Wie ich lernte, eine Entschuldigung von einem Freund anzunehmen
Bei einer Einweihungsfeier im letzten Jahr gestand eine alte Freundin, dass sie sich immer noch schuldig fühlt wegen einer Kleinigkeit, die sie mir vor Jahren angetan hatte. „Es ist etwas, das ich immer bereuen werde, und ich möchte, dass du weißt, dass es mir immer noch sehr leid tut“, sagte sie.
Brauchte ich das zu wissen? Ehrlich gesagt, hatte ich schon lange nicht mehr darüber nachgedacht. Es stimmt, dass sie sich schlecht benommen hatte, aber sie hatte sich danach auch ausgiebig und aufrichtig entschuldigt, und wir hatten es bei vielen Margaritas um 2012 herum geklärt, bevor wir uns wieder in die Art von Freundschaft zurückzogen, in der wir, jetzt älter und weniger anfällig für Dramen, intime Details über die Podcast-Vorlieben des anderen kennen. Trotzdem hatte sie das Bedürfnis zu erklären, dass unsere Beziehung ihr sehr viel bedeutet und sie sich schrecklich fühlt, dass sie sie jemals gefährdet hat, und so weiter und so fort … die Entschuldigungsschleusen öffneten sich. Plötzlich stand ich auf der Party in der Ecke und fand mich in der unangenehmen Lage wieder, sie dafür zu trösten, wie schlecht sie sich fühlte, was sie mir angetan hatte.
Es war eine seltsame Situation, aber auch schmeichelhaft zu wissen, dass sie sich so sehr sorgte. Ich fühlte auch für sie und wollte sie vom Haken lassen. Ich weiß aus eigener Erfahrung, dass uns vergangene Verfehlungen immer wieder verfolgen. Ich habe schon viele Stunden damit verbracht, mitten in der Nacht an die Decke zu starren und mich über etwas zu ärgern, das ich vor zehn Jahren getan habe, und mir gewünscht, ich könnte es bei der Person, der ich Unrecht getan habe, wieder gutmachen oder ihr zumindest zeigen, dass ich nicht so ein Idiot war.
Diese Art von selbst auferlegter psychologischer Bestrafung ist offenbar ein normaler Teil der Aufrechterhaltung menschlicher Beziehungen, so Karina Schumann, eine Psychologieprofessorin, die sich an der Universität von Pittsburgh mit Konfliktlösung, Entschuldigung und Vergebung beschäftigt. „Die Forschung zeigt, dass jemand, nachdem er etwas getan hat, das einer Beziehung schadet, wieder ein Gefühl der Akzeptanz haben möchte und die Bestätigung bekommt, dass er ein guter Mensch ist“, sagt sie. Deshalb geht es bei Entschuldigungen nicht nur darum, das Opfer zu beschwichtigen – es geht auch darum, das moralische Gleichgewicht des Täters wiederherzustellen.
Das meiste, was man über Entschuldigungen liest, befasst sich damit, wie man damit umgeht (oder auch nicht, wenn man es zu oft tut), aber es gibt nur wenig darüber, wie man sie auf eine Art und Weise empfängt, die die Angelegenheit zu den Akten legt – oder mehr vom Entschuldigenden verlangt, wenn man das will. Die meisten von uns lächeln einfach und sagen, dass es in Ordnung ist, auch wenn es nicht in Ordnung ist. Das ist die „Höflichkeitstheorie“ bei der Arbeit, sagt Gili Freedman, ein Sozialpsychologe, der soziale Ablehnung am St. Mary’s College in Maryland studiert. „Nach der Höflichkeitstheorie haben Sie das Gefühl, dass Sie auf eine bestimmte Art und Weise reagieren müssen, wenn sich eine Person bei Ihnen entschuldigt“, erklärt sie. „Man kann nicht einfach sagen: ‚Okay, tschüss.‘ Die normative Antwort ist, Vergebung auszudrücken und zu sagen: ‚Es ist in Ordnung, ich vergebe dir.‘ Und das kann problematisch sein, wenn Sie demjenigen nicht wirklich vergeben, sondern sich durch die soziale Norm gezwungen fühlen, ihm zu sagen, dass Sie es tun, was Ihr Gefühl der Kontrolle über die Situation bedroht.“
Es ist auch problematisch, wenn die Person, die sich entschuldigt, vermutet, dass Sie nicht ehrlich zu ihr sind. Wie gewinnen Sie also die Kontrolle zurück, wenn Sie um Verzeihung gebeten werden, und wie nehmen Sie die Entschuldigung anständig und wahrheitsgemäß an? Ich habe die Experten um Tipps gebeten.
Wenn Sie immer noch verärgert sind und noch nicht bereit sind, es loszulassen:
Sie sollten es sagen, aber seien Sie vorsichtig mit Ihrer Sprache und Ihrem Ton. „Es ist wichtig, aufrichtig zu sein, ohne feindselig zu sein“, sagt Schumann. „Die Forschung zeigt, dass die Verwendung einer ‚konstruktiven Stimme‘ – bei der Sie Ihre Bedenken auf eine positive, ruhige Weise äußern – der effektivste Weg ist, um Verhaltensänderungen und bessere Beziehungen anzuregen. Dinge unter den Teppich zu kehren und so zu tun, als würden Sie verzeihen, wenn Sie nicht bereit sind, wird das Problem nicht lösen.“
Versuchen Sie zu sagen: „Danke, ich musste diese Entschuldigung hören. Ich bin wirklich verletzt.“ Oder: „Ich weiß deine Entschuldigung zu schätzen. Ich brauche Zeit, um darüber nachzudenken, und ich muss eine Veränderung in Ihrem Verhalten sehen, bevor ich mit Ihnen weitermachen kann.“
Greifen Sie den Übeltäter nicht an, so schwer es im Moment auch sein mag, sich zurückzuhalten. „Vermeiden Sie negative Strategien wie Kritik oder Verachtung, den Charakter der Person anzugreifen oder sich über sie lustig zu machen oder die Augen zu verdrehen oder defensiv zu sein“, sagt Schumann. „
Wenn die Entschuldigung gerechtfertigt war und Sie wollen, dass der Täter das weiß, aber Sie sind auch bereit, weiterzumachen:
Fragen Sie nach dem, was Sie brauchen, sagt die Psychologin Jen Thomas, Mitautorin von „The Five Languages of Apology“. Ihre Forschung geht davon aus, dass es fünf Arten oder „Sprachen“ für Entschuldigungen gibt – Bedauern ausdrücken („Es tut mir so leid“), Verantwortung übernehmen („Ich hatte Unrecht, und du hattest Recht“), Wiedergutmachung leisten („Was kann ich tun, um es wiedergutzumachen?“), aufrichtige Reue („Ich habe daraus gelernt und werde es nicht wieder tun“) und die Bitte um Vergebung („Würdest du mir bitte verzeihen?“) – und wir alle haben eine Art oder eine Kombination von einigen, mit der wir uns am wohlsten fühlen. Unsere Entschuldigungssprache wird uns in der Regel während unserer Erziehung eingeflößt, sagt sie, und kann sich auch ändern, je nachdem, wer der Täter ist, und die Beleidigung selbst.
Die meisten Menschen sind kultiviert genug, um „Entschuldigung“ zu verstehen, auch wenn es nicht in der bevorzugten Art und Weise übermittelt wird (sagen wir, Ihr Partner bringt Ihnen Blumen, anstatt auszusprechen, dass er im Unrecht war – Sie verstehen die Botschaft trotzdem). „Aber wenn eine Beleidigung schwerwiegend ist oder sich wiederholt, möchten die Leute die Entschuldigung vielleicht in ihrer Entschuldigungssprache neu formulieren“, sagt Thomas. Sie empfiehlt, etwas zu sagen wie: „Ich weiß wirklich zu schätzen, was Sie da sagen. Aber ich würde mich wirklich viel besser fühlen, wenn ich wüsste, dass Sie das nicht wieder tun werden. Woher kann ich wissen, dass Sie es nicht wieder tun werden?“
Es ist möglich – und völlig angemessen – die Schwere dessen, was der Täter getan hat, zu betonen, während Sie gleichzeitig Ihre Bereitschaft ausdrücken, ihm zu vergeben, sagt Schumann. In der Tat müssen Sie vielleicht deutlich machen, dass es eine große Sache ist. „Typischerweise sehen wir bei Entschuldigungen etwas, das als ‚Größenlücke‘ bezeichnet wird, bei der die Opfer das Vergehen als schwerwiegender, ungerechtfertigter und für die Beziehung schädlicher ansehen als die Täter“, sagt sie. „Aus diesem Grund neigen Opfer dazu, weniger abzuschließen als Täter, die dazu neigen zu denken, dass das Kapitel abgeschlossen ist, sobald sie sich entschuldigt haben.“ Der beste Weg, um einen Abschluss für beide Parteien zu erreichen, ist, ehrlich darüber zu sein, wie wütend man war (oder ist), und zu erklären, was man von der anderen Person in Zukunft erwartet.
Wenn Sie wirklich nicht wütend sind und die Person sich trotzdem weiter entschuldigt:
„Manchmal katapultieren Menschen ihre eigenen Verfehlungen viel mehr als ihre Opfer und machen sich Sorgen über deren Auswirkungen auf die Beziehung“, sagt Schumann. „Sich ausgiebig zu entschuldigen bedeutet normalerweise, dass (1) sie sich wirklich um Sie sorgen und sicherstellen wollen, dass die Beziehung wiederhergestellt wird, oder (2) dass sie eine sehr ängstliche, wachsame Person sind, entweder im Allgemeinen oder in dieser speziellen sozialen Position, und Ihnen nicht auf die Füße treten wollen.“ In Situationen, in denen die Machtdynamik unausgewogen ist, könnte eine Überentschuldigung von der weniger mächtigen Partei eher erwartet werden (z. B. von einem niederen Angestellten, der Kaffee über den Geschäftsführer verschüttet hat).
Wenn es aber von einem Freund kommt, bedeutet es wahrscheinlich nur, dass er Ihre Meinung wirklich schätzt, erklärt Schumann. „Auch wenn es sich belastend anfühlen kann, Empfänger von Über-Entschuldigungen zu sein, kann diese Empathie auf Gegenseitigkeit beruhen: So wie der Täter sich in den Schaden, den er Ihnen zugefügt hat, einfühlen kann, können Sie sich in die Schuldgefühle einfühlen, die er empfindet, und in die Tatsache, dass er die Beziehung wiederherstellen möchte.“
Das ist es, was bei meiner eigenen Freundin funktioniert hat. Nachdem ich auf verschiedene Weise versucht hatte, ihr zu versichern, dass es Schnee von gestern sei, änderte ich den Kurs und stimmte ihr zu. Wir waren beide so jung und dumm, sagte ich, und ich bedaure es auch sehr, wie unvorsichtig ich in dieser Zeit mit bestimmten Freunden gewesen war. „Wirklich?“, fragte sie und sah erleichtert aus. „Da fühle ich mich gleich besser.“