Nos quedamos juntos por los niños. A nosotros nos funciona.

Padrecito habló con Melanie y Warren sobre cómo llegaron a esta situación, si hay alguna rareza entre ellos y qué hacen para que funcione para ellos y sus hijos.

Entonces, ¿cómo habéis llegado a este acuerdo que tenéis hoy en día?

Warren: Bueno, nos separamos. Eso llevó tiempo. Pero nos dimos cuenta, juntos, de que podíamos co-paternizar bajo el mismo techo. Así que, ahora, lo que hacemos es que uno de nosotros asumirá el papel de padre. Uno de nosotros firmará y el otro básicamente firmará y tomará el control. El otro es libre de hacer lo que quiera.

Melanie: nos llevó un año entero reestructurar nuestra relación. Algunas personas dicen: «Bueno, seguimos juntos por los niños». Todo lo que realmente significa es «Optamos por la miseria por el bien de nuestros hijos». Que no es en absoluto lo que hemos hecho. Reestructuramos nuestras vidas para lograr los objetivos que aún compartíamos en común.

Con el tiempo, algunas de las cosas que hacen a una relación: los aspectos románticos y pasar tiempo juntos sin los niños, esos simplemente murieron para nosotros. Eso no es raro y no es una tragedia tan grande. Pero reestructuramos todo en el transcurso de un año, porque tuvimos que vivir todas las vacaciones y tuvimos que averiguar cómo lidiar con todas esas cosas. Llevamos cinco años viviendo con éxito esta vida. Y a medida que los niños han crecido, les hemos explicado la situación y hemos vivido de forma bastante abierta, sobre cómo nuestra familia difiere de lo que podrían ver en casa de un amigo o aprender en la escuela.

¿Y cómo fue eso? ¿Hablando con tus hijos sobre tu nuevo acuerdo?

W: A medida que crecíamos, también lo hacían los niños. Así que pude notar cuando estaba pasando por dificultades, que ellos también lo mostraban, llorando y cosas así. Pero una vez que nos dimos cuenta de cómo funcionaba esto, entonces ellos Así que son como, ¿a quién le puedo pedir dulces? Quieren averiguar quién es el que manda hoy en cualquier momento del día.

M: Eso nos permite ser solidarios el uno con el otro donde, durante el matrimonio, estábamos constantemente deprimiéndonos el uno al otro y como saboteando toda nuestra unidad familiar al ser infelices y no afrontar las cosas que nos hacen infelices.

¿El plan original cuando os separasteis era vivir en la misma casa?

M: Dos meses antes de anunciar nuestra separación, abordamos en privado el fin de nuestro matrimonio. Para serte sincero, yo estaba preparado para terminar el matrimonio mucho antes de que lo estuviera Warren.

Warren: (risas)

M: Como que probablemente pasamos un par de años en desacuerdo, viviendo infelizmente, juntos, dentro de la casa. Diría que una vez que Warren aceptó lo que yo sentía, y empezó a sentir lo mismo él, fue cuando decidimos que no tenemos que romper y huir. No nos odiamos. Simplemente no funcionamos bien juntos. Creo que una vez que ambos estuvimos de acuerdo en que lo que teníamos ahora no funcionaba, fue cuando decidimos mantener la mayor cantidad de cosas normales posibles y apoyarnos mutuamente. Ninguno de los dos puede hacer esto solo; no estamos preparados para ser padres solteros ni para tener adversidades entre nosotros o animosidad. Eso no va a funcionar. Y eso lo sabíamos desde el principio.

W: Llevábamos dos meses trabajando en esto, y luego fue un gran shock para todos los demás cuando dijimos que nos separábamos. Estábamos como, «¡Hola a todo el mundo! Whoops!»

¿Qué pasa cuando os cambiáis las tareas de crianza? ¿Uno de ustedes se va de la casa? ¿Tenéis un apartamento diferente?

W: Tenemos la opción Podemos irnos a nuestra habitación y tener paz y hacer lo que queramos, o podemos irnos. Nos han quitado la responsabilidad de la crianza de los hijos, básicamente.

M: Pero Warren sí vive con su padre en Hamilton de forma intermitente durante la semana. Así que cuando iniciamos este proceso, él se mudó y yo me quedé aquí en la casa y durante ese primer año, cuando estábamos reconstruyendo nuestro estilo de vida, nunca estuve en la casa estaba Warren. Me iba literalmente a cualquier sitio. No conseguí otro apartamento, pero estoy más interesada en tener citas fuera de nuestra relación que Warren, así que generalmente tenía algún lugar al que ir. Pero Warren reside tanto aquí como, debido a que trabaja fuera de casa y trabaja más cerca de Toronto, reside en Hamilton con su padre en su condominio, también. Los niños también pueden ir allí. Eso libera la casa. Pero ahora que llevamos cinco años, realmente no es difícil para nosotros estar en la misma casa y mantener quién está a cargo. Pero al principio, requería que quien no estuviera a cargo no estuviera en la escena.

Entonces, dices que eres abierto con tus hijos sobre tu separación. ¿Cómo es esa apertura?

W: Una de las cosas que realmente hemos desarrollado es esta relación en la que podemos hacer cosas juntos, como las fiestas de Navidad y de cumpleaños. Eso fue muy difícil al principio pero luego se hizo muy fácil.

M: Los niños hablarán abiertamente de lo mucho que disfrutan de los beneficios -y experimentamos toda una serie de comportamientos diferentes por parte de los niños- porque para muchos padres, los niños se alían con los demás en contra de sus padres. Pero realmente siento que Warren y yo apoyamos más los estilos de crianza del otro, y toleramos menos que los niños nos manipulen.

W: Es cierto. Siempre estamos del mismo lado. No importa lo que digan los chicos, hablamos entre nosotros y descubrimos que a veces están llenos de caca. Y siempre estamos del mismo lado cuando se trata de la moral y los valores. Puede que tengamos diferentes estilos de criar a nuestros hijos, pero nuestros valores son los mismos.

M: Eso es lo que tuvimos que decidir finalmente. Mucha gente nos pregunta qué es lo que nos permite mantener este estilo de relación de copaternidad, y es la falta de ego. Hay que saber poner el ego a raya y entender el concepto de que diferente no significa malo. Estamos trabajando hacia una imagen más grande, no un cumplimiento diario de cómo quieres que se haga la mierda, ¿verdad?

¿Habéis ido a terapia? ¿O simplemente trabajasteis en esto por vosotros mismos?

M: No, pero ambos somos supervivientes de lesiones cerebrales traumáticas, así que ambos somos personas que tenemos un número increíblemente enorme de obstáculos que tenemos que superar, así que esto es sólo uno más. Suena gracioso decir que nuestra lesión es una suerte para nosotros, pero en esta situación, nos permite tener un estado emocional superior que es necesario para lograr este tipo de cosas. Tengo la palabra ‘implacable’ tatuada en el antebrazo – así que ya sabes.

¿Creéis que os mudaréis de casa cuando los niños vayan a la universidad?

M: Hubo una vez en la que Warren pensó en conseguir otro apartamento, pero también compartiríamos ese apartamento. Así que al igual que compartimos esta casa, nos planteamos conseguir un lugar separado que no sea un lugar en el que vivamos con nadie más. Por ejemplo, cuando Warren no está en esta casa, está en ese apartamento y viceversa, y también nos daría la oportunidad de hacer cosas con los niños, como un fin de semana de chicos. Es realmente una cuestión de cuando es financieramente factible.

Y en términos de finanzas, nunca hemos involucrado ningún tiempo de mediación o abogados o algo así. Hay un terapeuta cognitivo que veo regularmente. Mis deficiencias después de mi lesión cerebral están más relacionadas con el estado de ánimo que las de Warren. Pero en lo que respecta a las finanzas, no tenemos pensión alimenticia ni manutención de los hijos. Simplemente ponemos todo el dinero que uno de los dos gana en el bote y pagamos todas las facturas y dividimos la diferencia y partimos de ahí. Es otra de esas cosas del ego.

Si las cosas siguieran exactamente como están ahora, hasta que los niños se vayan al colegio, estaría bien. Estamos en un buen lugar y en una buena casa y tenemos mucho espacio y está funcionando. Eso estaría absolutamente bien. Pero si hiciéramos algo diferente sería compartir un segundo espacio que no sea el de los papás de Warren –

W: Así es.

¿Qué pasa con las vacaciones y los días festivos?

W: Hacemos las vacaciones. Así que si es Navidad, la mañana de Navidad estamos todos aquí. A los niños les encanta eso.

M: Las vacaciones -para ser sinceros- son una pesadilla con los niños.

(ambos se ríen)

M: Adoptamos el enfoque de divide y vencerás. Así que, en esta etapa, las vacaciones son más bien una excursión de un día. Llevo a mi hija a un concierto o a mi hijo a un partido de béisbol. Warren se lleva a los niños a una casa familiar en un lago privado. Diría que nuestras vacaciones no son las típicas de «una semana en Disney». Si quiero hacer algo con los niños, como ir al País de las Maravillas, no voy a intentarlo con más niños de los que tengo. Así que dividimos y conquistamos, y así es como gestionamos ese tipo de cosas.

¿Cuál es vuestro horario de co-paternidad? ¿Es una semana sí, una semana no?

M: Es muy fluido. ¿No dirías eso, Warren?

W: Absolutamente. Eso es lo que crea la armonía en nuestra casa. Los dos somos muy, muy flexibles. Así que si necesito días para preparar una sesión de entrenamiento, Melanie está de acuerdo y dice «Vale, sí, no hay problema». Y si tiene que ir a algún sitio o tiene una entrevista en Toronto, puedo decir que no hay problema y que me tomaré ese día libre o los recogeré del colegio. Somos muy, muy flexibles.

M: La fluidez es semana a semana. Todo depende del horario que tenga cada uno. Pero en general, los domingos proyectamos la próxima semana por delante y quién decide que va a estar dónde y cuándo.

¿Y cuando tenéis conflictos? ¿Tenéis reuniones familiares?

M: Cada vez que hay un cambio de guardia, hay una sesión informativa. Así que si Warren no entrena y está en Hamilton de lunes a jueves, charlamos a través de mensajes de texto y nos mantenemos al día. Y luego, cuando vuelve a casa el jueves, y ahora me toca a mí estar fuera de servicio, nos ponemos al día. Es algo natural, no programado. No hay una agenda, pero los niños y yo le pondremos al día de todo lo que ha pasado. Lo que pasa en la casa y lo que pasa en la escuela. Cuando hay un problema importante -y a veces los hay, tenemos hijos que son humanos- y necesitamos tratar las cosas juntos antes de llevar a los niños, se trata simplemente de que enviemos un mensaje y digamos: «¿Tienes un momento para una charla de adultos?». Es realmente así de simple.