Problemi di impegno

I problemi di impegno, o la paura di impegnarsi, è un termine spesso usato in riferimento alle relazioni romantiche, ma una persona che trova difficile impegnarsi può sperimentare questa difficoltà in altre aree della vita. Gli individui con problemi di impegno possono sperimentare disagio mentale e difficoltà emotive di fronte a situazioni che richiedono dedizione a un particolare obiettivo a lungo termine.

Quando la paura di un individuo di impegnarsi porta allo sviluppo di ansia o di altri problemi di salute mentale, un terapeuta o un altro professionista della salute mentale può spesso aiutare quella persona ad affrontare e lavorare attraverso i problemi. Alcuni individui possono anche desiderare di esplorare strategie per superare i problemi di impegno, specialmente quando questi hanno un impatto sulle relazioni e/o sulle funzioni quotidiane.

• Comprensione dei problemi di impegno
• Problemi di impegno all’interno di relazioni impegnate
• Psicologia alla base delle relazioni impegnate
• Cause potenziali dei problemi di impegno
• Effetti dei problemi di impegno Impegno
• Trattare i problemi di impegno in terapia
• Esempi di casi

Capire i problemi di impegno

L’impegno può essere definito come una dedizione o un obbligo che lega un individuo ad una particolare persona, causa o corso d’azione. Gli impegni possono essere presi volontariamente o controvoglia, e la paura dell’impegno può influenzare la vita di un individuo in vari modi. Anche se il termine “problemi di impegno” può essere spesso usato per caratterizzare un individuo che cerca di evitare l’impegno nelle relazioni romantiche, potrebbe anche riferirsi a problemi a scuola o sul posto di lavoro.

• Sul posto di lavoro, la paura di impegnarsi può portare un individuo a evitare o rifiutare progetti o incarichi a lungo termine. Questo comportamento potrebbe avere un impatto negativo sul rendimento del dipendente o sull’efficacia generale.
• A scuola, uno studente che teme l’impegno potrebbe decidere di non investire il tempo o lo sforzo necessari per raggiungere obiettivi accademici o di carriera a lungo termine. Per esempio, uno studente potrebbe preoccuparsi dell’impegno richiesto per avere successo al college e decidere di non fare domanda.
• In una relazione romantica, i problemi di impegno possono spingere uno o entrambi i partner a rifiutare l’opportunità di perseguire un accordo più stabile e intimo, come andare a vivere insieme o sposarsi.

Alcuni individui che temono di impegnarsi in una relazione romantica a lungo termine potrebbero in realtà desiderare un partner a lungo termine, pur provando disagio al pensiero di una tale relazione. Quando questo è il caso, la terapia può spesso scoprire e affrontare qualsiasi problema che può aver contribuito a questi sentimenti, e l’individuo può essere in grado di lavorare attraverso di loro e raggiungere la connessione desiderata.

I problemi di impegno sperimentati nel contesto di una relazione intima possono essere il risultato dell’insicurezza dell’attaccamento, che può manifestarsi con tre diversi modelli di pensiero e comportamenti:

• Pauroso-evitante: “Voglio una relazione impegnata, ma ho paura di essere ferito.”
• Dismissive-avoidant: “Non ho bisogno di te, né ho bisogno che tu dipenda da me.”
• Ansioso-preoccupato: “
• Voglio davvero stare vicino a te, ma non credo che tu voglia stare vicino a me.

Le persone con problemi di impegno possono accettare una relazione a lungo termine all’inizio e poi iniziare a ritirarsi lentamente dalla relazione mesi, settimane, o anche giorni dopo. Alcuni individui possono passare da un attaccamento intenso a un altro con poca comprensione di ciò che è andato storto nelle relazioni precedenti. Altri possono non desiderare il coinvolgimento emotivo che generalmente si verifica in una relazione intima e possono decidere di evitare del tutto le relazioni a lungo termine. Invece, possono decidere di impegnarsi in relazioni “amici con benefici”, avventure sessuali a breve termine o avventure di una notte. Potrebbero anche semplicemente evitare del tutto l’intimità. Tuttavia, quando una persona desidera la connessione, ma ha paura di cercarla, questo può portare a un’angoscia.

Semplicemente preferendo relazioni a breve termine non è necessariamente indicativo di un problema di impegno. Molti individui preferiscono avere legami di breve durata e non hanno alcun desiderio di impegnarsi romanticamente con un altro individuo, e l’assunzione che tutte le persone che evitano le relazioni impegnate hanno una paura di impegnarsi o qualche altro problema può essere dannosa per alcuni. Decidere di vivere senza impegno è una scelta che una persona può fare, ma i problemi possono sorgere se una persona esprime un desiderio di impegno che non è sincero e fuorviante o quando una persona desidera una relazione impegnata ma non è in grado di perseguirne una, a causa di problemi di impegno o paura. In entrambi i casi, la terapia può essere raccomandata.

La cultura popolare spesso dipinge i maschi come più propensi ad avere problemi di impegno o a rifiutare di impegnarsi in una relazione, ma chiunque potrebbe essere sfidato da problemi di impegno, e nessuna prova suggerisce che gli uomini siano più propensi delle donne a sperimentare la paura dell’impegno.

Problemi di impegno all’interno di relazioni impegnate

I soggetti che sono già in una relazione impegnata possono comunque sperimentare problemi di impegno. I partner in una relazione a lungo termine possono sperimentare uno o più dei seguenti:

• Impegno personale: Questo tipo di impegno descrive una circostanza in cui si decide di rimanere in una relazione di propria volontà. La persona è impegnata nella relazione perché vuole genuinamente mantenere la relazione.
• Impegno morale: Alcuni individui possono scegliere di impegnarsi o rimanere impegnati a causa di forti convinzioni o valori. Una persona può desiderare di lasciare una relazione ma comunque scegliere di rimanere, spesso a causa di valori religiosi o morali o la convinzione che rimanere impegnati è la cosa “giusta” da fare. Mentre una persona può prendere questa decisione in modo indipendente, alcune coppie possono arrivare a questa conclusione insieme e tentare di lavorarci.
• Impegno strutturale: Un individuo può scegliere di non lasciare una relazione a causa della presenza di barriere come le pressioni sociali, la mancanza di un partner alternativo adatto, il tempo e lo sforzo investiti, e così via. Essenzialmente, l’individuo può credere: “Sono arrivato fin qui, quindi perché rinunciare ora?”

Il tipo di impegno su cui si basa una relazione a lungo termine può cambiare col passare del tempo. Gli studi dimostrano che l’ansia da attaccamento è correlata positivamente all’impegno strutturale, mentre l’evitamento dell’attaccamento è correlato negativamente all’impegno personale. Pertanto, i partner intimi che sono entrambi impegnati personalmente nella loro relazione hanno maggiori probabilità di essere in grado di unirsi per affrontare qualsiasi sfida che potrebbe avere un impatto negativo sulla relazione. Le relazioni basate solo su impegni strutturali, invece, possono essere interrotte da uno o entrambi i partner non appena le condizioni diventano più favorevoli alla separazione.

Le basi psicologiche dei problemi di impegno

La teoria dell’attaccamento e il modello di investimento possono aiutare a facilitare la comprensione dei problemi di impegno e sicurezza. Secondo la teoria dell’attaccamento, la qualità della relazione dipenderà dall’attenzione, dalla reattività e dalla disponibilità della figura di attaccamento a soddisfare i bisogni personali dell’individuo. Inoltre, la teoria dell’attaccamento suggerisce che anche le interazioni sociali precedenti, in particolare quelle vissute nell’infanzia, possono influenzare il comportamento di una persona e possono avere un impatto significativo sul modo in cui un individuo percepisce le relazioni in età adulta.

La ricerca mostra che coloro che mostrano un comportamento evitante possono tendere ad essere più indipendenti, meno accomodanti e meno indulgenti. Sono anche più propensi a preferire relazioni con un’intimità minima. In alcuni casi, questo comportamento può essere il risultato di una relazione passata, o di più relazioni passate, con un partner che si è dimostrato costantemente inaffidabile. Coloro che hanno avuto caregiver non disponibili, poco reattivi o eccessivamente invadenti possono aver imparato a prendersi cura dei propri bisogni fin dalla giovane età e possono aver sviluppato di conseguenza tendenze evitanti. Questi individui possono vedere tutti i potenziali partner romantici come inaffidabili e quindi non essere disposti a impegnarsi in una relazione a lungo termine.

Il modello di investimento fornisce anche una spiegazione per l’impegno nelle relazioni. Questa teoria propone che l’impegno può essere previsto sulla base di tre variabili: soddisfazione per la relazione, alternative alla relazione e investimenti nella relazione. Così, la motivazione di una persona a rimanere all’interno di una relazione dipende dal fatto che i risultati della relazione soddisfino o superino le aspettative (soddisfazione), se i risultati desiderati non sono disponibili da altre fonti (alternative), e cosa si perderebbe (investimenti) se la relazione venisse interrotta.

Potenziali cause dei problemi di impegno

I problemi di impegno potrebbero derivare da un singolo evento traumatico, dallo stress della prima infanzia, o da una serie di piccoli eventi. I fattori che possono giocare un certo ruolo nella paura di impegnarsi di un individuo includono:

• Il divorzio o i problemi coniugali dei genitori
• La paura di finire in una relazione insoddisfacente
• La rappresentazione mediatica dell’infelicità delle relazioni impegnate
• Dannose relazioni precedenti che includevano infedeltà, abusi, o abbandono
• Problemi di attaccamento
• Difficoltà a fidarsi degli altri

Alcuni individui confondono il desiderio di una persona per una relazione non monogama o poliamorosa con problemi di impegno, ma è abbastanza possibile per una persona impegnarsi con un partner romantico a lungo termine in una relazione aperta e ancora impegnarsi in incontri sessuali occasionali al di fuori della relazione. Le relazioni poliamorose possono esistere in molte forme, ma generalmente comportano un certo livello di impegno con più partner. Sebbene alcune persone che hanno problemi di impegno possano anche essere poliamorose o preferire le relazioni aperte, non si dovrebbe presumere che tutti gli individui non monogami abbiano problemi di impegno.

Effetti dei problemi di impegno

Mentre gli individui con problemi di impegno possono iniziare una relazione intima in cerca di convalida o con l’obiettivo di soddisfare bisogni infantili insoddisfatti, essi possono desiderare di farlo senza che il partner sia troppo coinvolto nella loro vita personale. Alcuni ricercatori ritengono che la tendenza a rimanere indipendenti sia più un meccanismo di difesa che un evitamento dell’intimità.

Una persona con problemi di impegno può mostrare comportamenti disadattivi all’interno delle relazioni romantiche, e coloro che mostrano tendenze evitanti possono essere meno felici, avere relazioni meno soddisfacenti ed essere più inclini alla malattia rispetto ad altri individui. La ricerca mostra che gli individui con attaccamenti insicuri possono essere a maggior rischio di sviluppare la depressione, specialmente se hanno difficoltà ad accedere al supporto sociale o professionale.

I problemi di impegno possono influenzare il rendimento a scuola o sul posto di lavoro, così come le relazioni sentimentali. Poiché questo può avere un impatto negativo sulla capacità di successo di una persona, può essere utile affrontare questa preoccupazione in terapia.

Alcuni individui che temono l’impegno possono desiderare una relazione romantica a lungo termine, ma come risultato delle loro stesse paure, si impegnano in comportamenti auto-sabotanti o terminano la relazione dopo un certo punto senza una vera ragione. Tuttavia, questo può spesso portare a disagio mentale. Un individuo può sentirsi come se fosse impossibile avere una relazione di successo e sviluppare sentimenti di inutilità o depressione.

Il partner di una persona che ha problemi di impegno può trovare questi problemi difficili da capire, specialmente quando il partner che ha difficoltà con l’impegno si apre e poi si tira indietro. Questo comportamento può confondere e può avere un impatto negativo sullo stato mentale ed emotivo dell’altro partner, e può portare a una spaccatura nella relazione o alla sua fine. Tuttavia, quando una persona è aperta e onesta con il partner, in una relazione seria è spesso possibile lavorare sui problemi di impegno. Questo può spesso portare a una relazione più forte, anche se la paura di impegnarsi può ancora rimanere un problema ricorrente nella relazione.

Trattare i problemi di impegno in terapia

La paura di impegnarsi può spesso essere affrontata e trattata in terapia. Un terapeuta può spesso aiutare un individuo a scoprire le potenziali cause dei problemi di impegno ed esplorare modi per lavorare su questi problemi. Quando la paura di impegnarsi porta alla depressione, alla solitudine o ad altre preoccupazioni, un terapeuta può essere in grado di aiutare a trattare anche queste condizioni. Una persona in una relazione impegnata che trova il livello di impegno impegnativo può anche cercare il supporto di un terapeuta, specialmente se si sviluppano ansia, stress o altre condizioni.

La consulenza di coppia potrebbe anche aiutare ad affrontare i problemi che sorgono in una relazione impegnata quando il livello o il tipo di impegno cambia. Il supporto di un terapeuta può essere utile quando una persona cerca di decidere il miglior corso d’azione all’interno di una relazione che è influenzata negativamente dalla paura di impegnarsi di uno o entrambi i partner.

Alcuni professionisti della salute mentale sono specializzati nel trattamento dei problemi di impegno, e possono essere particolarmente abili nell’aiutare una persona a riconoscere e comprendere la paura di impegnarsi, sia che si sia sviluppata come risultato di recenti relazioni fallite, da eventi accaduti nell’infanzia, o che non abbia una causa chiara. La terapia può anche aiutare una persona a sviluppare capacità di comunicazione, il che può aiutarla a diventare più capace di discutere la paura di impegnarsi e qualsiasi problema correlato con potenziali partner.

Alcuni individui possono ingannare gli altri, intenzionalmente o meno, portandoli a credere nella possibilità di una relazione a lungo termine. La terapia può essere utile in questo caso, in quanto un terapeuta può essere in grado di aiutare gli individui a capire le ragioni dietro questo tipo di disonestà e aiutarli a sviluppare la capacità di essere più sinceri sui loro bisogni e desideri.

Esempi di casi

• Distress e problemi di impegno dopo relazioni fallite: Stefen, 30 anni, entra in terapia, riferendo sintomi di depressione. Racconta al terapeuta di essersi sentito solo e senza speranza riguardo al suo futuro romantico dopo il suo divorzio l’anno precedente. Lui e la sua ex moglie si sono frequentati per tre anni e sono stati sposati per tre, ma lei lo ha lasciato. Anche se ha cercato di uscire da allora, le relazioni gli hanno causato solo più angoscia. Dice al terapeuta che vuole avere di nuovo una relazione impegnata e a lungo termine, vuole sposarsi e avere una famiglia, ma ha paura di essere ferito di nuovo. Ha “superato” la sua ex moglie, ma prova ancora dolore quando pensa alla fine della loro relazione. Il terapeuta lo aiuta a vedere che alcune relazioni finiscono dolorosamente, ma che non tutte le relazioni finiscono in quel modo. Lei lo incoraggia a definire da solo ciò che desidera da una relazione in modo da poter essere onesto con se stesso e con qualsiasi potenziale partner e gli ricorda che è giusto prendersi del tempo quando cerca dei legami futuri. Continuano a incontrarsi per diverse sessioni, e Stefen si trova in grado di lavorare attraverso la sua depressione e di ottenere una visione più positiva per il suo futuro.
• Terapia per identificare potenziali problemi di impegno: Andrea, 28 anni, entra in terapia, dicendo al terapeuta che ultimamente si sente confusa riguardo alle sue relazioni e a ciò che vuole da esse. Andrea ha avuto alcune relazioni a lungo termine, ma non si sente bene con esse. Dice al terapeuta che i suoi amici le hanno detto che semplicemente non ha incontrato la persona giusta. Concorda di non aver mai incontrato nessuno con cui desiderasse avere una relazione duratura, ma crede anche di non voler mai avere una relazione impegnata. Andrea riferisce di sentirsi soddisfatta delle sue amicizie e delle scappatelle occasionali in cui si impegna e di non avere alcun desiderio di altro. La sua confusione e la sua angoscia derivano dal fatto che questo non è considerato “normale” dalla maggior parte delle persone. Il terapeuta dice ad Andrea che non è anormale, e che non c’è niente di sbagliato nel non desiderare impegno, matrimonio o figli. Andrea concorda che quando cerca di mantenere una relazione a lungo termine, inevitabilmente la termina come risultato dell’ansia e dell’angoscia che sperimenta. Questo la porta a provare ulteriore angoscia come risultato del ferimento del suo partner. Il terapeuta aiuta Andrea a sviluppare e descrivere chiaramente i suoi obiettivi in modo che possa essere consapevole di essi per se stessa, incoraggiando anche Andrea a mantenere l’onestà con i potenziali partner su ciò che vuole in modo che ci sia meno possibilità che gli altri vengano feriti.

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