Pourquoi nous sabotons les relations amoureuses – et ce que nous pouvons faire à ce sujet

En examinant nos actions et notre attitude, nous pouvons commencer à briser le cycle, dit la chercheuse en psychologie Raquel Peel.

Ce billet fait partie de la série « How to Be a Better Human » de TED, dont chacun contient un conseil utile d’une personne de la communauté TED ; parcourez tous les billets ici.

Avant de rencontrer l’amour de sa vie, la chercheuse en psychologie Raquel Peel dit qu’elle était une « auto-saboteur romantique ». Ses premières expériences avaient affecté son attitude et son comportement vis-à-vis de l’amour. Dans son discours TEDxJCUCairns, elle se souvient : « Je supposais que les personnes dans mes relations finiraient par me quitter ; je supposais aussi que toutes mes relations échoueraient. » Poussée par ces sentiments de malheur imminent, Peel – une étudiante diplômée de l’université James Cook en Australie –  » débranchait  » invariablement les relations amoureuses dès que les choses devenaient un tant soit peu difficiles.

Cela vous dit quelque chose ?

Elle connaissait beaucoup d’autres personnes qui agissaient de manière délibérément autodestructrice dans leurs relations, elle a donc décidé d’en savoir plus sur ce comportement. Elle s’y est prise de deux manières : en interrogeant des psychologues australiens spécialisés dans le conseil relationnel « pour comprendre à quoi ressemble l’autosabotage dans la pratique » et en interrogeant plus de 600 saboteurs avoués dans le monde entier pour savoir ce qu’ils faisaient et pourquoi ils le faisaient.

« Mes participants variaient en âge, en milieu culturel et en orientation sexuelle, explique Peel, et pourtant ils répondaient de manière très similaire. » Ils présentaient un ou plusieurs de ce que le psychologue et chercheur américain John Gottman (regardez sa conférence TEDx) appelle « les quatre cavaliers de l’apocalypse », ou ce qu’il a identifié comme les principaux comportements pouvant mener à la fin d’une relation : la critique, la défensive, le mépris et l’obstruction. Et si la forme particulière qu’ils prennent est aussi unique que les personnes interrogées, ces dernières, selon Peel, « sabotent les relations pour une raison principale : se protéger. »

Bien sûr, si l’autoprotection est la raison invoquée par la plupart de ses participants, les causes réelles des comportements saboteurs sont complexes, variées et profondément enracinées. Malgré tout, Peel a ce conseil à partager avec tous les saboteurs romantiques auto-identifiés :

Cessez de vous engager dans des relations que vous savez vouées à l’échec.

Une forme d’auto-sabotage romantique consiste à choisir des partenaires qui ne sont tout simplement pas faits pour vous. « Nous ne devrions pas poursuivre toutes les relations qui se présentent à nous », dit Peel. « Poursuivez les relations qui ont le potentiel de fonctionner. »

Devenez curieux sur la façon dont vous agissez lorsque vous êtes dans une relation.

Peel suggère : « Examinez vraiment bien votre personne et vos comportements dans les relations et demandez-vous : êtes-vous quelqu’un qui a besoin d’être beaucoup rassuré par votre partenaire ? Êtes-vous quelqu’un qui devient nerveux quand les choses deviennent trop proches ? »

Pensez à ces quatre cavaliers – la critique, la défensive, le mépris et l’obstruction. À quelle fréquence faites-vous preuve de l’un d’entre eux ? Quels sont ceux que vous utilisez le plus souvent ? Et quelles sont les croyances que vous entretenez sur vous-même ou sur votre partenaire lorsque vous agissez de la sorte ? Essayez d’observer vos actions – ou repensez à ce que vous avez fait dans le passé – et efforcez-vous de comprendre les raisons qui les sous-tendent.

Voir votre relation comme un partenariat.

« Nous devons trouver comment collaborer avec nos partenaires, et comment, même, être vulnérables ensemble », dit Peel. « Est-ce que vous et votre partenaire faites partie de la même équipe ? Parlez-vous à votre partenaire de vos objectifs relationnels ? « 

Evidemment, ce n’est pas approprié dans les premiers jours, lorsque vous commencez à vous connaître. Mais lorsque vous êtes dans une relation engagée, l’écrivain Mandy Len Catron (regardez son TED talk sur la réalité de l’amour) dit – en empruntant aux linguistes Mark Johnson et George Lakoff – qu’il est utile de la considérer comme une « œuvre d’art » que vous deux cocréez ensemble, en temps réel. Adopter cette attitude peut vous rendre plus enthousiaste à l’égard de l’avenir que vous construisez tous les deux, plutôt que de voir l’amour, et donc votre relation, comme quelque chose qui vous arrive sans que vous puissiez le contrôler ou y contribuer et qui risque de se terminer par un chagrin d’amour.

De nombreux saboteurs romantiques mentionnent la sensation de découragement qu’ils ont lorsqu’ils sont dans une relation en sachant que ce n’est qu’une question de temps avant qu’elle ne se termine. Comme le dit Peel, « c’est comme regarder dans une boule de cristal en sachant exactement ce qui va se passer ». Cependant, l’état d’esprit de l’œuvre d’art peut aider à contrer ce récit pessimiste de soi. Au lieu de cela, « vous obtenez d’arrêter de penser à vous-même et à ce que vous gagnez ou perdez dans votre relation, et vous obtenez de commencer à penser à ce que vous avez à offrir », dit Catron.

Soyez gentil avec vous-même.

Vos raisons de développer des comportements d’auto-sabotage proviennent très probablement d’un endroit compréhensible et humain. « Il est naturel de vouloir se protéger », dit Peel, « mais le moyen d’en sortir est d’avoir une vision de qui vous êtes dans une relation … et de la meilleure façon de collaborer avec eux. Après tout, si vous savez qui vous êtes dans une relation, votre partenaire aura également l’occasion d’apprendre à vous connaître, et ensemble vous pourrez briser le schéma de sabotage. » Elle ajoute : « L’amour ne sera jamais facile, mais sans auto-sabotage, il est beaucoup plus atteignable. »

Voyez son discours TEDxJCUCairns maintenant :