Back Talk

di Jane Nelsen

La signora Henderson disse a suo figlio Jon, per la terza volta quella sera, “È meglio che tu faccia i compiti prima che si faccia troppo tardi”

Jon rispose: “Se è così importante per te, è meglio che tu li faccia prima che si faccia troppo tardi”. La signora Henderson disse a suo figlio Jon, per la terza volta quella sera: “È meglio che tu faccia i compiti prima che sia troppo tardi”

Jon rispose: “Se è così importante per te, perché non li fai tu? Dopo tutto, stava solo cercando di aiutare. Ha reagito dicendo: “Non parlarmi così, giovanotto. Sono tua madre”

Jon ha reagito dicendo: “Beh, non parlarmi così. Sono tuo figlio”

A questo punto la signora Henderson ha gridato: “Vai subito in camera tua. Sei in punizione fino a quando non imparerai ad essere rispettoso”

Jon ha gridato: “Bene,” mentre se ne andava nella sua stanza e sbatteva la porta.

Cosa crea una scena come questa? La mamma era un modello di rispetto mentre gridava a suo figlio di essere rispettoso? No. Jon stava mancando di rispetto a sua madre? Sì. La mamma stava mancando di rispetto a Jon? Sì. Lasciami contare i modi.

1. Ha assillato.
2. Ha preso il controllo e ha dato ordini (non importa quanto piacevolmente).
3. Ha derubato Jon della responsabilità di imparare assumendosi la responsabilità dei suoi compiti.
4. Non ha invitato Jon a capire cosa voleva e come ottenerlo.
5. Non è disposta a permettergli di sperimentare le conseguenze delle sue scelte – e di imparare da esse.

Perché i genitori pensano che sia loro compito assicurarsi che i compiti vengano fatti? Oh, sento già le vostre obiezioni: “Non possiamo lasciarlo fallire”. Certo che i genitori non vogliono che i loro figli falliscano. Una ragione in più per insegnare ai bambini l’autodisciplina, l’autocontrollo, la definizione degli obiettivi e la capacità di risolvere i problemi, invece di cercare di controllarli. Una ragione in più per comunicare CON i bambini invece che CON loro, PER loro, o A loro. Come realizzare una comunicazione rispettosa e aiutare i bambini a sviluppare un senso di capacità e autodisciplina è l’obiettivo della Disciplina Positiva.

Per ora discutiamo del “backtalk” e di come smettere di “back talking back”. I seguenti suggerimenti sono tratti dal libro Positive Discipline A-Z di Jane Nelsen, Lynn Lott e H. Stephen Glenn.

Suggerimenti

1. Con voce calma e rispettosa, dite a vostro figlio: “Se ti ho mai parlato in quel modo, mi scuso. Non voglio ferirti o essere ferito da te. Possiamo ricominciare da capo?”
2. Conta fino a dieci o prendi qualche altra forma di time-out positivo in modo da non “rispondere” come reazione. Evita risposte come: “Non puoi parlarmi in quel modo, signorina.”
3. Utilizza il “back talk” come informazione (potrebbe dirti che qualcosa non va) e affrontalo dopo che entrambi vi siete calmati. Cercate dove avete trasformato i problemi in lotte di potere con vostro figlio.
4. Invece di concentrarti sulla mancanza di rispetto, concentrati sui sentimenti. Dite qualcosa come: “Sei ovviamente molto turbato in questo momento. So che mi sconvolge quando parli in quel modo. Prendiamoci entrambi del tempo per calmarci. Possiamo parlare più tardi quando ci sentiremo meglio. Mi piacerebbe sentire cosa ti turba.
5. Non usare la punizione per “ottenere il controllo”. Quando entrambi vi sarete calmati potrete lavorare su una soluzione rispettosa che funzioni per entrambi.
6. Condividi i tuoi sentimenti, “Mi sento molto ferito quando mi parli in quel modo. Più tardi voglio parlarti di un altro modo in cui potresti dirmi cosa vuoi o come ti senti”. Oppure potresti dire: “Whoa, mi chiedo se ho fatto qualcosa per ferire i tuoi sentimenti, perché questo ha certamente ferito i miei.”
7. Se non sei troppo sconvolto, prova ad abbracciare tuo figlio. A volte i bambini non sono pronti ad accettare un abbraccio in questo momento. Altre volte un abbraccio cambia l’atmosfera per entrambi in una di amore e rispetto.

Pianificare in anticipo per prevenire problemi futuri

1. Siate disposti a dare un’occhiata a come potreste insegnare proprio la cosa che aborrite a vostra figlia, mancandole di rispetto. Avete creato un’atmosfera di lotte di potere essendo troppo controllanti o troppo permissivi?
2. Assicuratevi di non “sistemare vostro figlio” facendo richieste irrispettose. Invece di dare ordini, create delle routine insieme durante le riunioni di famiglia.
3. Invece di dire: “Raccogli le scarpe”, chiedete: “E le tue scarpe? Sarete sorpresi di quanto sia più invitante chiedere che dire.
4. Una volta che entrambi vi siete calmati, fatele sapere che le volete bene e che vorreste lavorare su una soluzione rispettosa di ciò che è successo. Prenditi la responsabilità per la tua parte e lavora su una soluzione insieme.
5. Scusa se sei stato irrispettoso. “Vedo che sono stato irrispettoso quando ho preteso che tu raccogliessi le tue scarpe. Come posso chiederti di essere rispettoso se io non lo sono?”. Fatele sapere che non potete “costringerla” ad essere rispettosa, ma che voi stessi lavorerete per essere rispettosi.
6. Fate riunioni di famiglia regolari in modo che i membri della famiglia imparino modi rispettosi di comunicare e di concentrarsi sulle soluzioni.

Life Skills che i bambini possono imparare

I bambini possono imparare che i loro genitori sono disposti ad assumersi la responsabilità della loro parte in una interazione. Possono imparare che parlare alle spalle non è efficace, ma che avranno un’altra possibilità di lavorare su una comunicazione rispettosa.

Teacher Tool in Action

Da Positive Discipline Tools for Teachers di Jane Nelsen e Kelly Gfroerer

Dopo un workshop, dove abbiamo fatto un’attività esperienziale sulla comprensione della convinzione dietro il comportamento, abbiamo fatto una pausa. Un insegnante di terza media è tornato in classe per vedere come stava andando il supplente. Sulla sua strada, vide due studenti che litigavano. Quando ha cercato di interrompere la lotta, uno degli studenti ha detto: “Vaffanculo”.

Invece di reagire, l’insegnante toccò delicatamente il braccio dello studente e disse: “Vedo quanto sei arrabbiato. Vieni a camminare con me.”

Lo studente ha scostato il braccio ma ha iniziato a camminare mezzo passo indietro. L’insegnante disse: “Immagino che tu ti senta ferito da qualcosa. Vuoi parlarne?”

Lo studente potrebbe essersi sentito sopraffatto da questa improvvisa gentilezza invece della solita punizione prevista. Qualunque sia la ragione, gli sono venute le lacrime agli occhi e ha detto all’insegnante quanto si sentiva arrabbiato (una copertura per il dolore) a causa di una discussione con suo fratello.

L’insegnante ha ascoltato fino a quando lo studente ha tirato fuori tutto e si è calmato. Poi disse: “Sai perché sapevo che ti sentivi ferito per qualcosa? Mi ha ferito quando hai detto ‘F–you’. Sapevo che non l’avresti detto a meno che non ti sentissi ferito e avessi avuto bisogno di vendicarti di chiunque ti capitasse a tiro. Sono felice che tu ti sia sentita sicura a parlare con me. Sono felice che tu sappia che mi interessa. Saresti disposto ad incontrarmi dopo la scuola, e potremmo parlare di alcune idee che potrebbero esserti utili?”

L’insegnante ci ha raccontato questo incidente quando è tornato al workshop. Ha chiesto agli altri di fare un brainstorming di idee su cosa dire quando avrebbe incontrato di nuovo lo studente. I partecipanti hanno proposto diverse idee, come la creazione di una ruota della rabbia, ma l’idea che è piaciuta di più all’insegnante è stata quella di passare un po’ di tempo a parlare con lo studente delle sue cose preferite da fare. Non avrebbe nemmeno menzionato l’incidente sconvolgente a meno che lo studente non l’avesse tirato fuori prima. Concentrandosi su ciò che era positivo nella vita dello studente lo aiutava a vedere che aveva il potere di separarsi dalle prese in giro del fratello. Questo insegnante aveva una profonda comprensione del potere dell’incoraggiamento (attraverso il trascorrere del tempo speciale con questo studente) per motivare il cambiamento del comportamento.