Ficámos juntos pelas crianças. Funciona Para Nós.
Divórcio pode ser difícil para as crianças. Mas, por todos os motivos, ficarmos juntos para as crianças pode ser ainda mais problemático. As crianças são extremamente intuitivas e podem pegar em fendas na relação dos seus pais. Além disso, é fácil que os sentimentos de raiva ou infelicidade se espalhem. Assim, o conselho muitas vezes é que, para casais que estão infelizes até ao divórcio e tentaram resolver as coisas mas não conseguem, bem, devem divorciar-se.
Isso, porém, nem sempre é o caso. Alguns casais encontraram formas de viver em família para o bem dos filhos, mas não estar juntos. Agem como co-pais, mas de outra forma, tratam das suas vidas separadamente. Irá funcionar para todos? Deus, não. Mas alguns casais fazem-no funcionar. Melanie Crawford e o seu marido Warren separaram-se há seis anos, mas ainda vivem juntos e são pais dos seus três filhos. Como é que este cenário funciona para eles? Sinceramente, dizem eles, muito bem.
Fatherly falou com Melanie e Warren sobre como chegaram a esta situação, se existe alguma estranheza entre eles, e o que fazem para que resulte para eles e para os seus filhos.
Então, como conseguiram este acordo que têm hoje?
Warren: Bem, separámo-nos. Isso levou tempo. Mas descobrimos, juntos, que podíamos co-criar sob o mesmo tecto. Assim, agora, o que fazemos é que um de nós assumirá o papel de pai. Um de nós vai assinar e o outro basicamente assina e assume o controlo. O outro é livre de fazer o que quiserem.
Melanie: Levou-nos um ano inteiro a reestruturar a nossa relação. Algumas pessoas dizem: “Bem, ficámos juntos para as crianças”. Tudo o que isso realmente significa é “Optámos pela miséria pelo bem dos nossos filhos”. O que não é de todo o que fizemos. Reestruturámos as nossas vidas para alcançar os objectivos que ainda partilhávamos em comum.
Por algum tempo, algumas das coisas que fazem uma relação: os aspectos românticos e passar tempo juntos sem os filhos, aqueles que acabaram de morrer por nós. Isso não é invulgar e não é assim tão grande tragédia. Mas reestruturámos tudo ao longo de um ano, porque tivemos de passar por todas as férias e tivemos de descobrir como lidar com todas essas coisas. Há cinco anos que vivemos esta vida com sucesso. E à medida que as crianças cresceram, explicámos a situação e vivemos abertamente com elas, sobre como a nossa família difere daquilo que podem ver na casa de um amigo ou aprender na escola.
Então, como foi isso? Falando com os seus filhos sobre o seu novo acordo?
W: À medida que crescemos, as crianças também cresceram. Assim eu podia dizer quando estava a passar por lutas, que eles também o estavam a mostrar, a chorar e coisas do género. Mas assim que descobrimos como isto estava a funcionar, então eles são como, a quem posso pedir doces? Eles querem descobrir quem é o responsável hoje em dia a qualquer hora do dia.
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M: Isso permite-nos ser solidários um com o outro, onde, durante o casamento, estávamos constantemente a deitar abaixo um ao outro e a sabotar toda a nossa unidade familiar, sendo infelizes e não lidando com as coisas que nos estão a fazer infelizes.
Viveram na mesma casa originalmente o plano quando se separaram?
M: Dois meses antes de anunciarmos a nossa separação, lidámos em privado com o fim do nosso casamento. Para ser honesto convosco, eu estava pronto para terminar o casamento muito antes de Warren o ter feito.
Warren: (risos)
M: Como, provavelmente passámos um par de anos em desacordo, vivendo infelizes, juntos, dentro de casa. Eu diria que assim que Warren se conformou com o que eu sentia, e começou a sentir o mesmo, foi aí que decidimos que não tínhamos de partir e fugir. Não nos odiamos um ao outro. Simplesmente não estamos a trabalhar bem juntos. Penso que, uma vez, ambos chegámos a sentir que o que tínhamos agora não estava a funcionar, foi quando decidimos manter o maior número possível de coisas normais e apoiar-nos um ao outro. Nenhum de nós pode fazer isto sozinho; não estamos equipados para sermos pais solteiros ou para termos adversidade um com o outro ou animosidade. Isso simplesmente não vai funcionar. E nós sabíamos isso desde o início.
W: Tínhamos passado dois meses a trabalhar nisto, e depois foi apenas um grande choque para todos os outros quando dissemos que nos estávamos a separar. Ficámos a pensar: “Olá a todos! Whoops”
O que acontece quando vocês os dois mudam de tarefas parentais? Será que um de vocês sai de casa? Têm um apartamento diferente?
W: Temos a opção Ou podemos ir para o nosso quarto e ter paz e fazer o que quisermos, ou podemos sair. A responsabilidade de ser pais foi-nos retirada, basicamente.
M: Mas Warren vive com o seu pai em Hamilton de forma intermitente ao longo da semana. Assim, quando começámos este processo, ele mudou-se e eu fiquei aqui em casa e durante esse primeiro ano, quando estávamos a reconstruir o nosso estilo de vida, eu nunca estive na casa em que Warren estava. Eu iria literalmente para qualquer lado. Não consegui outro apartamento, mas estou mais interessado em namorar fora da nossa relação do que Warren está, por isso geralmente tinha para onde ir. Mas Warren reside aqui e, porque trabalha fora de casa e trabalha mais perto de Toronto, reside em Hamilton com o seu pai no seu condomínio, também. Os miúdos também vão para lá. Isso liberta a casa. Mas agora que estamos dentro de cinco anos, não é realmente difícil para nós estarmos na mesma casa e manter quem está no comando. Mas inicialmente, exigia que quem não estivesse no comando não estivesse em cena.
Então, diz que está aberto com os seus filhos sobre a sua separação. Como é que é essa abertura?
W: Uma das coisas que realmente desenvolvemos é esta relação onde podemos fazer coisas em conjunto, como festas de Natal e de aniversário. Isso foi muito difícil no início, mas depois tornou-se muito fácil.
M: As crianças discutirão abertamente o quanto gostam. Falaremos muitas vezes sobre os benefícios – e experimentamos uma série de comportamentos totalmente diferentes dos das crianças – porque para muitos pais, as crianças juntar-se-ão umas às outras contra os seus pais. Mas sinto verdadeiramente que Warren e eu apoiamos mais o estilo parental um do outro agora – e somos muito menos tolerantes com as crianças que manipulam qualquer um de nós.
W: É verdade. Estamos sempre do mesmo lado. Não importa o que as crianças digam, falamos uns com os outros e descobrimos que por vezes estão cheios de caca. E nós estamos sempre do mesmo lado quando se trata de moral e valores. Podemos ter estilos diferentes de criar os nossos filhos, mas os nossos valores são os mesmos.
M: Foi nisso que tivemos de nos acomodar. Muitas pessoas perguntam-nos qual é a única coisa que nos permite manter este estilo de relação de co-criação, e é a falta de ego. É preciso saber realmente como colocar o ego em cheque e compreender o conceito de que diferente não significa errado. Estamos a trabalhar para um quadro mais amplo, não para um cumprimento diário de como se quer ver as coisas a serem feitas, certo?
P>Vão à terapia? Ou trabalharam nisto sozinhos?
M: Não, mas ambos somos sobreviventes de lesões cerebrais traumáticas, por isso somos ambos pessoas que têm um número espantosamente enorme de obstáculos que temos de ultrapassar, por isso este é apenas mais um. Parece engraçado dizer – que a nossa lesão é uma sorte para nós – mas nesta situação, permite-nos ter um estado emocional superior que é necessário para conseguirmos este tipo de coisas. Tenho a palavra ‘implacável’ tatuada no meu antebraço – por isso sabe.
Acha que vai sair de casa quando as crianças forem para a faculdade?
M: Houve uma vez quando Warren estava a pensar em arranjar outro apartamento, mas nós também partilharíamos esse apartamento. Assim, tal como partilhamos esta casa, considerámos arranjar um lugar separado que não fosse um lugar onde vivêssemos com mais ninguém. Como, quando Warren não está nesta casa, ele está naquele apartamento e vice-versa, e isso também nos daria uma oportunidade de fazer coisas com as crianças, como um fim-de-semana de rapazes. É realmente apenas uma questão de quando é financeiramente viável.
E em termos de finanças, nunca envolvemos qualquer tempo de mediação ou advogados ou algo do género. Há um terapeuta cognitivo que eu vejo regularmente. As minhas deficiências após a minha lesão cerebral estão mais relacionadas com o humor do que as de Warren. Mas em termos de finanças, não fazemos pensão de alimentos ou pensão de alimentos para crianças. Apenas colocamos todo o dinheiro que qualquer um de nós ganha na panela e pagamos todas as contas, dividimos a diferença e partimos daí. É outra dessas coisas do ego.
Se as coisas ficassem exactamente como estão agora, até as crianças irem para a escola, não haveria problema. Estamos num bom lugar e numa boa casa e temos muito espaço e está a funcionar. Isso seria absolutamente óptimo. Mas se fizéssemos algo diferente seria partilhar um segundo espaço que não fosse o dos pais de Warren –
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W: Isso mesmo.
E as férias e os feriados?
W: Nós fazemos as férias. Por isso, se é Natal, de manhã de Natal, estamos todos aqui. As crianças adoram isso.
M: Férias – para ser honesto consigo – são um pesadelo com crianças.
(ambos riem)
p>M: Adoptamos toda a abordagem de dividir e conquistar. Assim, nesta fase, um dia de férias é mais uma viagem de um dia. Vou levar a minha filha a um concerto ou levar o meu filho a um jogo de basebol. Warren leva as crianças a uma casa tipo cabana familiar, num lago privado. Eu diria que as nossas férias não são o tipo de coisa típica da “semana na Disney”. Se eu quiser fazer algo com as crianças – como ir ao País das Maravilhas – não vou tentar isso com mais crianças do que tenho mãos. Portanto, dividimos e conquistamos, e é assim que gerimos esse tipo de coisas.
Qual é o seu horário de co-participação? É uma semana dentro, uma semana fora?
M: É muito fluido. Não diria isso, Warren?
W: Absolutamente. É isso que cria a harmonia na nossa casa. Somos ambos muito, muito flexíveis. Portanto, se eu precisasse de dias para me preparar para uma sessão de treino, Melanie está toda a bordo e diz “Está bem, sim, sem problemas”. E se ela precisar de ir a algum lado ou tiver uma entrevista em Toronto, posso dizer que não há problema e que vou tirar esse dia de folga ou vou buscá-los à escola. Somos muito, muito flexíveis.
M: A fluidez é de semana para semana. Tudo depende do horário de quem tem o quê. Mas em geral, aos domingos projectamo-nos na próxima semana e quem decide ir onde e quando.
E quando vocês têm conflitos? Têm reuniões familiares?
M: Sempre que há uma mudança de guarda, há uma sessão de interrogatório. Assim, se Warren estiver fora do treino e estiver em Hamilton de segunda a quinta-feira, conversaremos através de texto e manter-nos-emos actualizados. E depois, quando ele chegar a casa na quinta-feira, e agora é a minha vez de estar de folga, vamos fazer um depoimento. É uma coisa natural, não agendada. Não há agenda, mas eu e as crianças vamos actualizá-lo sobre tudo o que se passou. O que se passa dentro de casa e o que se passa na escola. Quando há uma grande questão – e por vezes há – temos crianças que são humanas – e precisamos de lidar com as coisas em conjunto antes de trazer as crianças, isso é apenas sobre nós a disparar um texto e dizer: “Tens tempo para uma conversa de adultos? É realmente muito simples assim.