Fluss ist, werden Sie langsam beginnen, sich wieder zu sammeln. Sie werden sich bruchstückhaft daran erinnern, wer Sie an Ihren Wurzeln sind und wer Sie sein wollen. Achten Sie auf die Menschen, die schon weiter im Leben sind und die Ihr Herz zum Leuchten bringen. Informieren Sie sich über ihren Lebensweg. Machen Sie sich Notizen darüber, was es an ihnen ist, das Ihnen Hoffnung gibt. Das alles wird Ihnen helfen, zu klären, wer Sie sein wollen und wer Sie bereits sind.

Schauen Sie in die Welt und sehen Sie, welche gesellschaftlichen Themen an Ihrem Herzen zerren. Dann nehmen Sie sich Zeit, um zu bemerken, was Ihnen wirklich Freude bereitet, ohne Druck oder Erwartungen. Schauen Sie, wo sich diese Dinge vielleicht überschneiden. Überstürzen Sie diesen Prozess nicht.

„Schenken Sie Ihrem Körper Aufmerksamkeit um der Liebe willen, nicht um ihn zu modellieren oder zu fotografieren.“

Die feministische Dichterin Audre Lorde beginnt ihren Essay „Poesie ist kein Luxus“ mit dieser exquisiten Einsicht: „Die Qualität des Lichts, mit dem wir unser Leben betrachten, hat direkten Einfluss auf das Produkt, das wir leben, und auf die Veränderungen, die wir durch dieses Leben zu bewirken hoffen.“

Ob durch Psychotherapie, hingebungsvolles Tagebuchschreiben oder eine regelmäßige Kunstpraxis, die Erforschung der eigenen Persönlichkeit, der Vergangenheit, der Vorlieben und Abneigungen, der Träume und Hoffnungen, der Sexualität und Körperlichkeit, der Abstammung und der Ziele für die Zukunft, beginnt man, Struktur für den sonst unerforschten Weg des Erwachsenwerdens zu entdecken.

Scheuen Sie sich nicht vor der Zeit allein, ohne Geräte und Gesellschaft. Wie der große Dichter Rainer Maria Rilke schrieb: „Deine Einsamkeit wird dir eine Stütze und ein Zuhause sein, auch inmitten sehr ungewohnter Umstände, und aus ihr wirst du alle deine Wege finden.“

Entdecke deine Freude, indem du tief ins Unbekannte starrst, ohne Schuld oder Scham oder Erwartung. Es ist das Größte, was Sie für sich selbst tun können. Und wenn Sie dem Rest von uns wirklich helfen wollen, durch diese chaotische Welt zu kommen, ist es auch das Größte, was Sie jetzt für uns tun können.

Satya Doyle Byock MA, LPC ist die Inhaberin von Quarter-Life Counseling und eine Psychotherapeutin in privater Praxis in Portland, Oregon. Sie lehrt und schreibt über Themen rund um das Erwachsenwerden und die Jungsche Psychologie. Ihre Artikel sind in Psychological Perspectives, Oregon Humanities und Utne Reader erschienen.

Die in diesem Artikel geäußerten Ansichten sollen alternative Studien hervorheben und Gespräche anregen. Sie sind die Ansichten des Autors und repräsentieren nicht notwendigerweise die Ansichten von goop, und dienen nur zu Informationszwecken, auch wenn und soweit dieser Artikel den Rat von Ärzten und Medizinern enthält. Dieser Artikel ist kein Ersatz für professionelle medizinische Beratung, Diagnose oder Behandlung und sollte niemals als spezifischer medizinischer Rat verstanden werden.