Wir sind wegen der Kinder zusammengeblieben. Es funktioniert für uns.

Scheidung kann für Kinder schwierig sein. Aber nach allem, was man hört, kann das Zusammenbleiben für die Kinder sogar noch problematischer sein. Kinder sind extrem intuitiv und können Risse in der Beziehung ihrer Eltern aufspüren. Außerdem können sich Gefühle von Wut oder Unglücklichsein leicht ausbreiten. Daher lautet der Ratschlag oft, dass sich Paare, die bis zur Scheidung unglücklich sind und versucht haben, die Dinge zu klären, es aber nicht können, sich scheiden lassen sollten.

Das ist jedoch nicht immer der Fall. Manche Paare haben Wege gefunden, den Kindern zuliebe als Familie zu leben, aber nicht zusammen zu sein. Sie agieren als Co-Eltern, gehen aber ansonsten getrennt durchs Leben. Wird das für alle funktionieren? Gott nein. Aber bei manchen Paaren funktioniert es. Melanie Crawford und ihr Mann Warren haben sich vor sechs Jahren getrennt, leben aber immer noch zusammen und erziehen ihre drei Kinder. Wie funktioniert dieses Szenario für sie? Ehrlich gesagt, sagen sie, ziemlich gut.

Fatherly sprach mit Melanie und Warren darüber, wie sie zu dieser Situation gekommen sind, ob es irgendeine Verrücktheit zwischen ihnen gibt, und was sie tun, damit es für sich und ihre Kinder funktioniert.

Wie kam es zu dieser Vereinbarung, die Sie heute haben?

Warren: Nun, wir haben uns getrennt. Das hat gedauert. Aber wir haben gemeinsam herausgefunden, dass wir die Kinder unter einem Dach erziehen können. Wir machen es so, dass einer von uns die Elternrolle übernimmt. Einer von uns meldet sich ab und der andere übernimmt im Grunde die Kontrolle. Der andere kann machen, was er will.

Melanie: Wir haben ein ganzes Jahr gebraucht, um unsere Beziehung neu zu strukturieren. Manche Leute sagen: „Nun, wir sind wegen der Kinder zusammengeblieben.“ Das heißt aber nur: „Wir haben uns für das Elend entschieden, um der Kinder willen.“ Was überhaupt nicht das ist, was wir getan haben. Wir haben unser Leben neu strukturiert, um die Ziele zu erreichen, die wir noch gemeinsam hatten.

Mit der Zeit sind einige der Dinge, die eine Beziehung ausmachen – die romantischen Aspekte und die gemeinsame Zeit ohne die Kinder – für uns einfach gestorben. Das ist nicht ungewöhnlich und auch keine große Tragödie. Aber wir haben im Laufe eines Jahres alles neu strukturiert, weil wir jeden Urlaub miterleben mussten und herausfinden mussten, wie wir mit all diesen Dingen umgehen. Wir leben dieses Leben jetzt seit fünf Jahren erfolgreich. Und als die Kinder gewachsen sind, haben wir ihnen die Situation erklärt und ganz offen mit ihnen gelebt, wie sich unsere Familie von dem unterscheidet, was sie vielleicht bei Freunden sehen oder in der Schule lernen.

So, wie ist das gelaufen? Mit Ihren Kindern über Ihr neues Arrangement zu sprechen?

W: Als wir wuchsen, wuchsen auch die Kinder. Ich merkte also, wenn ich Schwierigkeiten hatte, dass sie das auch zeigten, indem sie weinten und solche Sachen. Aber sobald wir herausgefunden haben, wie das funktioniert, haben sie sich gefragt: Wen kann ich um Süßigkeiten bitten? Sie wollen herausfinden, wer heute das Sagen hat, egal zu welcher Tageszeit.

M: Das erlaubt uns, uns gegenseitig zu unterstützen, wo wir uns während der Ehe ständig gegenseitig runtergezogen haben und sozusagen unsere gesamte Familieneinheit sabotiert haben, indem wir unglücklich waren und die Dinge, die uns unglücklich gemacht haben, nicht bewältigt haben.

War es ursprünglich der Plan, im selben Haus zu leben, als Sie beide sich getrennt haben?

M: Zwei Monate bevor wir unsere Trennung bekannt gegeben haben, haben wir uns privat mit dem Ende unserer Ehe auseinandergesetzt. Um ehrlich zu sein, war ich bereit, die Ehe zu beenden, lange bevor Warren es war.

Warren: (lacht)

M: Wir haben wahrscheinlich ein paar Jahre in Uneinigkeit verbracht und unglücklich zusammengelebt, im Haus. Ich würde sagen, als Warren sich damit abgefunden hatte, wie ich mich fühlte, und anfing, selbst dasselbe zu fühlen, da haben wir beschlossen, dass wir nicht ausbrechen und weglaufen müssen. Wir hassen uns nicht gegenseitig. Wir arbeiten nur nicht gut zusammen. Ich denke, als wir uns beide einig waren, dass das, was wir jetzt haben, nicht funktioniert, da haben wir beschlossen, so viele Dinge wie möglich normal zu halten und uns gegenseitig zu unterstützen. Keiner von uns beiden kann das alleine schaffen; wir sind nicht dafür ausgestattet, alleinerziehend zu sein oder miteinander Widrigkeiten oder Feindseligkeiten zu haben. Das wird einfach nicht funktionieren. Und das wussten wir von Anfang an.

W: Wir haben das zwei Monate lang durchgearbeitet, und dann war es einfach ein großer Schock für alle anderen, als wir sagten, dass wir uns trennen. Wir dachten: „Hey Leute! Ups!“

Was passiert, wenn Sie beide die elterlichen Pflichten tauschen? Zieht einer von Ihnen aus dem Haus? Haben Sie eine andere Wohnung?

W: Wir haben die Möglichkeit, entweder einfach in unser Zimmer zu gehen und Ruhe zu haben und zu tun, was wir wollen, oder wir können gehen. Die Verantwortung für die Erziehung wurde uns im Grunde genommen abgenommen.

M: Aber Warren lebt zeitweise unter der Woche bei seinem Vater in Hamilton. Als wir also mit diesem Prozess begonnen haben, ist er ausgezogen und ich bin hier im Haus geblieben und in diesem ersten Jahr, als wir unseren Lebensstil neu aufgebaut haben, war ich nie im Haus, wenn Warren da war. Ich würde buchstäblich überall hingehen. Ich habe keine andere Wohnung bekommen, aber ich bin mehr daran interessiert, mich außerhalb unserer Beziehung zu verabreden, als Warren es ist, also hatte ich in der Regel einen Ort, wo ich hingehen konnte. Aber Warren wohnt sowohl hier als auch, weil er von zu Hause aus arbeitet und näher an Toronto wohnt, in Hamilton bei seinem Vater in dessen Eigentumswohnung. Die Kinder können auch dorthin gehen. Das macht das Haus frei. Aber jetzt, wo wir fünf Jahre dabei sind, ist es wirklich nicht schwierig für uns, im selben Haus zu sein und zu behalten, wer das Sagen hat. Aber anfangs war es notwendig, dass derjenige, der nicht das Sagen hatte, nicht vor Ort war.

So, Sie sagen, Sie sind offen gegenüber Ihren Kindern, was Ihre Trennung angeht. Wie sieht diese Offenheit aus?

W: Eines der Dinge, die wir wirklich entwickelt haben, ist diese Beziehung, in der wir Dinge gemeinsam machen können, wie Weihnachten und Geburtstagsfeiern. Das war am Anfang sehr schwierig, aber dann wurde es sehr einfach.

M: Die Kinder sprechen ganz offen darüber, wie sehr sie es genießen, dass wir zusammen sind – und wir erleben eine ganz andere Reihe von Verhaltensweisen bei den Kindern – denn bei vielen Eltern verbünden sich die Kinder gegen ihre Eltern. Aber ich habe wirklich das Gefühl, dass Warren und ich den Erziehungsstil des jeweils anderen jetzt mehr unterstützen – und wir sind viel weniger tolerant, wenn die Kinder einen von uns beiden manipulieren.

W: Das ist wahr. Wir sind immer auf der gleichen Seite. Egal, was die Kinder sagen, wir reden miteinander und finden heraus, dass sie manchmal voller Kacke sind. Und wir sind immer auf der gleichen Seite, wenn es um Moral und Werte geht. Wir haben vielleicht unterschiedliche Erziehungsstile, aber unsere Werte sind dieselben.

M: Darauf mussten wir uns letztendlich einigen. Viele Leute fragen uns, was die eine Sache ist, die es uns erlaubt, diesen Stil einer Co-Elternschaft aufrechtzuerhalten, und das ist ein Mangel an Ego. Man muss wirklich wissen, wie man sein Ego in Schach hält und das Konzept verstehen, dass anders nicht falsch bedeutet. Wir arbeiten auf ein größeres Bild hin, nicht auf eine alltägliche Einhaltung dessen, wie man die Scheiße erledigt sehen will, richtig?

Waren Sie beide in Therapie? Oder habt ihr nur alleine daran gearbeitet?

M: Nein, aber wir sind beide Überlebende von traumatischen Hirnverletzungen, also sind wir beide Menschen, die unglaublich viele Hindernisse haben, die wir überwinden müssen, also ist dies nur ein weiteres davon. Es hört sich komisch an, zu sagen, dass unsere Verletzung für uns ein Glücksfall ist, aber in dieser Situation erlaubt sie uns einen überlegenen emotionalen Zustand, der notwendig ist, um so etwas zu erreichen. Ich habe mir das Wort ‚unerbittlich‘ auf den Unterarm tätowiert – damit Sie es wissen.

Denken Sie, dass Sie aus dem Haus ausziehen werden, wenn die Kinder aufs College gehen?

M: Es gab mal eine Zeit, in der Warren darüber nachgedacht hat, sich eine andere Wohnung zu suchen, aber wir würden auch diese Wohnung teilen. So wie wir uns dieses Haus teilen, haben wir auch darüber nachgedacht, uns eine separate Wohnung zu besorgen, in der wir nicht mit jemand anderem zusammenleben. Wenn Warren also nicht in diesem Haus ist, ist er in dieser Wohnung und umgekehrt, und es würde uns auch die Möglichkeit geben, Dinge mit den Kindern zu unternehmen, wie ein Jungs-Wochenende. Es ist wirklich nur eine Frage des Zeitpunkts, wann es finanziell machbar ist.

Und was die Finanzen angeht, haben wir noch nie eine Mediation oder Anwälte oder so etwas in Anspruch genommen. Es gibt einen kognitiven Therapeuten, den ich regelmäßig sehe. Meine Defizite nach meiner Hirnverletzung sind mehr stimmungsbezogen als die von Warren. Aber was die Finanzen angeht, machen wir keine Alimente oder Kinderunterstützung. Wir legen einfach alles Geld, das einer von uns verdient, in den Topf, bezahlen alle Rechnungen und teilen uns die Differenz und machen dann weiter. Es ist wieder so ein Ego-Ding.

Wenn alles so bliebe, wie es jetzt ist, bis die Kinder in die Schule gehen, wäre das in Ordnung. Wir sind an einem guten Ort und in einem guten Haus und wir haben viel Platz und es funktioniert. Das wäre absolut in Ordnung. Aber wenn wir irgendetwas anders machen würden, dann wäre es, einen zweiten Raum zu teilen, der nicht Warrens Vater ist.“

W: Das stimmt.

Wie sieht es mit Urlauben und Feiertagen aus?

W: Wir machen die Feiertage. Also wenn Weihnachten ist, sind wir alle am Weihnachtsmorgen hier. Die Kinder lieben das.

M: Ferien – um ehrlich zu sein – die sind ein Alptraum mit Kindern.

(beide lachen)

M: Wir gehen nach dem Motto „Teile und herrsche“ vor. Also, in diesem Stadium ist ein Urlaub eher ein Tagesausflug. Ich gehe mit meiner Tochter in ein Konzert oder mit meinem Sohn zu einem Baseballspiel. Warren fährt mit den Kindern in ein hüttenähnliches Haus an einem privaten See. Ich würde sagen, dass unsere Urlaube nicht die typische „Woche bei Disney“ sind. Wenn ich etwas mit den Kindern unternehmen möchte – wie z. B. nach Wonderland zu gehen – werde ich das nicht mit mehr Kindern versuchen, als ich Hände habe. Also teilen wir auf und erobern, und das ist die Art, wie wir diese Art von Dingen handhaben.

Wie sieht Ihr gemeinsamer Zeitplan für die Elternschaft aus? Ist es eine Woche dran, eine Woche frei?

M: Es ist sehr fließend. Würdest du das nicht auch sagen, Warren?

W: Absolut. Das ist es, was die Harmonie in unserem Haus ausmacht. Wir sind beide sehr, sehr flexibel. Wenn ich also Tage brauche, um mich auf eine Trainingseinheit vorzubereiten, ist Melanie voll dabei und sagt: „Okay, ja, kein Problem.“ Und wenn sie irgendwo hin muss oder ein Vorstellungsgespräch in Toronto hat, kann ich sagen: „Kein Problem, ich nehme mir den Tag frei oder hole sie von der Schule ab. Wir sind sehr, sehr flexibel.

M: Die Flexibilität ist von Woche zu Woche unterschiedlich. Es kommt darauf an, wer welchen Terminplan hat. Aber im Allgemeinen planen wir sonntags die nächste Woche voraus und entscheiden, wer wann wo sein wird.

Wie sieht es aus, wenn Sie beide Konflikte haben? Haben Sie Familienbesprechungen?

M: Jedes Mal, wenn es eine Wachablösung gibt, gibt es eine Nachbesprechung. Wenn Warren also trainingsfrei hat und von Montag bis Donnerstag in Hamilton ist, chatten wir per SMS und halten uns gegenseitig auf dem Laufenden. Und wenn er dann am Donnerstag nach Hause kommt und ich jetzt an der Reihe bin, dienstfrei zu haben, machen wir eine Nachbesprechung. Es ist eine natürliche, ungeplante Sache. Es gibt keine Tagesordnung, aber ich und die Kinder werden ihn über alles auf dem Laufenden halten, was passiert ist. Was im Haus los ist und was in der Schule passiert ist. Wenn es ein großes Problem gibt – und das gibt es manchmal – wir haben Kinder, die auch nur Menschen sind – und wir müssen die Dinge gemeinsam regeln, bevor wir die Kinder mitnehmen, dann geht es nur darum, dass wir eine SMS schreiben und sagen: „Hast du Zeit für ein Gespräch unter Erwachsenen?“ So einfach ist das wirklich.