Comment utiliser les « I-statements »
L’amour & Les relations
Changer vos mots changera votre relation Posté par : Team Tony
« Tu es un tel flemmard. Tu t’attends à ce que je nettoie derrière toi. »
« Tu es toujours en train de travailler. Le travail est plus important pour toi que ta famille. »
« Tu es si frivole. Tu crois que l’argent pousse sur les arbres. »
Cela vous dit quelque chose ?
Les disputes sur les tâches ménagères, les priorités et l’argent n’ont rien de nouveau. En fait, pour de nombreux couples, ce sont des défis hebdomadaires. C’est exactement pour cela que les « déclarations sur le moi » sont si importantes. Choisir les bons mots pendant une dispute peut faire la différence entre résoudre vos problèmes ou les aggraver. Lorsque vous changez vos mots, vous changez votre vie, et cela n’est nulle part plus vrai que dans les relations.
Même lorsque vous avez les meilleures intentions, ce que vous dites peut faire dégénérer une dispute en un véritable combat et blesser réellement la personne que vous aimez. Et l’une des erreurs les plus courantes que les personnes en couple font avec leur langage est l’utilisation de « you-statements » au lieu d’utiliser des phrases formulées comme des « I-feel statements ».
Qu’est-ce qu’un « you-statement » ?
Les « you-statements », comme ceux énumérés ci-dessus, sont des phrases qui commencent par le pronom « you » et impliquent que l’auditeur est responsable de quelque chose. Elles ne montrent aucune appropriation des émotions, mais blâment, accusent et supposent plutôt le récepteur. Ce type d’affirmation est plus susceptible de faire en sorte que votre partenaire se sente sur la défensive et plein de ressentiment, et il sera moins enclin à vouloir faire la paix.
Qu’est-ce qu’une « I-statement » ?
Une « I-statement », en revanche, nous oblige à assumer la responsabilité de ce que nous pensons et ressentons et nous empêche de blâmer nos partenaires. Lorsque nous utilisons les « I-statements », nous pouvons toujours nous affirmer, mais nous trouvons un moyen moins hostile et plus compatissant de communiquer. Le ton de la voix – inflexion vocale, volume et hauteur – est une pièce importante du puzzle de la communication que nous oublions souvent. Les « déclarations de je » permettent d’éviter les malentendus qui peuvent survenir lorsqu’un partenaire adopte un ton accusateur.
La psychologie derrière les « déclarations de vous » et les « déclarations de je »
Des études ont montré que les « déclarations de je » réduisent l’hostilité et la défensive et que les « déclarations de vous » peuvent provoquer la colère. Aujourd’hui, c’est un fait communément admis que l’utilisation des « I-statements » dans les relations et même au travail entraîne une meilleure communication. Mais pourquoi ?
Les « déclarations de toi » donnent à votre partenaire l’impression que vous le punissez. Lorsque les gens se sentent attaqués, ils se mettent naturellement sur la défensive. C’est câblé dans notre ADN. En soulignant ce qu’ils ont fait de mal ou comment ils vous ont fait sentir contrarié, triste ou en colère, vous essayez soit de les faire se sentir aussi mal que vous, soit de les faire changer. Ni l’un ni l’autre ne font partie de la création d’une relation saine. Plutôt que d’inviter une réponse productive de la part de votre partenaire, vous invitez la colère.
Un « I-statement », d’autre part, montre la responsabilité personnelle. Elle indique que même si votre partenaire n’agit pas ou ne parle pas de la manière que vous auriez préférée, vous ne le blâmez pas pour ce que vous ressentez. Lorsque vous utilisez des » déclarations Je « , vous assumez la responsabilité du rôle que vous avez joué dans le désaccord et vous montrez l’ouverture nécessaire pour une écoute et une résolution profondes.
Former des » déclarations Je «
Alors, comment transformer une » déclaration Vous » en » déclaration Je » ?
Premièrement, rappelez-vous que le but d’une » déclaration Je » est d’exprimer ce que vous ressentez intérieurement. C’est pourquoi on les appelle souvent des « déclarations sur ce que je ressens ». Une véritable « déclaration du je » utilise des émotions spécifiques telles que « Je me sens… » joyeux, anxieux, seul, plein de ressentiment, en colère, calme, embarrassé, craintif, etc.
Évitez les mots qui peuvent sembler être des émotions, mais qui impliquent en réalité l’action de votre partenaire : « Je me sens… » ignoré, agacé, énervé, maltraité, manipulé, contrôlé, trompé, abandonné, etc.
C’est aussi une fausse perception courante que vous pouvez plaquer les mots « je me sens » devant une « déclaration de toi ». Par exemple, « J’ai l’impression que tu me prends pour acquis ». Ce n’est qu’une « déclaration de toi » déguisée. Il implique un blâme et il n’y a aucune émotion réelle exprimée.
Exemples de « I-statement »
Il peut être difficile d’utiliser des « I-statements » si vous n’êtes pas habitué à ce type de langage. Ces exemples de « I-statement » vous aideront.
- « Je me sentais seul lorsque tu n’es pas rentré à la maison pour dîner avec moi toute la semaine. »
- « Je suis anxieuse quand tu ne me dis pas que tu es en retard. »
- « J’ai été gênée quand tu as parlé à cet homme à la fête pendant une demi-heure. »
- « Je suis confus et blessé quand tu laisses tes vêtements sur le sol parce que je pensais avoir communiqué combien il était important que tu les mettes dans le panier à linge. »
- « J’éprouve du ressentiment lorsque tu emmènes notre chien au parc pour chiens le week-end sans moi alors que nous n’avons pas eu de temps ensemble depuis des semaines. »
Utiliser les « déclarations de je » dans votre relation
Utiliser les « déclarations de je » fonctionne mieux lorsque vos émotions semblent écrasantes et que vous voulez vous déchaîner sur votre partenaire. Lorsque vous commencez à les utiliser, vous devez expliquer à votre partenaire ce que vous essayez d’accomplir et admettre que vous ne le ferez peut-être pas parfaitement du premier coup. Essayez d’être aussi doux que possible et sachez que le ton de votre voix compte autant – sinon plus – que les mots que vous utilisez. Rappelez-vous les exemples de « déclaration du moi » énumérés ci-dessus et essayez d’identifier l’émotion que vous ressentez et son origine. Admettez si un déclencheur du passé joue un rôle dans ce que vous ressentez et si cela vous fait réagir de manière excessive.
Pour vous aider à mieux comprendre comment transformer une » déclaration de vous » en » déclaration de je « , réfléchissez à la manière de changer votre langage lors de ces conflits courants :
Utiliser les » déclarations de je » en thérapie
Les meilleurs exemples de » déclarations de je » se trouvent souvent dans le cadre d’une thérapie – c’est d’ailleurs là que le terme est né ! Dans un type de thérapie appelé thérapie centrée sur la personne, vous entendrez souvent le thérapeute demander : » Comment cela vous fait-il sentir ? » Carl Rogers a été le pionnier de cette thérapie dans les années 1940, mais c’est son élève Thomas Gordon qui a réellement inventé le terme « I-statement ».
Dans le cadre d’une thérapie individuelle, les « I-feel statements » peuvent vous aider à découvrir vos véritables émotions, qui sont souvent enfouies ou ignorées, et à en assumer la responsabilité. Vous commencerez à réaliser que, comme le dit Tony, vous pouvez « prendre le contrôle de vos émotions constantes et commencer à remodeler consciemment et délibérément votre expérience quotidienne de la vie. » Vous ne pouvez pas contrôler la façon dont les autres agissent. Vous pouvez contrôler vos propres émotions.
Dans les thérapies de couple, les « déclarations du moi » sont l’une des premières choses que vous apprendrez. Pour désamorcer les conflits, ces types d’énoncés peuvent être la seule façon dont chaque partenaire est autorisé à s’exprimer.
Vous n’avez pas besoin de suivre une thérapie pour apprendre la différence entre les « vous-énoncés » et les « je-énoncés » et commencer à les utiliser dans votre relation. Cela peut sembler étrange au début, mais une fois que vous et votre partenaire aurez pris cette habitude, vous constaterez des changements positifs et ferez passer votre relation au niveau supérieur.
L’équipe Tony cultive, conserve et partage les histoires et les principes fondamentaux de Tony Robbins, pour aider les autres à mener une vie extraordinaire.
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