Back Talk

by Jane Nelsen

Pani. Henderson powiedziała swojemu synowi, Jonowi, po raz trzeci tego wieczoru: „Lepiej odrób pracę domową, zanim będzie za późno.”

Jon odparł: „Jeśli to dla ciebie takie ważne, dlaczego tego nie zrobisz!”

Pani Henderson była zszokowana. Przecież ona tylko próbowała pomóc. Zareagowała, mówiąc: „Nie mów do mnie w ten sposób, młody człowieku. Jestem twoją matką.”

Jon zareagował od razu, „Cóż, nie mów do mnie w ten sposób. Jestem twoim synem.”

W tym momencie pani Henderson krzyknęła: „Idź do swojego pokoju, natychmiast. Masz szlaban, dopóki nie nauczysz się okazywać szacunku.”

Jon krzyknął, „Dobrze”, jak tupnął do swojego pokoju i trzasnął drzwiami.

Co tworzy scenę taką jak ta? Czy mama modelowała szacunek, gdy krzyczała na syna, aby był pełen szacunku? Nie. Czy Jon nie okazywał szacunku swojej matce? Tak. Czy mama nie okazywała szacunku Jonowi? Tak. Pozwólcie, że policzę sposoby.

1. Dręczyła.
2. Przejęła kontrolę i wydawała rozkazy (nieważne jak przyjemnie).
3. Odebrała Jonowi odpowiedzialność za naukę, przejmując odpowiedzialność za jego pracę domową.
4. Nie zaprosiła Jona, aby dowiedział się, czego chce i jak to osiągnąć.
5. Nie jest skłonna pozwolić mu doświadczyć konsekwencji jego wyborów – i uczyć się od nich.

Dlaczego rodzice uważają, że to ich praca, aby zobaczyć, że praca domowa zostanie wykonana? Och, już słyszę twoje zastrzeżenia: „Nie możemy po prostu pozwolić mu zawieść”. Oczywiście, że rodzice nie chcą, aby ich dzieci poniosły porażkę. Tym bardziej powinni uczyć dzieci samodyscypliny, samokontroli, wyznaczania celów i umiejętności rozwiązywania problemów, zamiast próbować je kontrolować. Tym bardziej należy komunikować się z dziećmi, a nie do nich, za nie lub na nie. Jak osiągnąć pełną szacunku komunikację i pomóc dzieciom rozwinąć poczucie zdolności i samodyscypliny jest głównym tematem Pozytywnej Dyscypliny.

Na razie omówmy „backtalk” i jak przestać „odwzajemniać gadanie”. Poniższe sugestie pochodzą z książki Pozytywna Dyscyplina A-Z autorstwa Jane Nelsen, Lynn Lott i H. Stephena Glenna.

Sugestie

1. Spokojnym, pełnym szacunku głosem powiedz dziecku: „Jeśli kiedykolwiek odezwałem się do ciebie w ten sposób, przepraszam. Nie chcę cię zranić ani być przez ciebie zraniony. Czy możemy zacząć od nowa?”
2. Licz do dziesięciu lub zastosuj inną formę pozytywnej przerwy, aby nie „odszczekiwać” w reakcji. Unikaj odpowiedzi typu: „Nie możesz mówić do mnie w ten sposób, młoda damo.”
3. Użyj „tylnej rozmowy” jako informacji (może ci ona powiedzieć, że coś jest nie tak) i zajmij się nią, kiedy oboje się uspokoicie. Poszukaj miejsc, w których przekształcasz problemy w walkę o władzę z dzieckiem.
4. Zamiast skupiać się na braku szacunku, skup się na uczuciach. Powiedz coś w stylu: „Oczywiście jesteś teraz bardzo zdenerwowany. Wiem, że denerwuje mnie, kiedy mówisz w ten sposób. Dajmy sobie trochę czasu, aby się uspokoić. Możemy porozmawiać później, kiedy poczujemy się lepiej. Chciałabym usłyszeć, o co jesteś zdenerwowany.
5. Nie używaj kar, aby „uzyskać kontrolę”. Kiedy oboje się uspokoicie, możecie pracować nad pełnym szacunku rozwiązaniem, które zadziała dla was obojga..
6. Podziel się swoimi uczuciami: „Czuję się bardzo zraniony, kiedy mówisz do mnie w ten sposób. Później chcę z tobą porozmawiać o innym sposobie, w jaki możesz mi powiedzieć, czego chcesz lub jak się czujesz.” Możesz też powiedzieć: „Zastanawiam się, czy zrobiłem coś, co zraniło twoje uczucia, bo to z pewnością zraniło moje.”
7. Jeśli nie jesteś zbyt zdenerwowany, spróbuj przytulić swoje dziecko. Czasami dzieci nie są gotowe na przyjęcie uścisku w tym czasie. Other times a hug changes the atmosphere for both of you to one of love and respect.

Planning Ahead to Prevent Future Problems

1. Be willing to take a look at how you might be teaching the very thing you abhor in your child by being disrespectful to her. Czy stworzyłaś atmosferę walki o władzę, będąc zbyt kontrolującą lub zbyt pobłażliwą?
2. Upewnij się, że nie „ustawiasz” swojego dziecka, stawiając mu lekceważące wymagania. Zamiast wydawać polecenia, stwórzcie razem rutynę podczas spotkań rodzinnych.
3. Zamiast mówić: „Podnieś buty”, zapytaj: „A co z twoimi butami?”. You will be surprised how much more inviting it is to ask than to tell.
4. Once you have both calmed down, let her know you love her and would like to work on a respectful solution to what happened. Weź odpowiedzialność za swoją część i pracuj nad rozwiązaniem razem.
5. Przeproś, jeśli nie okazałeś szacunku. „Widzę, że nie okazałem szacunku, kiedy zażądałem, abyś podniósł buty. Jak mogę prosić cię o szacunek, kiedy sam nie jestem?”. Daj jej do zrozumienia, że nie możesz „zmusić” jej do szacunku, ale że sam będziesz pracował nad tym, aby być pełnym szacunku.
6. Prowadź regularne spotkania rodzinne, aby członkowie rodziny nauczyli się pełnych szacunku sposobów komunikowania się i koncentrowania na rozwiązaniach.

Umiejętności życiowe, których dzieci mogą się nauczyć

Dzieci mogą się nauczyć, że ich rodzice są gotowi wziąć odpowiedzialność za swoją część interakcji. Mogą się nauczyć, że obmawianie nie jest skuteczne, ale że będą miały kolejną szansę, by popracować nad komunikacją opartą na szacunku.

Narzędzie dla nauczycieli w akcji

Z książki „Positive Discipline Tools for Teachers” autorstwa Jane Nelsen i Kelly Gfroerer

Po warsztacie, podczas którego przeprowadziliśmy ćwiczenie doświadczalne dotyczące zrozumienia przekonań stojących za zachowaniem, zrobiliśmy przerwę. Nauczyciel ósmej klasy wracał do swojej klasy, aby sprawdzić, jak radzi sobie nauczyciel zastępujący go. Po drodze zobaczył dwóch bijących się uczniów. Kiedy próbował przerwać bójkę, jeden z uczniów powiedział: „F–you”.

Zamiast zareagować, nauczyciel delikatnie dotknął ramienia ucznia i powiedział: „Widzę, jak bardzo jesteś zły. Chodź ze mną na spacer.”

Uczeń szarpnął za ramię, ale zaczął iść pół kroku za nim. Nauczyciel powiedział: „Domyślam się, że czujesz się przez coś zraniony. Czy chcesz o tym porozmawiać?”.

Uczeń mógł poczuć się przytłoczony tą nagłą życzliwością zamiast zwykle oczekiwanej kary. Niezależnie od przyczyny, miał łzy w oczach i powiedział nauczycielowi, jak bardzo jest zły (przykrywka dla bólu), że czuje się z powodu kłótni z bratem.

Nauczyciel po prostu słuchał, dopóki uczeń nie wyrzucił z siebie wszystkiego i nie uspokoił się. Wtedy powiedział: „Wiesz, dlaczego wiedziałem, że czujesz się zraniony z jakiegoś powodu? Zraniło mnie to, kiedy powiedziałeś: 'F–you.' Wiedziałem, że nie powiedziałabyś tego, gdybyś nie czuła się zraniona i nie potrzebowała odegrać się na kimś, kto stanął ci na drodze. Cieszę się, że czułaś się bezpiecznie rozmawiając ze mną. Cieszę się, że wiesz, że mi zależy. Czy zechciałabyś spotkać się ze mną po szkole i porozmawiać o pomysłach, które mogłyby być dla ciebie pomocne?”

Nauczyciel opowiedział nam o tym zdarzeniu, kiedy wrócił na warsztaty. Poprosił innych o burzę pomysłów na to, co powiedzieć, gdy ponownie spotka się z uczniem. Uczestnicy wpadli na kilka pomysłów, takich jak stworzenie Koła Wyboru Złości, ale pomysł, który najbardziej spodobał się nauczycielowi, polegał na spędzeniu czasu na rozmowie z uczniem o jego ulubionych rzeczach do robienia. Nie wspominałby nawet o denerwującym incydencie, gdyby uczeń nie poruszył go wcześniej. Skupienie się na tym, co jest pozytywne w życiu ucznia, pomogło mu dostrzec, że ma siłę, by odseparować się od drwin brata. Nauczycielka ta głęboko zrozumiała siłę zachęty (poprzez poświęcenie uczniowi specjalnego czasu), która może zmotywować go do zmiany zachowania.