Wie man „Ich-Aussagen“ verwendet

Liebe & Beziehungen

Ändern Sie Ihre Worte, um Ihre Beziehung zu verändern

Team Tony

„Du bist so ein Schlamper. Du erwartest nur, dass ich hinter dir aufräume.“
„Du arbeitest immer. Die Arbeit ist dir wichtiger als deine Familie.“
„Du bist so leichtsinnig. Du denkst nur, dass Geld auf Bäumen wächst.“

Kommt Ihnen das bekannt vor?

Streitigkeiten über Hausarbeit, Prioritäten und Geld sind nichts Neues. In der Tat sind sie für viele Paare eine wöchentliche Herausforderung. Genau deshalb sind „Ich-Aussagen“ so wichtig. Die Wahl der richtigen Worte während eines Streits kann den Unterschied zwischen der Lösung Ihrer Probleme oder deren Verschlimmerung ausmachen. Wenn Sie Ihre Worte ändern, ändern Sie Ihr Leben, und nirgendwo ist das wahrer als in Beziehungen.

Auch wenn Sie die besten Absichten haben, kann das, was Sie sagen, einen Streit zu einem ausgewachsenen Kampf eskalieren lassen und denjenigen, den Sie lieben, wirklich verletzen. Und einer der häufigsten Fehler, den Menschen in einer Beziehung mit ihrer Sprache machen, ist die Verwendung von „Du-Aussagen“ anstelle von Sätzen, die als „Ich-fühle-Aussagen“ formuliert sind.“

Was ist eine „Du-Aussage“?

„Du-Aussagen“, wie die oben aufgeführten, sind Sätze, die mit dem Pronomen „Du“ beginnen und implizieren, dass der Zuhörer für etwas verantwortlich ist. Sie zeigen keine eigenen Emotionen, sondern geben dem Empfänger die Schuld, beschuldigen ihn und unterstellen ihm etwas. Diese Art von Aussagen führt eher dazu, dass Ihr Partner sich defensiv und nachtragend fühlt, und es ist unwahrscheinlicher, dass er oder sie Frieden schließen will.

Was ist eine „Ich-Aussage“?

Eine „Ich-Aussage“ hingegen zwingt uns dazu, die Verantwortung für das zu übernehmen, was wir denken und fühlen, und verhindert, dass wir unseren Partnern die Schuld geben. Wenn wir „Ich-Aussagen“ verwenden, können wir immer noch durchsetzungsfähig sein, aber wir finden eine weniger feindselige, mitfühlendere Art zu kommunizieren. Der Tonfall – Stimmlage, Lautstärke und Tonhöhe – ist ein wichtiger Teil des Kommunikationspuzzles, den wir oft vergessen. „

Die Psychologie hinter „Du-Aussagen“ und „Ich-Aussagen“

Studien haben gezeigt, dass „Ich-Aussagen“ Feindseligkeit und Abwehrhaltung reduzieren und dass „Du-Aussagen“ Ärger provozieren können. Heute ist es eine allgemein anerkannte Tatsache, dass die Verwendung von „Ich-Aussagen“ in Beziehungen und sogar am Arbeitsplatz zu einer besseren Kommunikation führt. Aber warum?

„Du-Behauptungen“ geben Ihrem Partner das Gefühl, dass Sie ihn bestrafen. Wenn Menschen sich angegriffen fühlen, werden sie natürlich defensiv. Das ist in unserer DNA fest verdrahtet. Indem Sie darauf hinweisen, was Ihr Partner falsch gemacht hat oder wie er Sie verärgert, traurig oder wütend gemacht hat, versuchen Sie entweder, ihn dazu zu bringen, sich genauso schlecht zu fühlen, wie Sie sich fühlen, oder Sie versuchen, ihn dazu zu bringen, sich zu ändern. Beides gehört nicht zum Aufbau einer gesunden Beziehung. Anstatt eine produktive Reaktion Ihres Partners einzuladen, laden Sie Ärger ein.

Eine „Ich-Aussage“ hingegen zeigt persönliche Verantwortlichkeit. Sie besagt, dass Sie, auch wenn Ihr Partner nicht so handelt oder spricht, wie Sie es gerne hätten, ihm nicht die Schuld dafür geben, wie Sie sich fühlen. Wenn Sie „Ich-Aussagen“ verwenden, übernehmen Sie die Verantwortung für die Rolle, die Sie bei der Meinungsverschiedenheit gespielt haben, und zeigen die Offenheit für tiefes Zuhören und eine Lösung.

Formulieren von „Ich-Aussagen“

Wie verwandeln Sie also eine „Du-Aussage“ in eine „Ich-Aussage“?

Erstens, denken Sie daran, dass der Sinn einer „Ich-Aussage“ darin besteht, auszudrücken, wie Sie sich innerlich fühlen. Deshalb werden sie oft „Ich-Gefühl-Aussagen“ genannt. Eine echte „Ich-Aussage“ verwendet spezifische Emotionen wie „Ich fühle mich…“ freudig, ängstlich, einsam, nachtragend, wütend, ruhig, verlegen, ängstlich, usw.

Vermeiden Sie Wörter, die wie Emotionen erscheinen, aber in Wirklichkeit die Handlung Ihres Partners implizieren: „Ich fühle mich…“ ignoriert, verärgert, angepisst, misshandelt, manipuliert, kontrolliert, betrogen, verlassen usw.

Es ist auch ein weit verbreiteter Irrtum, dass Sie die Worte „Ich fühle“ vor eine „Du-Aussage“ kleben können. Zum Beispiel: „Ich habe das Gefühl, dass du mich für selbstverständlich hältst.“ Das ist nur eine verkappte „Du-Aussage“. Es impliziert einen Vorwurf und es wird keine tatsächliche Emotion ausgedrückt.

Beispiele für „Ich-Aussagen“

Es kann schwierig sein, „Ich-Aussagen“ zu verwenden, wenn Sie diese Art von Sprache nicht gewohnt sind. Diese „Ich-Aussagen“-Beispiele werden Ihnen helfen.

• „Ich fühlte mich einsam, als du die ganze Woche nicht nach Hause kamst, um mit mir zu Abend zu essen.“
• „Ich werde unruhig, wenn du mir nicht sagst, dass du dich verspätest.“
• „Ich fühlte mich peinlich berührt, als du auf der Party eine halbe Stunde lang mit diesem Mann gesprochen hast.“
• „Ich bin verwirrt und verletzt, wenn du deine Klamotten auf dem Boden liegen lässt, weil ich dachte, ich hätte kommuniziert, wie wichtig es ist, dass du sie in den Wäschekorb legst.“
• „Ich fühle mich verärgert, wenn du am Wochenende ohne mich mit unserem Hund in den Hundepark gehst, obwohl wir seit Wochen keine Zeit mehr miteinander verbracht haben.“

Verwendung von „Ich-Aussagen“ in Ihrer Beziehung

Die Verwendung von „Ich-Gefühl-Aussagen“ funktioniert am besten, wenn Ihre Emotionen überwältigend zu sein scheinen und Sie auf Ihren Partner einschlagen wollen. Wenn Sie sie zum ersten Mal verwenden, sollten Sie Ihrem Partner erklären, was Sie damit erreichen wollen und zugeben, dass Sie es vielleicht nicht beim ersten Mal perfekt machen. Versuchen Sie, so sanft wie möglich zu sein, und machen Sie sich klar, dass der Ton Ihrer Stimme genauso wichtig ist – wenn nicht sogar wichtiger – als die Worte, die Sie benutzen. Erinnern Sie sich an die oben aufgeführten „Ich-Aussagen“-Beispiele und versuchen Sie, die Emotion zu identifizieren, die Sie empfinden und woher sie kommt. Geben Sie zu, ob Sie einen Auslöser aus der Vergangenheit haben, der eine Rolle dabei spielt, wie Sie sich fühlen, und ob dieser Sie überreagieren lässt.

Um besser zu verstehen, wie Sie eine „Du-Behauptung“ in eine „Ich-Behauptung“ umwandeln können, überlegen Sie, wie Sie Ihre Sprache bei diesen häufigen Konflikten ändern können:

Verwendung von „Ich-Behauptungen“ in der Therapie

Die besten Beispiele für „Ich-Behauptungen“ finden sich oft in Therapiesituationen – hier hat der Begriff tatsächlich seinen Ursprung! In einer Therapieform, die personenzentrierte Therapie genannt wird, werden Sie den Therapeuten oft fragen hören: „Wie fühlen Sie sich dabei?“ Carl Rogers war in den 1940er Jahren der Pionier dieser Therapie, aber es war sein Schüler Thomas Gordon, der den Begriff „Ich-Aussage“ geprägt hat.

In der Einzeltherapie können „Ich-Gefühls-Aussagen“ Ihnen helfen, Ihre wirklichen Emotionen, die oft vergraben oder ignoriert werden, aufzudecken und die Verantwortung für sie zu übernehmen. Sie werden erkennen, dass Sie, wie Tony sagt, „die Kontrolle über Ihre beständigen Emotionen übernehmen und beginnen können, Ihr tägliches Erleben des Lebens bewusst und absichtlich umzugestalten.“ Sie können nicht kontrollieren, wie andere handeln. Sie können Ihre eigenen Emotionen kontrollieren.

In der Paartherapie sind „Ich-Aussagen“ eines der ersten Dinge, die Sie lernen werden. Zur Deeskalation von Konflikten kann diese Art von Aussagen die einzige Möglichkeit sein, die jedem Partner erlaubt ist, sich auszudrücken.

Sie müssen nicht in Therapie sein, um den Unterschied zwischen „Du-Aussagen“ und „Ich-Aussagen“ zu lernen und damit zu beginnen, sie in Ihrer Beziehung zu verwenden. Es mag sich anfangs seltsam anfühlen, aber sobald Sie und Ihr Partner sich diese Gewohnheit angewöhnt haben, werden Sie positive Veränderungen sehen und Ihre Beziehung auf die nächste Stufe bringen.