Eine Schritt-für-Schritt-Anleitung, um mit Ihrer verrückten Freundin Schluss zu machen (illustriert von TV-Werbespots)

Macht keinen Fehler, Jungs: Eine romantische Beziehung aufrechtzuerhalten ist harte Arbeit. Entgegen dem, was Ihnen die Real Housewives of New York City glauben machen wollen, ist es nicht immer ein Zuckerschlecken, nachdem Sie es endlich geschafft haben, Ihre Traumfrau aus der „Freundschaftszone“ zu locken. Aber diese Kussmund-Flitterwochen-Phase hält nicht ewig an, oder? Und vielleicht hätten Sie die Warnzeichen erkennen sollen, als sie Sie beim vierten Date zu einem Tierpräparator mitgenommen hat, aber nachdem Sie neulich abends nach Hause gekommen sind und einen neuen Teppich vorgefunden haben, der früher einmal Ihre englische Bulldogge war, ist es ziemlich offiziell: Diese Tussi ist verrückt.

Offensichtlich können Sie nicht mit einer verrückten Person ausgehen. Du musst mit ihr Schluss machen. Aber wie? Wie macht man mit einer Verrückten Schluss, ohne sein Leben in Gefahr zu bringen? Die Antwort ist einfach: Bring sie dazu, mit dir Schluss zu machen. Ich weiß, ich weiß, Ihr erster Instinkt könnte sein, für eine Weile ganz auf Silberrücken zu machen:

„Es ist Zeit, dass du die Stadt verlässt, Frau, mit der ich regelmäßig zusammen bin. Guten Tag!“

Aber das eskaliert die Situation nur; verrückt mit wütend zu bekämpfen ist wie einen aktiven Vulkan mit einer A-Bombe zu bekämpfen. Nein, auch wenn es kontraintuitiv erscheinen mag: Verrücktheit bekämpft man am besten mit Feigheit. Glücklicherweise gibt es in der TV-Werbung seit Jahren völlig kostenlose Ratschläge, wie man sich selbst entmannen kann! Wenn Sie bereit sind, alle Verbindungen zu kappen und Ihr Single-Dasein zurückzuerobern, sind hier sechs Schritte, die Sie befolgen sollten…

1) Fangen Sie an, andere Frauen abzuchecken

httpv://youtu.be/rFI5K0l8Nn4

Oh ja, so bringen Sie sie auf Trab. Sie werden den Alkohol zum Fließen bringen wollen, denn dann lässt die verrückte Schlange in ihrem Gehirn gerne ihre Kobra-Kutte spielen. Suchen Sie sich ein freies Plätzchen am Strand – schön abgelegen, damit die örtliche Polizei Ihnen keine Knöllchen wegen offenem Behältnis oder so gibt. Und da Sie etwas isoliert sind, wird sie kein Problem damit haben, Ihre abschweifenden Blicke zu bemerken, wenn eine andere heiße Tussi vorbeischlendert.

Zeit, um es cool zu machen. Lassen Sie keine Wolfspfeife oder so etwas hören, aber schwenken Sie definitiv Ihren Kopf ein wenig. Hast du das Nasenbluten zu deiner Rechten bemerkt? Gut, denn jetzt kommt Folgendes:

„Limettensaft ins Auge, GINGER-DEMON!“

Oder in die Wange, wenn sie daneben geht. So oder so, ihre Reaktion auf dein Anstarren ist so ziemlich die gleiche wie immer. Warten Sie eine Woche oder so, bevor Sie zu Phase 2 übergehen. Wenn die Zeit reif ist…

2) Necken Sie sie mit fettfreiem Joghurt

httpv://youtu.be/y59VUQxX3Dk

Jeder, der schon mal mit einem Verrückten ausgegangen ist, weiß um ihre angeborene Schwäche für griechischen Joghurt. Verdammt, das Zeug ist wie bierselige Katzenminze für Verrückte.

Die Wissenschaft ist sich nicht ganz sicher, warum, aber so ziemlich jede Frau auf der Welt ist besessen von Joghurt. Das ist ein Problem, denn man kann die Psychose einer verrückten Dame nur messen, wenn man eine ihrer Fütterungen unterbricht, was normalerweise kein gottesfürchtiger Mann tun würde. Im obigen Beispiel führt das zu einer schnellen Kopfnuss, was auf einen abnormal hohen Wahnsinnslevel hindeutet. John Stamos tut natürlich das Klügste: Nachdem er wie eine Socke voller Kreide auf dem Boden aufgeschlagen ist, duckt er sich in Unterwerfung unter ihre Augenhöhe.

Er hat das Böse gesehen, und es hat sein Gesicht kamikaze’d. Sein schönes, schönes Gesicht.

Aber seien Sie versichert, die Arbeit dieses Mannes ist getan. Er hat eine Saat des Misstrauens in den erstaunlich widerstandsfähigen Schädel der Brünetten gepflanzt, und keine Frau kann bei einem Mann bleiben, der ihre KALZIUMZUFUHR nicht GOTTESWEILIG ABSTELLT. Aber jetzt, wo die Saat gesät ist, braucht sie ein wenig Dünger. Du musst diese Feigheit kultivieren, okay? Behalte das im Hinterkopf, während du…