A Step-by-Step Guide to Breaking Up With Your Crazy Girlfriend (Illustrated by TV Commercials)

Non fate errori, ragazzi: mantenere una relazione romantica è un lavoro duro. Nonostante quello che le Real Housewives of New York City vorrebbero farvi credere, non sono sempre denti di leone e gocce di rugiada dopo che finalmente riuscite a convincere la ragazza dei vostri sogni a uscire dalla “zona amici”. Ma la fase della luna di miele non dura per sempre, vero? E forse avresti dovuto cogliere i segnali d’allarme quando ti ha portato a visitare un tassidermista al quarto appuntamento, ma dopo essere tornato a casa l’altra sera con un nuovo tappeto che era il tuo bulldog inglese, è abbastanza ufficiale: questa ragazza è pazza. Devi rompere con lei. Ma come? Come si fa a rompere con una pazza senza mettere in pericolo la propria vita? La risposta è semplice: fai in modo che sia lei a rompere con te. Lo so, lo so, il tuo primo istinto potrebbe essere quello di fare il silverback per un po’:

“È ora che tu lasci la città, donna-che-ha-regolarmente-copiato-con. Buona giornata!”

Ma questo non fa che aggravare la situazione; combattere la follia con la rabbia è come combattere un vulcano attivo con una bomba atomica. No, anche se può sembrare controintuitivo, la pazzia si combatte meglio con la codardia. Per fortuna, gli spot televisivi hanno distribuito per anni consigli totalmente gratuiti su come evirarsi! Quando sei pronto a tagliare tutti i legami e a riprenderti il tuo sano essere single, ecco sei passi da seguire…

1) Inizia a guardare altre donne

httpv://youtu.be/rFI5K0l8Nn4

Oh sì, è così che la fai muovere. Vorrai far scorrere l’alcol, perché è allora che il serpente pazzo del suo cervello ama flettere il suo cappuccio da cobra. Trovatevi un posto libero sulla spiaggia, carino e appartato, così i poliziotti locali non vi faranno multe per possesso di alcolici aperti o altro. E dato che siete un po’ isolati, lei non avrà problemi a notare i vostri sguardi erranti quando un’altra pollastrella sexy vi passa accanto.

Tempo di giocare al fresco. Non fare un fischio da lupo o altro, ma sicuramente ruota un po’ la testa. Hai colto il chiarore della narice alla tua destra? Bene, perché ecco cosa sta per succedere:

“SUCCO DI LIME ALL’OCCHIO, DEMONE DELLO ZENZERO!”

O alla guancia se la manca. In ogni caso, la sua reazione al tuo sguardo è normale. Aspetta una settimana o giù di lì prima di passare alla fase due. Quando sarà il momento giusto…

2) Prendila in giro con lo yogurt senza grassi

httpv://youtu.be/y59VUQxX3Dk

Chiunque sia uscito con un pazzo sa già del suo innato debole per lo yogurt greco. Dannazione, quella roba è come l’erba gatta muscolosa della birra per i pazzi.

La scienza non è del tutto sicura del perché, ma praticamente ogni donna sulla terra è ossessionata dallo yogurt. Questo è un problema, perché puoi misurare la psicosi di una pazza solo se interrompi una delle sue poppate, cosa che nessun uomo timorato di Dio farebbe mai normalmente. Nell’esempio di cui sopra, questo si traduce in un rapido colpo di testa, che indica livelli di follia anormalmente alti. John Stamos fa la cosa più intelligente, ovviamente: dopo aver colpito il pavimento come un calzino pieno di gesso, si accuccia sottomesso sotto il suo livello degli occhi.

Ha visto il male, e ha fatto il kamikaze sulla sua faccia. La sua bellissima, bellissima faccia.

Ma state tranquilli, il lavoro di quest’uomo è finito. Ha piantato un seme di sfiducia nel cranio incredibilmente resistente di quella brunetta, e nessuna donna può stare con un uomo che non la smette di prendere il calcio, dannazione. Ma ora che il seme è piantato, ha bisogno di un po’ di fertilizzante. Devi coltivare questa codardia, ok? Tienilo a mente mentre…