The Everygirl
Ich saß neben meiner besten Freundin auf ihrem Queen-Size-Bett, umgeben von einer Masse von Kissen und tat das, was beste Freundinnen am besten können: von Herz zu Herz.
Ihre Worte blieben haften.
„So schmerzhaft es auch war, diese Freundschaft zu verlieren, hätte keine Rolle gespielt, wenn du nichts gelernt hättest.“
Wir haben den Verlust einer meiner engsten Freundschaften aufgearbeitet. Meines besten männlichen Freundes. (Nennen wir ihn David.) Ein Typ, in den ich im Laufe unserer dreijährigen Freundschaft merkte, dass ich verliebt war.
Wir legten die Details aus wie ein Kartenspiel. Was schief gelaufen war. Die Fehler, die auf beiden Seiten gemacht wurden. Die Narben, die es hinterlassen hatte. Was ich daraus gelernt hatte. Wie ich vorhatte, loszulassen und weiterzumachen. Ich hatte das Undenkbare getan. Ich hatte David einen emotionalen Brief geschrieben, in dem ich die Freundschaft beendete. Zu allem Überfluss schickte ich eine SMS. Eine SMS, die besagte, dass ich nicht mehr befreundet sein konnte. Die emotionale, verärgerte Nachricht kam später, als ich das Bedürfnis hatte, meinen Text zu erklären. (Eine Notiz, wenn ich hinzufügen darf, die ich geschrieben habe, während ich leicht beschwipst war. Etwas, wovor ich sehr warne: betrunkene Notizen, Texte, Rauchzeichen oder wirklich jede Art von Kommunikation.)
Spulen Sie zurück ins Jahr 2016, als ich merkte, dass ich Gefühle für meinen besten Freund hatte. Nach drei Jahren einer großartigen Freundschaft – mit langen Telefonaten, in denen wir uns übereinander lustig gemacht haben, in denen wir uns in unseren schlimmsten Momenten gesehen haben, in denen wir uns gegenseitig herausgefordert haben zu wachsen, in denen wir uns gegenseitig die Daumen gedrückt haben, in denen ich ihn angerufen habe, damit er mich rettet – wurde mir klar, dass ich mich verliebt hatte, und das hat mich zu Tode erschreckt.
Was mir Angst machte, war, dass ich es wusste. Ich wusste, was ich empfand. Ich wusste, was er mir bedeutete. Ich wusste, wenn ich wählen müsste, würde ich immer ihn nehmen. Es war das Gefühl, von dem ältere, reifere Paare sprechen: „Wenn man es weiß, weiß man es.“
Pause. Ja, Sie haben richtig gelesen. Es dauerte drei Jahre, bis ich merkte, dass ich in jemanden verliebt war. Also ja, eine wirklich lange Zeit. Ich saß einen Monat lang auf meinem neu gefundenen Wissen über meine Gefühle und hoffte, ich könnte sie wegzaubern. Ich wollte nicht in meinen besten Freund verliebt sein, weil ich Angst hatte, ihn zu verlieren, aber noch mehr hatte ich Angst, zurückgewiesen zu werden.
Es dauerte drei Jahre, bis ich merkte, dass ich in jemanden verliebt war.
Was habe ich also getan? Ich habe diese Gefühle hartnäckig gestopft, tief, tief unten in einem dunklen Tunnel, den niemand finden konnte. Ich trainierte, um Gefühle zu vermeiden. Ich arbeitete mehr Stunden, um Gefühle zu vermeiden. Ich schlief, um Gefühle zu vermeiden. Ich kaufte ein, um Gefühle zu vermeiden. Und wissen Sie was? Die Gefühle waren immer noch da. Sie gingen nirgendwohin.
Inmitten meines Versuchs, die Realität zu vermeiden, gab mir eine Freundin einige weise Worte mit auf den Weg. Sie sagte mir, dass der erste Schritt vielleicht ist, sich einzugestehen, was es war. Ich war so lange weggelaufen, hatte gestopft und vermieden, dass es mir unmöglich erschien, mich mit meinen Gefühlen zu arrangieren. Als wir saßen, redeten und Kaffee tranken, begann sich mein Herz zu beruhigen und meine Lippen gaben endlich die Worte frei, die ich gefangen gehalten hatte: Ich war in ihn verliebt.
„Ehrlich zu seinen Gefühlen zu stehen und verletzlich zu sein, wird dich nicht zerstören. Es wird dich nur stärker machen.“
An einem klaren Abend in L.A., mit einem Glas Wein in der Hand, nahm ich mein Telefon mit auf die Terrasse meiner Wohnung und rief an. Mit zittrigen Händen und zitternder Stimme sagte ich die Worte, die ich so sehr versucht hatte, zu verbergen: Ich habe Gefühle für dich.
Schnell vorwärts in die Gegenwart: Die Liebe, die ich meinem besten Freund gegenüber zum Ausdruck brachte, erwies sich als unerwidert. Er sagte mir, dass er zwar schon einmal dasselbe gefühlt hatte, aber dass wir nicht zusammenpassen würden. Es war meine größte Angst, die in Echtzeit wahr wurde. Mich in jemanden zu verlieben, nur damit es nicht erwidert wird. Ich fühlte mich peinlich berührt, verwirrt, bloßgestellt, dumm und verletzt.
Wir versuchten, wieder enge Freunde zu werden, wie wir es immer gewesen waren, aber so kam es nicht. Die Telefonanrufe hörten auf. Die witzigen SMS hörten auf, meinen Posteingang zu füllen. Wir sahen uns 2016 noch einmal, als wir beide zu Hause waren. Mein Herz war noch nicht bereit. Ich dachte, ich könnte wieder sein Freund sein, aber mein Herz tat immer noch weh. Als ich also zurück nach L.A. kam, schickte ich ihm eine SMS und sagte, dass ich im Moment nicht damit umgehen könnte, sein Freund zu sein. Er schickte mir ein „Daumen hoch“-Emoji. Seitdem haben wir nicht mehr miteinander gesprochen.
Als ich zurück nach L.A. kam, schickte ich ihm eine SMS und sagte, dass ich im Moment nicht damit umgehen kann, sein Freund zu sein. Er schickte mir ein „Daumen hoch“-Emoji. Wir haben seitdem nicht mehr miteinander gesprochen.
Raten Sie mal, was? Ich bin immer noch hier. Ehrlich über meine Gefühle zu sein und verletzlich zu sein, hat mich nicht zerstört. Es hat mich nicht umgebracht. Obwohl ich mich schrecklich unwohl fühle, bin ich immer noch hier. Um ehrlich zu sein, es war erleichternd, einfach ehrlich zu sein. Es war, als würde man den Druck von einem Ballon ablassen. Sobald er durchstochen war, kam alles raus.
Ich habe mich in jemanden verliebt und diese Liebe wurde nicht erwidert. OKAY. Das ist es, aber das Wissen um diese Tatsache zerstört mich nicht. Oh, sicherlich tut es höllisch weh, aber wenn es Liebe war, dann tut der Verlust natürlich weh.
Jahre später habe ich sicher nicht alle Antworten. Ich vermisse David immer noch manchmal und frage mich, warum er nicht das Gleiche gefühlt hat oder warum er sich nicht für mich entschieden hat. Am meisten vermisse ich unsere Freundschaft. Es gibt so viele Dinge in den letzten drei Jahren, die ich gerne mit ihm teilen würde: meine Kündigung im Job, meine Karriere als Freiberufler, meine verrückten Mitbewohner-Geschichten, meine Reise nach Italien, mein Halbmarathon. Doch wenn ich mich zu lange auf dem Gedankenzug in Richtung Vergangenheit befinde, nehme ich freundlicherweise mein Ticket und gehe zur Ausgangstür.
Ich weiß jetzt, dass ich genug bin, mit oder ohne diese Person. Nur weil ein Typ mich nicht ausgewählt hat, heißt das nicht, dass ich der Liebe unwürdig oder nicht gut genug bin. Ich bin genug, so wie ich bin: unvollkommenes, schönes Ich.
Ich weiß jetzt, dass ich genug bin, mit oder ohne diese Person. Nur weil ein Typ mich nicht ausgewählt hat, heißt das nicht, dass ich der Liebe unwürdig oder nicht gut genug bin.
Ich finde, dass ein Teil des Erwachsenseins und eines insgesamt emotional gesunden Menschen bedeutet, sich selbst zu erlauben, real und verletzlich zu sein. Es gibt zwar viele Dinge, die ich rückgängig machen würde, aber ich bin stolz auf mich, dass ich den Mut hatte, verletzlich zu sein. Ich bin stolz auf mich, dass ich meine Gefühle ausgesprochen habe. Ich bin sogar stolz auf mich, dass ich gesagt habe, dass ich noch nicht bereit für eine Freundschaft war, weil ich es nicht war. Ich weiß jetzt, dass das in Ordnung ist. Ich wünschte nur, ich hätte dieses Gespräch persönlich geführt und nicht eine SMS geschickt. Es verdiente mehr Sorgfalt und er auch.
Doch ich kann mir selbst Gnade erweisen, weil ich etwas wachsen musste, denn wir sind alle im Prozess, unvollkommene Menschen. Im Jahr 2016 war ich in mehr als einer Hinsicht ein heilloses Durcheinander. Ich habe mich selbst und meine Stimme nicht wertgeschätzt. 2017 gab es viel Wachstum, sehr viel, und Junge, es war schmerzhaft. Ich wurde selbstbewusster in meinen Talenten und Gaben. Ich lernte die Frau, die mich im Spiegel anstarrte, kennen und tatsächlich mögen. Ich lernte, nein zu sagen, anderen Menschen gegenüber Grenzen zu setzen und der Selbstfürsorge Priorität einzuräumen. 2018 erlaubte mir, diese Lektionen in die Tat umzusetzen, und ich bekam eine dickere Haut. In 2019 hoffe ich, dass es von hier aus nur aufwärts geht.