Eu acabei com o meu namorado e um ano depois ele tornou-se o amor da minha vida

Foi quatro anos depois de termos começado a namorar. Dei-lhe 30 dias para sair.

Partilhámos um apartamento de dois quartos juntamente com os nossos dois cães e concordámos, não oficialmente mas mutuamente, em partilhar as nossas vidas juntos. Apenas, eu estava infeliz.

A minha infelicidade começou a crescer em ressentimento. Como todos os casais, tínhamos passado pela nossa quota-parte de altos e baixos e tínhamos muitos argumentos e egos feridos para mostrar. Desta vez foi diferente e a minha decisão de partir foi esporádica – quase como se tivesse acordado uma manhã e a minha consciência interior tivesse dito: “Kim, hoje tens de assumir o controlo da tua vida”

Foi o dia em que acompanhei o meu cão até ao escritório de aluguer e entreguei um Aviso de Férias de 30 dias. Chorei à minha irmã perto do mesmo carvalho que ele e eu esculpimos os nossos nomes quando nos mudámos para lá. Limpei as minhas lágrimas como a minha irmã disse: “Descansa na tua decisão Kimberly, fica triste, mas não fiques aí… Levanta-te e segue em frente”

E, assim o fiz.

O meu cão e eu voltamos para o meu apartamento com os olhos secos e uma sensação de paz que não existia numa relação em que eu ignorava constantemente os meus desejos e necessidades para agradar ao homem com quem estava. Antes desse dia, estava numa relação em que as coisas que me faziam feliz eram ridicularizadas e ridicularizadas. “Por que deveria eu levar-te a um encontro? Nenhum homem quer realmente um encontro”, diria ele. “Porque é que queres celebrar o teu aniversário? Estás perto dos 30 anos, cresce”, ele ria.

p>Ele nunca me beijou e culpou a sua falta de afecto da sua mãe, mas eu precisava de ser beijado. Ele nunca me disse que me amava e disse que eu devia saber isso, mas eu precisava de o ouvir. Sempre me entristeceu ouvir os meus desejos escarnecidos. Gostei verdadeiramente da ideia de namorar o homem que amei para o resto da minha vida. Gostava verdadeiramente dos meus aniversários, mesmo que estivesse a chegar aos 30 anos. Adorava ser beijada e precisava de afirmações. Era boa a dar voz aos meus desejos, mas não era tão boa a ir ao encontro deles. Em vez disso, comecei a convencer-me de que eles não eram nada de especial. “Pelo menos tenho um homem que não me engana,” ou “Ele ama-me, por isso posso passar sem essas coisas”

Lembro-me de estar triste em todas as funções familiares ou eventos sociais quando era sempre vista como a rapariga “solteira”, apesar de estar numa relação. Tinha vergonha de dizer à minha família e amigos que o meu homem se recusava a sair comigo, por isso encobri-o e, por sua vez, enterrei os meus verdadeiros sentimentos sob a percepção da perfeição.

Olho para trás e vejo que a dor e a infidelidade nas relações passadas despoletaram o meu desejo de me agarrar ao Sr. Bom Suficiente com medo de me sujeitar a essa mesma dor e solidão. Ele não é bom para mim, mas é melhor do que eles.

Mas um dia percebi que só porque o Sr. Agora mesmo não é tão mau como os tipos que o precederam não significa que não seja mau. Ele não me enganou nem me amaldiçoou como aqueles outros tipos, mas ao mesmo tempo, não me estava a entregar amor e afecto de uma forma que eu pudesse reconhecê-lo. Ele falhou em todas as coisas que eu considerava necessárias numa relação com um parceiro de vida. Decidi que não queria desperdiçar mais um segundo infeliz nesta relação e convenci-me de que o resultado final seria: um, ele evoluir o suficiente para abrir o seu coração para satisfazer as minhas necessidades ou, dois, eu encontraria outra pessoa que ficaria mais do que feliz por me ter. Eu seria feliz de qualquer maneira.

Então esperei.

Duas horas após a apresentação do meu aviso de desocupação, ele chegou a casa e eu disse-lhe: “Tem 30 dias para arrumar as suas coisas e encontrar outro lugar para viver. Eu amo-te, mas decidi amar-me mais. Deixou muito claro que está feliz com a forma como as coisas estão na relação. Tenho-me sentido como uma mulher solteira com um colega de quarto e, para mim, isso não é amor. Portanto… tem 30 dias antes do fim do contrato de arrendamento e as minhas coisas desaparecerão no final da semana”

E eles foram.

I mudei-me para um apartamento de um quarto com um dos cães. Encontrei um novo emprego para que pudesse cobrir as minhas contas a solo. Comprei um carro e, durante algum tempo, aguentei e ignorei as suas mensagens de voz e textos de raiva até que ele acabou por deixar de telefonar. Embora doessem e eu sentisse a sua falta, desviei a minha atenção dele para mim e comecei a voltar a ligar com as coisas que amava. A família. Amigos. Aptidão física. Diversão. Comecei a meditar e a reconectar-me com a minha espiritualidade. Tinha-me mesmo aberto à ideia de começar até à data. Era o mais feliz que eu tinha sido durante muito tempo. Estava sozinho mas nem uma vez me senti só.

No início de um ano passou.

Não tinha falado com ele. Precisava de me dissociar completamente dele para poder concentrar-me em mim. Eu queria que ele e eu crescêssemos separadamente. Sabia que quando o momento certo se apresentasse, eu voltaria a ligar-me com ele e o seu crescimento (ou falta de crescimento) tornar-se-ia aparente e a minha nova força interior deslocar-me-ia para ele (ou para longe dele).

A hora continuava a avançar.

Quando as chamadas telefónicas começavam a cair, o meu desejo de chegar até ele aumentava, e eu podia sentir a raiva e o ressentimento deixarem-me, mas mesmo assim mantive a minha distância. Anteriormente, tinha sido sempre o fixador da relação, aquele que iniciava a conversa ou que escovava o desapontamento, num esforço para evitar uma discussão. Eu sabia que se a mudança ia acontecer, tinha de ser como resultado da sua perseguição a mim.

Eu estava sempre no controlo da relação e desta vez queria abdicar de todo o controlo.

Quando ele ligou, o meu voicemail saudou-o graciosamente. Se ele escreveu, a minha resposta foi breve e amável. Ele até apareceu em minha casa querendo entrar, eu recusei com tacto. A mensagem que eu queria que ele recebesse é que eu não o odeio, não há raiva, e desejo-lhe um mundo de felicidade, mas por favor dê-me espaço para seguir em frente. O silêncio é tão poderoso.

Ser agradável aliado a esse silêncio é ainda mais poderoso, mas isto não era um enredo para jogar um jogo, simplesmente não tinha palavras para ele e estava demasiado ligado emocionalmente a ele para me manter forte aos não negociáveis que eu tinha estabelecido para mim próprio para não poder deixá-lo entrar no meu espaço. Mas eu sabia que um dia as palavras viriam e teria força para falar sem remorsos ou arrependimento.

E, que um dia veio.

11 meses, 47 voicemails, e cerca de 100 chamadas perdidas mais tarde, decidi atender a sua chamada. A primeira coisa que ele me disse foi: “Permite-me que te leve a jantar?”

Isso foi o início de algo novo mas este não era o homem que eu conhecia. Fui a esse jantar com o coração aberto e os ouvidos abertos. Lembro-me de olhar para ele e ver o homem por quem me apaixonei e se as lágrimas que retive tivessem uma voz, gritavam: “Como chegámos aqui?”

Naquela noite ele falou. Eu ouvi. Eu sorri. Ele beijou-me. Ele disse-me: “Eu não sabia como te mostrar o amor. Deixou-me desconfortável por estar vulnerável. Quando te deixaste, levaste um pedaço de mim contigo e eu não consigo imaginar uma vida sem ti”

exalei e ele continuou: “Eu não sou perfeito. Nunca estive numa relação tão profunda mas sei que quero ser o homem que tu queres que eu seja e, nos últimos meses, descobri como amar-me e controlar a minha raiva para que te possa dar o amor de que precisas. Só preciso de um pouco de ajuda”

Era tudo o que precisava de ouvir.

Um desejo de fazer melhor era um compromisso que eu estava disposto a aceitar. Comprometemo-nos a sair frequentemente à noite. Inscrevemo-nos para a terapia de casal. Começámos a rezar juntos. Ouvimos podcasts de desenvolvimento pessoal juntos e lemos livros à noite. Durante quase 16 meses, eliminámos completamente o sexo da nossa relação.

Esta foi a primeira vez que percebi que o crescimento e o desenvolvimento pessoal têm de ser intencionais. As pessoas assumem erroneamente que isso só chegará até si com o tempo, mas precisa de ser uma acção deliberada.

Fomos estudantes uns dos outros, dispostos a comunicar e a adaptar-nos uns aos outros. Até os nossos argumentos eram diferentes. Antes da separação, ele tinha o mau hábito de rejeitar os meus sentimentos e eu tinha o mau hábito de me retirar ou de me afastar durante o confronto, mas agora ele praticava a empatia e eu jurei ficar através da resolução.

Os primeiros meses depois de reanimarmos foram seguidos de meses de esforço consciente para nos aprendermos uns aos outros e ele começou a entregar o amor de uma forma que eu podia reconhecê-lo. Ele beijou-me frequentemente, tocou-me no rosto, segurou-me nas mãos e afirmou o seu amor por mim. Ele estava presente.

Os 36 meses seguintes foram felizes. Ainda houve altos e baixos, mas a viagem foi muito mais suave, com ambos a equilibrarmo-nos e a guiarmo-nos um ao outro. Desta vez não senti que estava sozinho.

Posso dizer honestamente que aprendi mais sobre ele e ele sobre mim durante o primeiro ano após o reacendimento do que nos primeiros 4 anos antes da separação.

Uma relação de qualquer tipo requer que se despeje para fora e para outra pessoa, como um recipiente de água num canteiro de flores para o ajudar a crescer. Esse vaso acabará por ficar vazio se não for enchido de novo de forma consistente. Eu era aquele recipiente que tinha ficado vazio sem nada para dar.

até agora.

Ele começou finalmente a derramar em mim o amor e a adoração que eu lhe tinha derramado.

Estávamos finalmente juntos.

Duas pessoas quebradas encontraram uma forma de se manterem fortes por si próprias e tornaram-se inteiras individualmente, o que levou a uma união mais saudável e mais feliz. Hoje, somos pais orgulhosos de um menino de um ano de idade e felizes numa relação equilibrada em que ambos nos esforçamos por servir um ao outro.

…Tudo porque mudei o meu foco para aquilo que me fez feliz e tive a força para me afastar.

Kimberly Fleming é um autor, orador, e auto-proclamado motivador. A sua missão de vida é encorajar as pessoas a serem as melhores versões de si mesmas, enquanto actualmente escolhem a felicidade em cada fase da sua viagem. O seu trabalho vive na sua fase de escrita pessoal, graylove.com e em Instagram/Twitter @iam_KIMf.

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