Ho rotto con il mio ragazzo e un anno dopo è diventato l’amore della mia vita

Erano passati quattro anni dall’inizio della nostra relazione. Gli ho dato 30 giorni per andarsene.

Abbiamo condiviso un appartamento di due camere da letto con i nostri due cani e avevamo ufficiosamente ma reciprocamente concordato di condividere le nostre vite insieme. Solo che io ero infelice.

La mia infelicità cominciò a crescere in risentimento. Come ogni coppia, avevamo attraversato la nostra parte di alti e bassi e avevamo un sacco di discussioni e di ego feriti da mostrare. Questa volta era diverso e la mia decisione di andarmene era sporadica – quasi come se mi fossi svegliata una mattina e la mia coscienza interiore mi avesse detto: “Kim, oggi devi prendere il controllo della tua vita.”

Quello fu il giorno in cui portai il mio cane all’ufficio locazioni e consegnai un avviso di 30 giorni per lasciare la casa. Ho pianto con mia sorella vicino alla stessa quercia su cui io e lui abbiamo inciso i nostri nomi quando ci siamo trasferiti. Mi sono asciugata le lacrime mentre mia sorella diceva: “Riposa nella tua decisione Kimberly, sii triste, ma non rimanere lì…

E così ho fatto.

Il mio cane ed io siamo tornati al mio appartamento con gli occhi asciutti e un senso di pace che non esisteva in una relazione in cui ignoravo costantemente i miei desideri e bisogni per compiacere l’uomo con cui stavo. Prima di quel giorno, ero in una relazione dove le cose che mi rendevano felice venivano derise e ridicolizzate. “Perché dovrei portarti ad un appuntamento? Nessun uomo vuole davvero andare ad un appuntamento”, diceva. “Perché vuoi festeggiare il tuo compleanno? Hai quasi 30 anni, cresci”, rideva.

Non mi ha mai baciato e ha dato la colpa alla mancanza di affetto di sua madre, ma io avevo bisogno di essere baciata. Non mi ha mai detto che mi amava e ha detto che avrei dovuto saperlo, ma avevo bisogno di sentirlo. Mi ha sempre rattristato sentire i miei desideri derisi. Mi piaceva davvero l’idea di uscire con l’uomo che amavo per il resto della mia vita. Amavo veramente i miei compleanni, anche se mi stavo avvicinando ai 30. Amavo essere baciata e avevo bisogno di affermazioni. Ero brava a dare voce ai miei desideri, ma non ero così brava a muovermi verso di loro. Invece, ho cominciato a convincermi che non erano un grosso problema. “Almeno ho un uomo che non mi tradisce” o “Lui mi ama, quindi posso fare a meno di queste cose”.

Ricordo che ero triste ad ogni funzione familiare o evento sociale quando ero sempre vista come la ragazza “single” anche se avevo una relazione. Mi vergognavo troppo per dire alla mia famiglia e agli amici che il mio uomo si rifiutava di uscire con me, così lo coprivo e, a mia volta, seppellivo i miei veri sentimenti sotto la percezione della perfezione.

Guardo indietro e vedo che il dolore e l’infedeltà nelle relazioni passate hanno innescato il mio desiderio di aggrapparmi a Mr. Good Enough per paura di sottopormi allo stesso dolore e solitudine. Non è giusto per me, ma è meglio di loro.

Ma un giorno ho capito che solo perché Mr. Right Now non è cattivo come i ragazzi prima di lui non significa che non sia cattivo. Non mi ha tradito o maledetto come gli altri ragazzi, ma allo stesso tempo, non mi trasmetteva amore e affetto in un modo che io potessi riconoscere. Ha fallito in tutte le cose che consideravo necessarie in una relazione con un compagno di vita. Decisi che non volevo sprecare un altro secondo infelice in questa relazione e mi convinsi che il risultato finale sarebbe stato: uno, lui che si sarebbe evoluto abbastanza da aprire il suo cuore per soddisfare i miei bisogni o, due, avrei trovato qualcun altro che sarebbe stato più che felice di avermi. Sarei stata felice in entrambi i casi.

Così ho aspettato.

Due ore dopo la presentazione del mio avviso di sfratto, è venuto a casa e gli ho detto: “Hai 30 giorni per fare i bagagli e trovare un altro posto dove vivere. Ti amo ma ho deciso di amare di più me. Hai detto chiaramente che sei felice di come stanno le cose nella nostra relazione. Mi sono sentita come una donna single con un compagno di stanza e, per me, questo non è amore. Quindi… hai 30 giorni prima che il contratto d’affitto scada e le mie cose se ne andranno entro la fine della settimana.”

E così è stato.

Mi sono trasferita in un appartamento con una camera da letto e uno dei cani. Ho trovato un nuovo lavoro in modo da poter coprire le bollette da solo. Ho comprato una macchina e per un po’ ho sopportato e ignorato i suoi messaggi vocali e i suoi testi di rabbia, finché alla fine ha smesso di chiamare. Anche se facevano male e mi mancava, ho spostato la mia attenzione da lui a me e ho iniziato a riconnettermi con le cose che amavo. La famiglia. Gli amici. Fitness. Il divertimento. Ho iniziato a meditare e a riconnettermi con la mia spiritualità. Mi ero persino aperto all’idea di iniziare a uscire con qualcuno. Era la cosa più felice che avessi fatto da molto tempo. Ero sola ma nemmeno una volta mi sono sentita sola.

Passò quasi un anno.

Non gli avevo parlato. Avevo bisogno di dissociarmi completamente da lui per concentrarmi su di me. Volevo che lui e io crescessimo separatamente. Sapevo che quando si sarebbe presentato il momento giusto, mi sarei riconnesso con lui e la sua crescita (o mancanza di crescita) sarebbe diventata evidente e la mia ritrovata forza interiore mi avrebbe spinto verso (o lontano da) lui.

Il tempo ha continuato ad andare avanti.

Quando le telefonate hanno cominciato a diminuire, il mio desiderio di raggiungerlo è aumentato, e ho potuto sentire la rabbia e il risentimento abbandonarmi, ma ho continuato a mantenere le distanze. In precedenza, ero sempre stata l’aggiustatrice del rapporto, quella che iniziava la conversazione o respingeva la delusione nel tentativo di evitare una discussione. Sapevo che se il cambiamento doveva avvenire, doveva essere il risultato della sua ricerca di me.

Ho sempre avuto il controllo della relazione e questa volta volevo rinunciare a tutto il controllo.

Quando chiamava, la mia casella vocale lo salutava gentilmente. Se scriveva, la mia risposta era breve e amabile. Si è anche presentato a casa mia e voleva entrare, ho rifiutato con tatto. Il messaggio che volevo che ricevesse è che non ti odio, non c’è rabbia, e ti auguro un mondo di felicità, ma per favore lasciami spazio per andare avanti. Il silenzio è così potente.

Essere piacevoli abbinati a quel silenzio è ancora più potente ma questo non era un complotto per fare un gioco, semplicemente non avevo parole per lui ed ero troppo emotivamente connessa a lui per mantenere forte i non negoziabili che avevo impostato per me stessa quindi non potevo lasciarlo nel mio spazio. Ma sapevo che un giorno le parole sarebbero arrivate e avrei avuto la forza di parlare senza rimorsi o rimpianti.

E quel giorno arrivò.

11 mesi, 47 messaggi in segreteria e circa 100 chiamate perse dopo, decisi di rispondere alla sua chiamata. La primissima cosa che mi disse fu: “Mi permetti di portarti a cena?”

Quello era l’inizio di qualcosa di nuovo ma non era l’uomo che conoscevo. Sono andato a quella cena con il cuore aperto e le orecchie aperte. Ricordo di averlo guardato e di aver visto l’uomo di cui mi ero innamorata e se le lacrime che avevo trattenuto avessero avuto una voce, avrebbero urlato: “Come siamo arrivati qui?”

Quella sera lui ha parlato. Io ho ascoltato. Ho sorriso. Mi ha baciato. Mi disse: “Non sapevo come dimostrarti amore. Mi metteva a disagio essere vulnerabile. Quando te ne sei andato hai portato con te un pezzo di me e non posso immaginare una vita senza di te.”

Ho espirato e lui ha continuato: “Non sono perfetto. Non sono mai stato in una relazione così profonda ma so che voglio essere l’uomo che tu vuoi che io sia e negli ultimi mesi ho capito come amare me stesso e controllare la mia rabbia in modo da poterti dare l’amore di cui hai bisogno. Tutto ciò di cui ho bisogno è un piccolo aiuto.”

Questo era tutto ciò che avevo bisogno di sentire.

Il desiderio di fare meglio era un compromesso che ero disposto ad accettare. Ci siamo impegnati a frequentare spesso le nostre serate. Ci siamo iscritti alla terapia di coppia. Abbiamo iniziato a pregare insieme. Abbiamo ascoltato insieme podcast di sviluppo personale e letto libri la sera. Per quasi 16 mesi, abbiamo completamente eliminato il sesso dalla nostra relazione.

Questa è stata la prima volta che ho capito che la crescita e lo sviluppo personale devono essere intenzionali. Le persone presumono erroneamente che ti verrà semplicemente con il tempo, ma deve essere un’azione deliberata.

Siamo stati studenti l’uno dell’altro, disposti a comunicare e ad adattarci l’uno all’altro. Anche i nostri argomenti erano diversi. Prima della rottura, lui aveva la cattiva abitudine di ignorare i miei sentimenti e io avevo la cattiva abitudine di ritirarmi o allontanarmi durante il confronto, ma ora lui praticava l’empatia e io mi ripromettevo di rimanere attraverso la risoluzione.

Questi primi mesi dopo che ci siamo riaccesi sono stati seguiti da mesi di sforzo cosciente per imparare l’uno dall’altro e lui ha cominciato a dare amore in un modo che io potessi riconoscere. Mi baciava spesso, mi toccava il viso, mi teneva le mani e affermava il suo amore per me. Era presente.