We zijn samen gebleven voor de kinderen. Het werkt voor ons.

Een scheiding kan moeilijk zijn voor kinderen. Maar het kan nog problematischer zijn om bij elkaar te blijven voor de kinderen. Kinderen zijn zeer intuïtief en kunnen breuken in de relatie tussen hun ouders oppikken. Bovendien kunnen gevoelens van woede of ontevredenheid zich gemakkelijk verspreiden. Het advies is dan ook vaak dat paren die zo ongelukkig zijn dat ze gaan scheiden en die hebben geprobeerd om er samen uit te komen, maar dat niet lukt, dat ze dan maar moeten scheiden.

Dat is echter niet altijd het geval. Sommige echtparen hebben een manier gevonden om in het belang van de kinderen als gezin te leven, maar niet om samen te zijn. Zij treden op als co-ouders, maar gaan verder apart door het leven. Zal het voor iedereen werken? God nee. Maar bij sommige stellen lukt het wel. Melanie Crawford en haar man Warren zijn zes jaar geleden gescheiden, maar wonen nog steeds samen en zijn de ouders van hun drie kinderen. Hoe werkt dit scenario voor hen? Eerlijk gezegd, zeggen ze, best goed.

Fatherly sprak met Melanie en Warren over hoe ze tot deze situatie zijn gekomen, of er sprake is van onderlinge vreemdheid, en wat ze doen om het voor zichzelf en hun kinderen te laten werken.

Zo, hoe zijn jullie tot deze regeling gekomen die jullie nu hebben?

Warren: Nou, we zijn uit elkaar gegaan. Dat heeft tijd gekost. Maar we kwamen er samen achter dat we onder één dak een co-ouderschap konden hebben. Dus wat we nu doen is dat een van ons de ouderrol op zich neemt. Een van ons tekent af en de ander tekent aan en neemt de controle over. De ander is vrij om te doen wat hij wil. Het heeft ons een jaar gekost om onze relatie te herstructureren. Sommige mensen zeggen: “Nou, we zijn bij elkaar gebleven voor de kinderen.” Dat betekent eigenlijk alleen maar: “We hebben gekozen voor ellende omwille van onze kinderen.” En dat is helemaal niet wat we gedaan hebben. We hebben ons leven opnieuw gestructureerd om de doelen te bereiken die we nog steeds gemeen hadden.

Over een tijdje zijn sommige dingen die een relatie maken: de romantische aspecten en samen tijd doorbrengen zonder de kinderen, die zijn voor ons gewoon gestorven. Dat is niet ongewoon en het is niet zo’n grote tragedie. Maar we hebben in de loop van een jaar alles opnieuw gestructureerd, omdat we elke vakantie moesten meemaken en we moesten uitzoeken hoe we met al die dingen moesten omgaan. We hebben dit leven nu vijf jaar succesvol geleefd. En naarmate de kinderen groter werden, hebben we de situatie uitgelegd en heel open met ze geleefd, over hoe ons gezin verschilt van wat ze bij een vriendje thuis zouden zien of op school zouden leren.

Dus, hoe ging dat? Met je kinderen praten over je nieuwe regeling?

W: Naarmate wij groeiden, groeiden de kinderen ook. Dus ik kon zien dat als ik het moeilijk had, zij dat ook lieten merken, dat ze huilden en dat soort dingen. Maar toen we eenmaal doorhadden hoe dit werkte, toen hadden ze zoiets van, wie kan ik om snoep vragen?

M: Dat stelt ons in staat om elkaar te steunen, terwijl we elkaar tijdens ons huwelijk voortdurend naar beneden haalden en onze hele gezinseenheid saboteerden door ongelukkig te zijn en niet om te gaan met de dingen die ons ongelukkig maken.

Was het oorspronkelijk de bedoeling dat jullie in hetzelfde huis gingen wonen toen jullie uit elkaar gingen?

M: Twee maanden voordat we onze scheiding bekendmaakten, hebben we privé het einde van ons huwelijk verwerkt. Om eerlijk te zijn, was ik er al lang klaar voor om het huwelijk te beëindigen, lang voordat Warren dat was.

Warren: (lacht)

M: Zoals, we hebben waarschijnlijk een paar jaar onenigheid gehad, ongelukkig samen geleefd, in huis. Ik zou zeggen dat toen Warren eenmaal inzag hoe ik me voelde, en zelf hetzelfde begon te voelen, we besloten dat we niet hoefden te breken en weg te rennen. We haten elkaar niet. We werken gewoon niet goed samen. Ik denk dat toen we het er beiden over eens waren dat wat we nu hadden niet werkte, we besloten om zoveel mogelijk dingen zo normaal mogelijk te houden en elkaar te steunen. We kunnen dit geen van beiden alleen; we zijn niet toegerust om alleenstaande ouders te zijn of om tegenspoed of vijandigheid met elkaar te hebben. Dat gaat gewoon niet werken. En dat wisten we vanaf het begin.

W: We hadden er twee maanden over gedaan om dit te verwerken, en toen was het gewoon een grote schok voor iedereen toen we zeiden dat we uit elkaar gingen. We hadden zoiets van, “Hé iedereen! Oeps!”

Wat gebeurt er als jullie de ouderschapstaken omwisselen? Gaat een van jullie het huis uit? Hebben jullie een ander appartement?

W: We hebben de keuze: of we gaan naar onze kamer en hebben rust en doen wat we willen doen, of we gaan weg. De verantwoordelijkheid van het ouderschap is ons in feite ontnomen.

M: Maar Warren woont wel met tussenpozen door de week bij zijn vader in Hamilton. Toen we met dit proces begonnen, verhuisde hij en bleef ik in het huis wonen. In het eerste jaar, toen we onze levensstijl opnieuw opbouwden, was ik nooit in het huis waar Warren was. Ik ging letterlijk overal heen. Ik kreeg geen ander appartement, maar ik heb meer interesse in afspraakjes buiten onze relatie dan Warren, dus ik kon meestal wel ergens heen. Maar Warren woont zowel hier als, omdat hij uit huis werkt en dichter bij Toronto werkt, woont hij ook in Hamilton bij zijn vader in zijn flat. De kinderen kunnen daar ook heen. Dat maakt het huis vrij. Maar nu we vijf jaar verder zijn, is het echt niet moeilijk voor ons om in hetzelfde huis te zijn en vol te houden wie de leiding heeft. Maar in het begin was het wel nodig dat degene die niet de leiding had, niet ter plaatse was.

Zo, je zegt dat je open bent tegen je kinderen over je scheiding. Hoe ziet die openheid eruit?

W: Een van de dingen die we echt hebben ontwikkeld, is deze relatie waarin we dingen samen kunnen doen, zoals Kerstmis en verjaardagsfeestjes. Dat was in het begin heel moeilijk, maar daarna is het heel gemakkelijk geworden.

M: De kinderen praten er openlijk over hoe leuk ze het vinden – en we ervaren een heel ander soort gedrag van de kinderen – omdat veel ouders het er met elkaar over eens zijn dat de kinderen tegen hun ouders zijn. Maar ik heb echt het gevoel dat Warren en ik elkaars opvoedingsstijlen nu meer steunen – en we tolereren veel minder dat de kinderen een van ons manipuleren.

W: Het is waar. We staan altijd aan dezelfde kant. Het maakt niet uit wat de kinderen zeggen, we praten met elkaar en komen erachter dat ze soms vol met caca zitten. En we staan altijd aan dezelfde kant als het gaat om moraal en waarden. We hebben misschien verschillende stijlen in de opvoeding van onze kinderen, maar onze waarden zijn dezelfde.

M: Dat is waar we ons uiteindelijk op hebben moeten baseren. Veel mensen vragen ons wat het enige is dat ons in staat stelt deze stijl van co-ouderschap te handhaven, en dat is een gebrek aan ego. Je moet echt weten hoe je je ego in toom moet houden en het concept begrijpen dat anders niet verkeerd betekent. We werken aan een groter geheel, niet aan de dagelijkse naleving van hoe jij wilt dat dingen gedaan worden, toch?

Zijn jullie in therapie geweest? Of hebben jullie hier alleen aan gewerkt?

M: Nee, maar we zijn allebei overlevenden van traumatisch hersenletsel, dus we zijn allebei mensen die een verbazingwekkend groot aantal obstakels hebben waar we overheen moeten komen, dus dit is er gewoon weer één. Het klinkt grappig om te zeggen – dat ons letsel ons geluk brengt – maar in deze situatie stelt het ons in staat om een superieure emotionele toestand te hebben die nodig is om dit soort dingen te bereiken. Ik heb het woord ‘meedogenloos’ op mijn onderarm getatoeëerd – dus je weet het.

Denk je dat je uit huis gaat als de kinderen naar de universiteit gaan?

M: Warren heeft er ooit over gedacht om een ander appartement te nemen, maar dat appartement zouden we ook delen. Dus net zoals we dit huis delen, hebben we overwogen om een aparte woning te nemen die niet ergens is waar we met iemand anders wonen. Als Warren niet in dit huis is, is hij in dat appartement en vice versa, en het zou ons ook de kans geven om dingen met de kinderen te doen, zoals een jongensweekend. Het is gewoon een kwestie van wanneer het financieel haalbaar is.

En wat de financiën betreft, hebben we nooit te maken gehad met bemiddeling of advocaten of iets dergelijks. Er is een cognitieve therapeut die ik regelmatig zie. Mijn tekortkomingen na mijn hersenletsel zijn meer stemming-gerelateerd dan die van Warren. Maar wat de financiën betreft, doen we niet aan alimentatie of kinderalimentatie. We doen gewoon al het geld dat een van ons verdient in de pot, betalen alle rekeningen, delen het verschil en gaan van daaruit verder. Het is weer zo’n ego-ding.

Als alles precies zo zou blijven als het nu is, tot de kinderen naar school gaan, zou dat prima zijn. We zitten op een goede plek en in een goed huis en we hebben veel ruimte en het werkt. Dat zou absoluut prima zijn. Maar als we iets anders zouden doen, zou het zijn dat we een tweede ruimte delen die niet van Warrens vaders is –

W: Dat klopt.

Hoe zit het met vakanties en feestdagen?

W: We doen de feestdagen. Dus als het Kerstmis is, zijn we er ’s morgens allemaal. De kinderen vinden dat geweldig.

M: Vakanties – om eerlijk te zijn – zijn een nachtmerrie met kinderen.

(beiden lachen)

M: We kiezen voor de hele verdeel-en-heers-aanpak. Dus in dit stadium is een vakantie meer een dagtocht. Ik neem mijn dochter mee naar een concert of mijn zoon naar een honkbalwedstrijd. Warren neemt de kinderen mee naar een familiehuisje aan een privé-meer. Ik zou zeggen dat onze vakanties niet het typische ‘week in Disney’-type zijn. Als ik iets met de kinderen wil doen – zoals naar Wonderland gaan – ga ik dat niet proberen met meer kinderen dan ik handen heb. Dus we verdelen en veroveren, en dat is hoe we dat soort dingen voor elkaar krijgen.

Wat is jullie co-ouderschap schema? Is het de ene week op, de andere week af?

M: Het is heel vloeiend. Zou je dat niet zeggen, Warren?

W: Absoluut. Dat is wat de harmonie in ons huis creëert. We zijn allebei heel flexibel. Dus als ik een paar dagen nodig heb om me voor te bereiden op een trainingssessie, doet Melanie helemaal mee en zegt ze “Oké, ja, geen probleem.” En als zij ergens heen moet of een interview heeft in Toronto, kan ik zeggen geen probleem en dat ik die dag vrij neem of dat ik ze ophaal van school. We zijn heel flexibel.

M: Dat gaat van week tot week. Het hangt allemaal af van wiens schema wat heeft. Maar over het algemeen plannen we op zondag de volgende week en beslissen we wie waar wanneer is.

En hoe zit het als jullie een conflict hebben? Hebben jullie familievergaderingen?

M: Telkens als de wacht wordt gewisseld, is er een debriefingsessie. Dus als Warren niet traint en van maandag tot donderdag in Hamilton is, praten we via sms met elkaar en houden we elkaar op de hoogte. En als hij donderdag thuiskomt, en het is nu mijn beurt om geen dienst te hebben, dan praten we bij. Het is een natuurlijk, niet-gepland ding. Er is geen agenda, maar ik en de kinderen zullen hem bijpraten over alles wat er gebeurd is. Wat er in het huis gebeurt en wat er op school gebeurt. Als er een groot probleem is – en die zijn er soms – we hebben kinderen die menselijk zijn – en we moeten dingen samen oplossen voordat we de kinderen erbij halen, dan sturen we gewoon een sms’je en zeggen we: “Heb je een moment voor een gesprek met volwassenen?” Zo simpel is het eigenlijk.