Rompí con mi novio y un año después se convirtió en el amor de mi vida

Fueron cuatro años después de empezar a salir. Le di 30 días para dejarlo.

Compartíamos un apartamento de dos habitaciones junto con nuestros dos perros y habíamos acordado extraoficialmente pero de mutuo acuerdo compartir nuestras vidas juntos. Sólo que yo era infeliz.

Mi infelicidad empezó a convertirse en resentimiento. Como toda pareja, habíamos pasado por nuestros altibajos y teníamos un montón de discusiones y egos heridos para demostrarlo. Esta vez fue diferente y mi decisión de marcharme fue esporádica, casi como si me hubiera despertado una mañana y mi conciencia interior me hubiera dicho: «Kim, hoy tienes que tomar las riendas de tu vida»

Ese fue el día en que llevé a mi perro a la oficina de arrendamiento y entregué un aviso de desalojo de 30 días. Lloré con mi hermana cerca del mismo roble en el que él y yo grabamos nuestros nombres cuando nos mudamos allí. Me limpié las lágrimas mientras mi hermana me decía: «Descansa en tu decisión Kimberly, ponte triste, pero no te quedes ahí… Levántate y sigue adelante»

Y así lo hice.

Mi perro y yo volvimos a mi apartamento con los ojos secos y una sensación de paz que no existía en una relación en la que constantemente ignoraba mis deseos y necesidades para complacer al hombre con el que estaba. Antes de ese día, estaba en una relación en la que se burlaban y ridiculizaban las cosas que me hacían feliz. «¿Por qué debería llevarte a una cita? Ningún hombre quiere tener una cita», me decía. «¿Por qué quieres celebrar tu cumpleaños? Estás cerca de los 30, madura», se reía.

Nunca me besaba y lo achacaba a la falta de cariño de su madre, pero yo necesitaba que me besaran. Nunca me dijo que me quería y me dijo que yo debía saberlo, pero yo necesitaba oírlo. Siempre me entristeció oír que se burlaban de mis deseos. Realmente me gustaba la idea de salir con el hombre que amaba por el resto de mi vida. Realmente me encantaba cumplir años, aunque estuviera a punto de cumplir los 30. Me encantaba que me besaran y necesitaba afirmaciones. Se me daba bien expresar mis deseos, pero no se me daba bien avanzar hacia ellos. En cambio, empecé a convencerme de que no eran un gran problema. «Al menos tengo un hombre que no me engaña», o «Me quiere, así que puedo prescindir de esas cosas»

Recuerdo que me entristecía en cada función familiar o evento social cuando siempre me veían como la chica «soltera» aunque tuviera una relación. Me daba demasiada vergüenza contar a mi familia y amigos que mi hombre se negaba a salir conmigo, así que lo encubría y, a su vez, enterraba mis verdaderos sentimientos bajo la percepción de perfección.

Miro hacia atrás y veo que el dolor y la infidelidad en relaciones pasadas desencadenaron mi deseo de aferrarme al señor suficientemente bueno por miedo a someterme a ese mismo dolor y soledad. No es el adecuado para mí, pero es mejor que ellos.

Pero un día me di cuenta de que sólo porque el Sr. Bueno Ahora no sea tan malo como los chicos anteriores no significa que no sea malo. No me engañó ni me maldijo como esos otros chicos, pero al mismo tiempo, no me entregaba amor y afecto de una manera que yo pudiera reconocer. Fallaba en todas las cosas que yo consideraba necesarias en una relación con un compañero de vida. Decidí que no quería perder ni un segundo más de infelicidad en esta relación y me convencí de que el resultado final sería: uno, que él evolucionara lo suficiente como para abrir su corazón para satisfacer mis necesidades o, dos, que yo encontraría a otra persona que estaría más que feliz de tenerme. Sería feliz de cualquier manera.

Así que esperé.

Dos horas después de la presentación de mi aviso de desalojo, llegó a casa y le dije: «Tienes 30 días para empacar tus cosas y encontrar otro lugar para vivir. Te quiero pero he decidido quererme más a mí. Me has dejado muy claro que estás contento con cómo están las cosas en la relación. Me he sentido como una mujer soltera con un compañero de piso y, para mí, eso no es amor. Así que… tienes 30 días antes de que se acabe el contrato de alquiler y mis cosas se irán al final de la semana»

Y así fue.

Me mudé a un apartamento de un dormitorio con uno de los perros. Encontré un nuevo trabajo para poder cubrir mis facturas en solitario. Me compré un coche y, durante un tiempo, soporté e ignoré sus mensajes de voz y de texto de ira hasta que finalmente dejó de llamar. Aunque me dolían y le echaba de menos, dejé de centrarme en él y empecé a reconectar con las cosas que amaba. La familia. Los amigos. El ejercicio físico. La diversión. Empecé a meditar y a reconectar con mi espiritualidad. Incluso me abrí a la idea de empezar a tener citas. Era lo más feliz que había sido en mucho tiempo. Estaba sola pero ni una sola vez me sentí sola.

Pasó casi un año.

No había hablado con él. Necesitaba desvincularme completamente de él para centrarme en mí. Quería que él y yo creciéramos por separado. Sabía que cuando se presentara el momento adecuado, volvería a conectar con él y su crecimiento (o falta de crecimiento) se haría evidente y mi nueva fuerza interior me acercaría (o alejaría) a él.

El tiempo siguió avanzando.

Cuando las llamadas telefónicas empezaron a decaer, mi deseo de acercarme a él aumentó, y pude sentir que la ira y el resentimiento me abandonaban, pero seguí manteniendo la distancia. Anteriormente, siempre había sido la que arreglaba la relación, la que iniciaba la conversación o desechaba la decepción en un esfuerzo por evitar una discusión. Sabía que si el cambio iba a ocurrir, tenía que ser como resultado de su búsqueda de mí.

Siempre tenía el control de la relación y esta vez quería renunciar a todo el control.

Cuando llamaba, mi buzón de voz le saludaba amablemente. Si escribía, mi respuesta era breve y amable. Incluso se presentó en mi casa queriendo entrar, yo me negué con tacto. El mensaje que quería que recibiera es que no te odio, que no hay ira y que te deseo un mundo de felicidad, pero que por favor me dejes espacio para seguir adelante. El silencio es tan poderoso.

Ser agradable emparejado con ese silencio es aún más poderoso, pero esto no era un complot para jugar a un juego, simplemente no tenía palabras para él y estaba demasiado conectada emocionalmente con él para mantenerme firme en las cosas no negociables que había establecido para mí, así que no podía dejarle entrar en mi espacio. Pero sabía que un día llegarían las palabras y tendría la fuerza para hablar sin remordimientos ni arrepentimientos.

Y, ese día llegó.

11 meses, 47 mensajes de voz y unas 100 llamadas perdidas después, decidí coger su llamada. Lo primero que me dijo fue: «¿Me permites invitarte a cenar?»

Ese fue el comienzo de algo nuevo, pero este no era el hombre que yo conocía. Fui a esa cena con el corazón y los oídos abiertos. Recuerdo que le miré y vi al hombre del que me enamoré y si las lágrimas que retenía tuvieran voz, gritarían: «¿Cómo hemos llegado hasta aquí?»

Esa noche habló. Yo le escuché. Yo sonreí. Me besó. Me dijo: «No sabía cómo demostrarte amor. Me incomodaba ser vulnerable. Cuando te fuiste te llevaste un trozo de mí contigo y no puedo imaginar una vida sin ti»

Exhalé y continuó: «No soy perfecta. Nunca he estado en una relación tan profunda, pero sé que quiero ser el hombre que tú quieres que sea y, en los últimos meses, he descubierto cómo amarme a mí mismo y controlar mi ira para poder darte el amor que necesitas. Todo lo que necesito es un poco de ayuda»

Eso era todo lo que necesitaba oír.

El deseo de hacerlo mejor era un compromiso que estaba dispuesto a aceptar. Nos comprometimos a salir con frecuencia. Nos apuntamos a terapia de pareja. Empezamos a rezar juntos. Escuchábamos juntos podcasts de desarrollo personal y leíamos libros por la noche. Durante casi 16 meses, eliminamos por completo el sexo de nuestra relación.

Esta fue la primera vez que me di cuenta de que el crecimiento y el desarrollo personal tienen que ser intencionales. La gente asume erróneamente que simplemente te llegará con el tiempo, pero tiene que ser una acción deliberada.

Eramos estudiantes el uno del otro, dispuestos a comunicarnos y adaptarnos el uno al otro. Incluso nuestras discusiones eran diferentes. Antes de la ruptura, él tenía el mal hábito de desestimar mis sentimientos y yo tenía el mal hábito de retirarme o alejarme durante la confrontación, pero ahora él practicaba la empatía y yo me comprometía a quedarme a través de la resolución.

A esos primeros meses después de que reaviváramos les siguieron meses de esfuerzo consciente para aprender el uno del otro y él comenzó a entregar el amor de una manera que yo podía reconocer. Me besaba con frecuencia, me tocaba la cara, me cogía las manos y me afirmaba su amor por mí. Estaba presente.

Los siguientes 36 meses fueron dichosos. Todavía había altibajos, pero el viaje era mucho más suave, con los dos equilibrándose y guiándose mutuamente. Esta vez no sentí que estaba sola en esto.

Puedo decir honestamente que aprendí más sobre él y él sobre mí durante el primer año después de que reaviváramos que durante los primeros 4 años anteriores a la ruptura.

Una relación de cualquier tipo requiere que uno se derrame en otra persona, como un recipiente de agua en un lecho de flores para ayudarla a crecer. Ese recipiente acabará por vaciarse si no se rellena constantemente. Yo era esa vasija que se había quedado vacía sin nada que dar.

Hasta ahora.

Finalmente, él empezó a verter en mí el amor y la adoración que yo había estado vertiendo en él.

Por fin estábamos juntos.

Dos personas rotas encontraron una forma de mantenerse fuertes por sí mismas y se volvieron completas individualmente, lo que llevó a una unión más sana y feliz. Hoy, somos padres orgullosos de un bebé de un año y felices en una relación equilibrada en la que ambos nos esforzamos por servir al otro.

… Todo porque cambié mi enfoque hacia aquello que me hacía feliz y tuve la fuerza para alejarme.

Kimberly Fleming es una autora, oradora y autoproclamada motivadora. La misión de su vida es animar a las personas a ser la mejor versión de sí mismas, mientras que actualmente eligen la felicidad en cada etapa de su viaje. Su trabajo vive en su escenario personal de escritura, graylove.com y en Instagram/Twitter @iam_KIMf.

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