Siamo rimasti insieme per i bambini. Per noi funziona.
Il divorzio può essere difficile per i bambini. Ma, a detta di tutti, rimanere insieme per i bambini può essere ancora più problematico. I bambini sono estremamente intuitivi e possono cogliere le fratture nella relazione dei loro genitori. Inoltre, è facile che i sentimenti di rabbia o infelicità si diffondano. Così, il consiglio spesso è che, per le coppie che sono infelici al punto di divorziare e hanno cercato di risolvere le cose ma non ci riescono, beh, dovrebbero divorziare.
Questo, tuttavia, non è sempre il caso. Alcune coppie hanno trovato il modo di vivere come una famiglia per il bene dei bambini ma non stare insieme. Agiscono come co-genitori, ma per il resto conducono le loro vite separatamente. Funzionerà per tutti? Dio, no. Ma alcune coppie lo fanno funzionare. Melanie Crawford e suo marito Warren si sono separati sei anni fa, ma vivono ancora insieme e sono genitori dei loro tre figli. Come funziona questo scenario per loro? Onestamente, dicono, abbastanza bene.
Fatherly ha parlato con Melanie e Warren di come sono arrivati a questa situazione, se c’è qualche stranezza tra loro, e cosa fanno per far funzionare la cosa per loro stessi e per i loro figli.
Quindi, come siete arrivati a questo accordo che avete oggi?
Warren: Beh, ci siamo separati. C’è voluto del tempo. Ma abbiamo capito, insieme, che potevamo essere co-genitori sotto lo stesso tetto. Così, ora, quello che facciamo è che uno di noi assumerà il ruolo di genitore. Uno di noi si disimpegna e l’altro fondamentalmente firma e prende il controllo. L’altro è libero di fare quello che vuole.
Melanie: Ci è voluto un anno intero per ristrutturare il nostro rapporto. Alcune persone dicono: “Beh, siamo rimasti insieme per i bambini”. Tutto ciò che significa davvero è “Abbiamo optato per l’infelicità per il bene dei nostri figli”. Che non è affatto quello che abbiamo fatto. Abbiamo riorganizzato le nostre vite per raggiungere gli obiettivi che avevamo ancora in comune.
Con il tempo, alcune delle cose che fanno una relazione: gli aspetti romantici e il passare del tempo insieme senza i bambini, quelli sono semplicemente morti per noi. Non è insolito e non è una tragedia così grande. Ma abbiamo riorganizzato tutto nel corso di un anno, perché abbiamo dovuto vivere tutte le vacanze e abbiamo dovuto capire come affrontare tutte queste cose. Sono cinque anni che viviamo questa vita con successo. E man mano che i bambini sono cresciuti, abbiamo spiegato la situazione e vissuto abbastanza apertamente con loro, su come la nostra famiglia differisce da quella che potrebbero vedere a casa di un amico o imparare a scuola.
Quindi, come è andata? Parlare ai vostri figli della vostra nuova sistemazione?
W: Come siamo cresciuti, così hanno fatto i bambini. Così potevo dire quando stavo attraversando delle difficoltà, che anche loro lo mostravano, piangendo e cose del genere. Ma una volta che abbiamo capito come funzionava, allora sono come, a chi posso chiedere le caramelle? Vogliono capire chi comanda oggi a qualsiasi ora del giorno.
M: Questo ci permette di essere solidali l’uno con l’altro mentre, durante il matrimonio, ci abbattevamo costantemente a vicenda e una sorta di sabotaggio della nostra intera unità familiare essendo infelici e non affrontando le cose che ci rendono infelici.
Il piano originale era vivere nella stessa casa quando vi siete separati?
M: Due mesi prima di annunciare la nostra separazione, abbiamo affrontato privatamente la fine del nostro matrimonio. Per essere onesta con te, ero pronta a porre fine al matrimonio molto prima di Warren.
Warren: (ride)
M: Come, probabilmente abbiamo passato un paio d’anni in disaccordo, vivendo infelicemente, insieme, dentro casa. Direi che una volta che Warren è venuto a patti con quello che provavo, e ha cominciato a provare la stessa cosa lui stesso, è stato allora che abbiamo deciso che non dobbiamo rompere e scappare. Non ci odiamo. Semplicemente non stiamo lavorando bene insieme. Penso che una volta che entrambi siamo arrivati a sentirci d’accordo che quello che avevamo ora non funzionava, è stato allora che abbiamo deciso di mantenere il più possibile le cose normali e di sostenerci a vicenda. Nessuno di noi può farlo da solo; non siamo attrezzati per essere genitori single o per avere avversità tra di noi o animosità. Semplicemente non funzionerà. E lo sapevamo fin dall’inizio.
W: Abbiamo passato due mesi a lavorare su questo, e poi è stato un grande shock per tutti gli altri quando abbiamo detto che ci stavamo separando. Eravamo come, “Ehi, gente! Ops!”
Cosa succede quando voi due vi scambiate i compiti di genitore? Uno dei due esce di casa? Avete un altro appartamento?
W: Abbiamo l’opzione Possiamo andare nella nostra stanza e avere pace e fare quello che vogliamo, oppure possiamo andarcene. La responsabilità di fare i genitori ci è stata tolta, fondamentalmente.
M: Ma Warren vive con suo padre a Hamilton a intermittenza durante la settimana. Così, quando abbiamo iniziato questo processo, lui si è trasferito e io sono rimasta qui in casa e per quel primo anno, quando stavamo ricostruendo il nostro stile di vita, non sono mai stata in casa mentre c’era Warren. Andavo letteralmente ovunque. Non ho preso un altro appartamento, ma sono più interessata ad uscire al di fuori della nostra relazione di quanto lo sia Warren, quindi generalmente avevo un posto dove andare. Ma Warren risiede sia qui che, poiché lavora fuori casa e lavora più vicino a Toronto, risiede anche a Hamilton con suo padre nel suo condominio. Anche i bambini possono andare lì. Questo libera la casa. Ma ora che siamo in cinque anni, non è davvero difficile per noi stare nella stessa casa e mantenere chi è responsabile. Ma all’inizio, era necessario che chi non era responsabile non fosse sulla scena.
Quindi, dici che sei aperto con i tuoi figli sulla tua separazione. Com’è questa apertura?
W: Una delle cose che abbiamo davvero sviluppato è questa relazione in cui possiamo fare cose insieme, come Natale e le feste di compleanno. All’inizio era molto difficile, ma poi è diventato molto facile.
M: I bambini discutono apertamente di quanto si divertono Parliamo spesso dei benefici – e sperimentiamo tutta una serie di comportamenti diversi da parte dei bambini – perché per molti genitori, i bambini si alleano tra loro contro i genitori. Ma sento davvero che Warren ed io siamo più solidali con i rispettivi stili genitoriali ora – e siamo molto meno tolleranti con i bambini che manipolano uno di noi.
W: È vero. Siamo sempre dalla stessa parte. Non importa quello che dicono i ragazzi, parliamo tra di noi e scopriamo che a volte sono pieni di cacca. E siamo sempre dalla stessa parte quando si tratta di morale e di valori. Possiamo avere stili diversi nel crescere i nostri figli, ma i nostri valori sono gli stessi.
M: Questo è ciò su cui abbiamo dovuto decidere alla fine. Molte persone ci chiedono quale sia la cosa che ci permette di mantenere questo stile di relazione co-genitoriale, ed è la mancanza di ego. Devi davvero sapere come mettere il tuo ego sotto controllo e capire il concetto che diverso non significa sbagliato. Stiamo lavorando per un quadro più grande, non per una conformità quotidiana di come vuoi che le cose vengano fatte, giusto?
Siete andati in terapia? O ci avete lavorato da soli?
M: No, ma siamo entrambi sopravvissuti a lesioni cerebrali traumatiche, quindi siamo entrambi persone che hanno un numero incredibilmente grande di ostacoli da superare, e questo è solo un altro. Sembra divertente da dire – che il nostro infortunio è una fortuna per noi – ma in questa situazione, ci permette di avere uno stato emotivo superiore che è necessario per raggiungere questo tipo di cose. Ho la parola ‘relentless’ tatuata sull’avambraccio – così lo sai.
Pensi di andartene di casa quando i ragazzi andranno al college?
M: Una volta Warren stava pensando di prendere un altro appartamento, ma avremmo condiviso anche quello. Quindi, proprio come condividiamo questa casa, abbiamo considerato di prendere un posto separato che non sia un posto dove viviamo con qualcun altro. Tipo, quando Warren non è in questa casa, è in quell’appartamento e viceversa, e ci darebbe anche la possibilità di fare cose con i bambini, come un weekend per ragazzi. È davvero solo una questione di quando è finanziariamente fattibile.
E in termini di finanze, non abbiamo mai coinvolto nessun momento di mediazione o avvocati o qualcosa del genere. C’è un terapeuta cognitivo che vedo regolarmente. Le mie carenze dopo la mia lesione cerebrale sono più legate all’umore di quelle di Warren. Ma in termini di finanze, non facciamo alimenti o mantenimento dei figli. Mettiamo semplicemente tutti i soldi che uno di noi due guadagna nel piatto e paghiamo tutte le bollette e dividiamo la differenza e andiamo da lì. È un’altra di quelle cose dell’ego.
Se le cose rimanessero esattamente come sono ora, fino a quando i bambini vanno a scuola, andrebbe bene. Siamo in un buon posto e in una buona casa, abbiamo molto spazio e funziona. Andrebbe assolutamente bene. Ma se facessimo qualcosa di diverso sarebbe condividere un secondo spazio che non sia il padre di Warren –
W: Esatto.
Che mi dici delle vacanze e delle ferie?
W: Facciamo le vacanze. Quindi se è Natale, la mattina di Natale siamo tutti qui. I bambini lo adorano.
M: Le vacanze – ad essere onesti – sono un incubo con i bambini.
(entrambi ridono)
M: Noi adottiamo l’intero approccio “divide et impera”. Quindi, in questa fase, una vacanza è più una gita di un giorno. Io porto mia figlia a un concerto o mio figlio a una partita di baseball. Warren porta i bambini in un cottage di famiglia su un lago privato. Direi che le nostre vacanze non sono il tipico tipo di ‘settimana a Disney’. Se voglio fare qualcosa con i bambini – come andare nel paese delle meraviglie – non ho intenzione di provarci con più bambini di quelli che ho per le mani. Quindi dividiamo e conquistiamo, ed è così che gestiamo questo tipo di cose.
Qual è il vostro programma di co-genitorialità? È una settimana sì e una no?
M: È molto fluido. Non diresti così, Warren?
W: Assolutamente. È questo che crea l’armonia in casa nostra. Siamo entrambi molto, molto flessibili. Quindi se ho bisogno di giorni per preparare una sessione di allenamento, Melanie è d’accordo e dice “Ok, sì, nessun problema”. E se deve andare da qualche parte o ha un colloquio a Toronto, posso dire che non c’è problema e che mi prenderò quel giorno libero o andrò a prenderli a scuola. Siamo molto, molto flessibili.
M: La fluidità è su base settimanale. Tutto dipende dal programma di chi ha cosa. Ma in generale, la domenica proiettiamo la prossima settimana in avanti e chi decide di essere dove e quando.
E quando avete dei conflitti? Avete riunioni di famiglia?
M: Ogni volta che c’è un cambio di guardia, c’è una sessione di debriefing. Quindi, se Warren è fuori allenamento e si trova a Hamilton dal lunedì al giovedì, chiacchieriamo via SMS e ci teniamo aggiornati a vicenda. E poi quando torna a casa il giovedì, e ora è il mio turno di essere fuori servizio, facciamo il debriefing. È una cosa naturale, non programmata. Non c’è un programma, ma io e i bambini lo aggiorneremo su tutto quello che è successo. Cosa succede in casa e cosa succede a scuola. Quando c’è un grosso problema – e a volte ce ne sono – abbiamo figli che sono umani – e abbiamo bisogno di affrontare le cose insieme prima di portare i bambini, si tratta solo di sparare un messaggio e dire: “Hai un’ora per un discorso da adulti?” È davvero così semplice.