Cómo aprendí a aceptar las disculpas de una amiga
En una inauguración de una casa el año pasado, una vieja amiga me confesó que aún se sentía culpable por una nimiedad que me había hecho años atrás. «Es algo de lo que siempre me arrepentiré, y quiero que sepas que todavía lo siento mucho», dijo.
¿Tenía que saberlo? Sinceramente, hacía tiempo que no pensaba en ello. Es cierto que se había comportado mal, pero también se había disculpado profusa y sinceramente después, y lo habíamos aclarado con muchos margaritas alrededor de 2012 antes de volver a relajarnos en el tipo de amistad en la que, ahora más viejos y menos propensos al drama, conocemos detalles íntimos sobre las preferencias del podcast del otro. Aun así, sintió la necesidad de explicar que nuestra relación significaba mucho para ella, y que se sentía fatal por haberla puesto en peligro, y así sucesivamente… se abrieron las compuertas de las disculpas. De repente, de pie en la esquina de la fiesta, me encontré en la incómoda posición de consolarla por lo mal que se sentía por lo que me había hecho.
Fue una situación extraña, pero también halagadora por saber que se preocupaba tanto. También lo sentí por ella, y quise dejarla libre de culpa. Sé por experiencia personal que las transgresiones del pasado tienen una forma de perseguirnos. He pasado bastantes horas mirando al techo en mitad de la noche, lamentándome por algo que hice hace una década y deseando poder compensar a la persona a la que había agraviado, o al menos demostrarle que en realidad no era tan idiota.
Este tipo de castigo psicológico autoimpuesto es aparentemente una parte normal del mantenimiento de las conexiones humanas, según Karina Schumann, profesora de psicología que estudia la resolución de conflictos, las disculpas y el perdón en la Universidad de Pittsburgh. «Las investigaciones demuestran que después de que alguien hace algo que daña una relación, quiere volver a tener una sensación de aceptación y obtener la seguridad de que es una buena persona», dice. Por eso, las disculpas no sólo sirven para apaciguar a la víctima de la ofensa, sino también para restablecer el equilibrio moral del agresor.
La mayor parte de lo que se lee sobre las disculpas se refiere a cómo hacerlo (o no, si se hace demasiado), pero hay muy poco sobre cómo recibirlas de forma que se zanje el asunto, o se pida más al que se disculpa, si es lo que se quiere. La mayoría de nosotros nos limitamos a sonreír y decir que está bien, incluso cuando no lo está. Es la «teoría de la cortesía», dice Gili Freedman, psicólogo social que estudia el rechazo social en el St. «Según la teoría de la cortesía, si una persona te pide disculpas, sientes que tienes que responder de una manera determinada», explica. «No puedes decir simplemente: ‘Vale, adiós’. La respuesta normativa es expresar el perdón y decir: ‘Está bien, te perdono’. Y eso puede ser problemático si en realidad no los perdonas, pero te sientes obligado por la norma social a decirles que lo haces, lo que amenaza tu sensación de control de la situación»
También es problemático si la persona que pide disculpas sospecha que no estás siendo sincero con ella. Entonces, ¿cómo recuperar el control cuando te piden disculpas y aceptarlas con gracia y sinceridad? He pedido consejos a los expertos.
Si todavía estás molesto y no estás preparado para dejarlo pasar todavía:
Debes decirlo, pero ten cuidado con tu lenguaje y tono. «Es importante ser genuino sin ser hostil», dice Schumann. «Las investigaciones demuestran que utilizar una ‘voz constructiva’ -en la que expresas tus preocupaciones de forma positiva y calmada- es la forma más eficaz de invitar a cambios de comportamiento y a mejorar las relaciones. Barrer las cosas debajo de la alfombra y fingir que se perdona cuando no se está preparado no va a arreglar el problema.»
Prueba a decir: «Gracias, necesitaba escuchar esta disculpa. Estoy realmente dolido». O bien: «Te agradezco tus disculpas. Necesito tiempo para pensarlo y necesito ver un cambio en tus acciones antes de poder avanzar contigo.»
No ataques al transgresor, por mucho que te cueste contenerte en el momento. «Evita las estrategias negativas como la crítica o el desprecio, atacar el carácter de la persona, o burlarte de ella, o poner los ojos en blanco, o estar a la defensiva», dice Schumann. «La otra persona sólo se pondrá a la defensiva y levantará un muro, y tú te enfadarás aún más.»
Si la disculpa estaba justificada, y quieres que el ofensor lo sepa, pero también estás listo para seguir adelante:
Pide lo que necesitas, dice la psicóloga Jen Thomas, coautora de Los cinco lenguajes de la disculpa. Su investigación postula que hay cinco modos o «lenguajes» para las disculpas: expresar el arrepentimiento («Lo siento mucho»), aceptar la responsabilidad («Me equivoqué, y tú tenías razón»), restituir («¿Qué puedo hacer para compensarte?»), arrepentirse de verdad («He aprendido y no lo volveré a hacer») y pedir perdón («¿Me perdonas, por favor?»), y todos tenemos un tipo, o una combinación de algunos, con el que nos sentimos más cómodos. Nuestro lenguaje de disculpas suele ser inculcado durante nuestra educación, dice, y también puede cambiar dependiendo de quién sea el ofensor y de la ofensa en sí.
La mayoría de las personas son lo suficientemente sofisticadas como para entender el «lo siento» incluso si no se transmite en su modo preferido (digamos, tu pareja te trae flores en lugar de vocalizar que se equivocó – todavía entiendes el mensaje). «Pero si una ofensa es grave o se repite, la gente puede querer que se reitere la disculpa en su lenguaje», dice Thomas. Ella recomienda decir algo como: «Realmente aprecio lo que dices. Pero me sentiría mucho mejor si supiera que no vas a volver a hacerlo. ¿Cómo puedo saber que no lo harás?»
Es posible -y totalmente apropiado- afirmar la gravedad de lo que ha hecho el agresor al mismo tiempo que expresas tu voluntad de perdonarlo, dice Schumann. De hecho, es posible que tengas que explicar con detalle que se trata de algo importante. «Normalmente, en las disculpas, vemos algo que se llama ‘brecha de magnitud’, en la que las víctimas ven la ofensa como más grave, más injustificada y más perjudicial para la relación que los transgresores», dice. «Por esa razón, las víctimas tienden a tener menos cierre que los transgresores, que tienden a pensar que una vez que se han disculpado, el capítulo está cerrado». La mejor manera de conseguir un cierre para ambas partes es ser honesto sobre lo enfadado que estabas (o estás), y explicar tus expectativas de la otra persona de cara al futuro.
Si realmente no estás molesto y la persona sigue disculpándose de todas formas:
«A veces las personas catastrofizan sus propias transgresiones mucho más que sus víctimas, y se preocupan por su impacto en la relación», dice Schumann. «Pedir disculpas profusamente suele significar (1) que realmente se preocupan por ti, y quieren asegurarse de que esa relación se repara, o (2) que son personas muy ansiosas y vigilantes, ya sea en general o en esta posición social concreta, y no quieren pisarte.» En situaciones en las que las dinámicas de poder están desequilibradas, disculparse en exceso por parte de la parte con menos poder podría ser más esperado (digamos, un empleado de baja categoría que derramó café sobre el director general).
Pero si viene de un amigo, probablemente sólo significa que realmente valora tu opinión, explica Schumann. «Aunque estar en el extremo receptor de las disculpas excesivas puede resultar agobiante, esa empatía puede ser recíproca: Al igual que el agresor puede empatizar con el daño que te ha causado, tú puedes empatizar con la culpa que siente y con el hecho de que quiera restablecer la relación»
En definitiva, eso es lo que funcionó con mi propia amiga. Después de intentar varias formas de tranquilizarla diciéndole que era agua pasada, cambié de rumbo y le di la razón. Las dos éramos muy jóvenes y tontas, le dije, y yo también me arrepiento mucho de lo descuidada que fui con ciertos amigos durante esa época de mi vida. «¿De verdad?», preguntó ella, con cara de alivio. «Eso me hace sentir mejor».