Comment j’ai appris à accepter les excuses d’une amie
Lors d’une pendaison de crémaillère l’année dernière, une vieille amie m’a avoué qu’elle se sentait toujours coupable d’une chose mesquine qu’elle m’avait faite il y a des années. » C’est quelque chose que je regretterai toujours, et je veux que tu saches que je suis toujours aussi désolée « , a-t-elle dit.
Est-ce que j’avais besoin de savoir ? Honnêtement, je n’y avais pas pensé depuis des lustres. Il est vrai qu’elle s’était mal comportée, mais elle s’était aussi excusée abondamment et sincèrement par la suite, et nous avions mis les choses à plat autour de nombreuses margaritas vers 2012 avant de nous détendre à nouveau dans le genre d’amitié où, maintenant plus âgés et moins enclins aux drames, nous connaissons des détails intimes sur les préférences de chacun en matière de podcasts. Pourtant, elle a ressenti le besoin d’expliquer que notre relation comptait beaucoup pour elle, et qu’elle se sentait mal d’avoir pu la mettre en danger, et ainsi de suite… les vannes des excuses se sont ouvertes. Soudain, debout dans un coin de la fête, je me suis retrouvé dans la position délicate de la réconforter pour savoir à quel point elle se sentait mal à propos de ce qu’elle m’avait fait.
C’était une situation bizarre, mais aussi flatteur de savoir qu’elle se souciait autant de moi. J’avais aussi de la peine pour elle, et je voulais la laisser s’en sortir. Je sais par expérience personnelle que les transgressions passées ont une façon de nous hanter. J’ai passé ma juste part d’heures à fixer le plafond au milieu de la nuit, en grimaçant sur quelque chose que j’ai fait il y a dix ans et en souhaitant pouvoir me faire pardonner auprès de la personne que j’avais lésée, ou au moins lui montrer que je n’étais pas vraiment un tel crétin.
Ce genre de punition psychologique auto-imposée est apparemment une partie normale du maintien des liens humains, selon Karina Schumann, professeur de psychologie qui étudie la résolution des conflits, les excuses et le pardon à l’Université de Pittsburgh. « Les recherches montrent qu’après avoir fait quelque chose qui nuit à une relation, une personne veut être acceptée à nouveau et être rassurée sur sa qualité », explique-t-elle. C’est pourquoi les excuses ne servent pas seulement à apaiser la victime de l’offense – il s’agit aussi de rétablir un sentiment d’équilibre moral chez l’offenseur.
La plupart de ce que vous lisez sur les excuses traite de la façon de s’y prendre (ou de ne pas s’y prendre, si vous le faites trop souvent), mais il y a très peu de choses sur la façon de les recevoir d’une manière qui met fin à l’affaire – ou qui demande plus à l’auteur des excuses, si c’est ce que vous voulez. La plupart d’entre nous se contentent de sourire et de dire que tout va bien, même si ce n’est pas le cas. C’est la « théorie de la politesse » qui est à l’œuvre, explique Gili Freedman, un psychologue social qui étudie le rejet social au St. Mary’s College du Maryland. « Selon la théorie de la politesse, si une personne vous présente des excuses, vous avez l’impression que vous devez répondre d’une manière particulière », explique-t-elle. « Vous ne pouvez pas vous contenter de dire : ‘Ok, au revoir’. La réponse normative est d’exprimer son pardon, et de dire : ‘C’est bon, je te pardonne’. Et cela peut être problématique si vous ne leur pardonnez pas réellement, mais que vous vous sentez contraint par la norme sociale de leur dire que vous le faites, ce qui menace votre sentiment de contrôle de la situation. »
C’est également problématique si la personne qui présente ses excuses soupçonne que vous n’êtes pas honnête avec elle. Alors ! Comment reprendre le contrôle quand on vous présente des excuses, et accepter ces excuses avec grâce et sincérité ? J’ai demandé des conseils à des experts.
Si vous êtes toujours contrarié et pas encore prêt à laisser tomber :
Vous devez le dire, mais faites attention à votre langage et à votre ton. « Il est important d’être authentique sans être hostile », dit Schumann. « Les recherches montrent que l’utilisation d’une « voix constructive » – où vous exprimez vos préoccupations de manière positive et calme – est le moyen le plus efficace d’inviter des changements de comportement et de meilleures relations. Balayer les choses sous le tapis et faire semblant de pardonner quand vous n’êtes pas prêt ne va pas régler le problème. »
Essayez de dire : « Merci, j’avais besoin d’entendre ces excuses. Je suis vraiment blessé. » Ou encore : » J’apprécie tes excuses. J’ai besoin de temps pour y réfléchir et j’ai besoin de voir un changement dans vos actions avant de pouvoir aller de l’avant avec vous. »
Ne vous attaquez pas au transgresseur, aussi difficile que cela puisse être de se retenir sur le moment. « Évitez les stratégies négatives comme la critique ou le mépris, le fait d’attaquer le caractère de la personne, de se moquer d’elle, de rouler les yeux au ciel ou d’être sur la défensive », dit Schumann. « L’autre personne ne fera que se mettre sur la défensive et dresser un mur, et vous serez encore plus contrarié. »
Si les excuses étaient justifiées, et que vous voulez que l’offenseur le sache, mais que vous êtes également prêt à passer à autre chose :
Demandez ce dont vous avez besoin, dit la psychologue Jen Thomas, coauteure de The Five Languages of Apology. Ses recherches postulent qu’il existe cinq modes ou « langages » d’excuses – exprimer des regrets (« Je suis tellement désolé »), accepter la responsabilité (« J’avais tort et tu avais raison »), faire une restitution (« Que puis-je faire pour me faire pardonner ? »), se repentir sincèrement (« J’ai appris et je ne recommencerai plus ») et demander pardon (« Pardonnez-moi, s’il vous plaît ? ») – et nous avons tous un type de langage, ou une combinaison de plusieurs, avec lequel nous sommes le plus à l’aise. Notre langage d’excuses nous est généralement inculqué au cours de notre éducation, dit-elle, et peut également changer en fonction de l’identité de l’offenseur et de l’offense elle-même.
La plupart des gens sont assez sophistiqués pour comprendre « désolé » même s’il n’est pas transmis dans leur mode préféré (disons que votre partenaire vous apporte des fleurs au lieu de vocaliser qu’il avait tort – vous comprenez quand même le message). « Mais si l’offense est grave ou répétée, les gens peuvent vouloir que les excuses soient reformulées dans leur langage d’excuse », explique Mme Thomas. Elle recommande de dire quelque chose comme : « J’apprécie vraiment ce que vous dites. Mais je me sentirais vraiment mieux si je savais que vous n’alliez pas recommencer. Comment puis-je savoir que vous ne le ferez pas ? «
Il est possible – et tout à fait approprié – d’affirmer la gravité de ce que l’offenseur a fait en même temps que vous exprimez votre volonté de lui pardonner, dit Schumann. En fait, il peut être nécessaire de préciser qu’il s’agit d’un acte grave. En général, dans le cas des excuses, on observe ce que l’on appelle le « fossé de l’ampleur », c’est-à-dire que les victimes considèrent que l’infraction est plus grave, plus injustifiée et plus dommageable pour la relation que les transgresseurs », explique-t-elle. « C’est pourquoi les victimes ont tendance à moins tourner la page que les transgresseurs, qui ont tendance à penser qu’une fois qu’ils se sont excusés, le chapitre est clos. » La meilleure façon de tourner la page pour les deux parties est d’être honnête sur la façon dont vous étiez (ou êtes) en colère, et d’expliquer vos attentes de l’autre personne pour aller de l’avant.
Si vous n’êtes vraiment pas bouleversé et que la personne continue de s’excuser quand même :
« Parfois, les gens catastrophent leurs propres transgressions bien plus que leurs victimes, et s’inquiètent de leur impact sur la relation », dit Schumann. « S’excuser abondamment signifie généralement (1) qu’ils tiennent vraiment à vous et qu’ils veulent s’assurer que cette relation est réparée, ou (2) qu’ils sont une personne très anxieuse et vigilante, que ce soit en général ou dans cette position sociale particulière, et qu’ils ne veulent pas marcher sur vos plates-bandes. » Dans les situations où la dynamique du pouvoir est déséquilibrée, des excuses excessives de la part de la partie la moins habilitée pourraient être plus attendues (disons, un employé de bas étage qui a renversé du café sur le PDG).
Mais si cela vient d’un ami, cela signifie probablement simplement qu’ils apprécient vraiment votre opinion, explique Schumann. « Même si le fait d’être à la réception d’overapologies peut sembler pesant, cette empathie peut être réciproque : De la même manière que l’agresseur peut avoir de l’empathie pour le mal qu’il vous a causé, vous pouvez avoir de l’empathie pour la culpabilité qu’il ressent, et le fait qu’il souhaite rétablir la relation. »
En fin de compte, c’est ce qui a fonctionné avec ma propre amie. Après avoir essayé différentes manières de la rassurer en lui disant que de l’eau avait coulé sous les ponts, j’ai changé de cap et j’ai été d’accord avec elle. Nous étions toutes deux si jeunes et si bêtes, ai-je dit, et j’ai beaucoup de regrets quant à l’imprudence dont j’ai fait preuve avec certains amis à cette période de ma vie, aussi. « Vraiment ? » a-t-elle demandé, l’air soulagé. » Ça me fait me sentir mieux. «