How I Learned to Accept an Apology From a Friend
Podczas parapetówki w zeszłym roku, stara przyjaciółka wyznała, że nadal czuje się winna z powodu drobnej rzeczy, którą zrobiła mi lata temu. „To coś, czego zawsze będę żałować, i chcę, żebyś wiedziała, że wciąż jest mi bardzo przykro” – powiedziała.
Czy musiałem to wiedzieć? Szczerze mówiąc, nie myślałem o tym od wieków. To prawda, że zachowała się źle, ale również przeprosiła obficie i szczerze po wszystkim, a my omówiliśmy to przy wielu margaritach około 2012 roku, zanim zrelaksowaliśmy się z powrotem do tego rodzaju przyjaźni, gdzie teraz, starsi i mniej podatni na dramaty, znamy intymne szczegóły dotyczące preferencji podcastów drugiej osoby. Mimo to, czuła potrzebę wyjaśnienia, że nasz związek wiele dla niej znaczy i czuje się okropnie, że kiedykolwiek go naraziła, i tak dalej, i tak dalej … otworzyły się wrota przeprosin. Nagle, stojąc w kącie na przyjęciu, znalazłem się w niezręcznej sytuacji pocieszania jej za to, jak bardzo źle się czuła z tym, co mi zrobiła.
To była dziwna sytuacja, ale również pochlebiało mi to, że tak bardzo jej zależało. Czułem też do niej sympatię i chciałem jej odpuścić. Z osobistego doświadczenia wiem, że przeszłe przewinienia mają sposób na prześladowanie nas. Spędziłam wiele godzin wpatrując się w sufit w środku nocy, bolejąc nad czymś, co zrobiłam dziesięć lat temu i pragnąc wynagrodzić to osobie, którą skrzywdziłam, lub przynajmniej pokazać jej, że nie byłam takim palantem.
Ten rodzaj narzuconej sobie kary psychologicznej jest najwyraźniej normalną częścią utrzymywania więzi międzyludzkich, według Kariny Schumann, profesor psychologii, która bada rozwiązywanie konfliktów, przeprosiny i przebaczenie na Uniwersytecie w Pittsburghu. „Badania pokazują, że po tym, jak ktoś zrobi coś, co zaszkodziło jego relacji, chce mieć poczucie ponownej akceptacji i otrzymać zapewnienie, że jest dobrym człowiekiem” – mówi. Dlatego właśnie przeprosiny to nie tylko zadośćuczynienie ofierze przewinienia – to także przywrócenie poczucia moralnej równowagi sprawcy.
Większość tego, co czytamy na temat przeprosin, dotyczy tego, jak się za nie zabrać (lub nie, jeśli robimy to zbyt często), ale niewiele jest na temat tego, jak je przyjąć w sposób, który położy sprawę spać – lub poprosi o więcej osobę przepraszającą, jeśli tego właśnie chcemy. Większość z nas po prostu uśmiecha się i mówi, że wszystko jest w porządku, nawet jeśli tak nie jest. To jest „teoria grzeczności” w pracy, mówi Gili Freedman, psycholog społeczny, który bada odrzucenie społeczne w St. Mary’s College w Maryland. „Zgodnie z teorią grzeczności, jeśli ktoś cię przeprasza, czujesz, że musisz zareagować w określony sposób” – wyjaśnia. „Nie możesz po prostu powiedzieć: 'Dobrze, do widzenia'. Normatywną reakcją jest wyrażenie przebaczenia i powiedzenie: 'W porządku, wybaczam ci'. I to może być problematyczne, jeśli w rzeczywistości nie wybaczasz, ale czujesz się ograniczony przez normę społeczną, aby powiedzieć, że to robisz, co zagraża twojemu poczuciu kontroli nad sytuacją.”
Jest to również problematyczne, jeśli osoba przepraszająca podejrzewa, że nie jesteś z nią szczery. Jak więc odzyskać kontrolę nad sytuacją, gdy ktoś Cię przeprasza, i przyjąć przeprosiny z wdziękiem i zgodnie z prawdą? Poprosiłem ekspertów o wskazówki.
Jeśli nadal jesteś zdenerwowany i nie jesteś gotowy, aby to puścić:
Powinieneś to powiedzieć, ale bądź ostrożny ze swoim językiem i tonem. „Ważne jest, aby być autentycznym, nie będąc wrogim”, mówi Schumann. „Badania pokazują, że używanie 'konstruktywnego głosu' – gdzie wyrażasz swoje obawy w pozytywny, spokojny sposób – jest najskuteczniejszym sposobem na zaproszenie do zmiany zachowania i poprawy relacji. Zamiatanie rzeczy pod dywan i udawanie, że wybaczasz, gdy nie jesteś gotowy, nie zamierzają naprawić problemu.”
Spróbuj powiedzieć: „Dziękuję, potrzebowałem usłyszeć te przeprosiny. Naprawdę jestem zraniony.” Albo: „Doceniam twoje przeprosiny. Potrzebuję czasu, aby o tym pomyśleć i muszę zobaczyć zmianę w twoim postępowaniu, zanim będę mogła pójść z tobą dalej.”
Nie atakuj sprawcy, jakkolwiek trudno jest się powstrzymać w danej chwili. „Unikaj negatywnych strategii, takich jak krytyka czy pogarda, atakowanie charakteru danej osoby, wyśmiewanie jej, przewracanie oczami czy postawa defensywna” – mówi Schumann. „Druga osoba będzie się po prostu bronić i postawi mur, a ty będziesz jeszcze bardziej zdenerwowany.”
Jeśli przeprosiny były uzasadnione i chcesz, aby sprawca o tym wiedział, ale jesteś również gotowy, aby przejść dalej:
Zapytaj o to, czego potrzebujesz, mówi psycholog Jen Thomas, współautorka książki „Pięć języków przeprosin”. Jej badania zakładają, że istnieje pięć trybów lub „języków” przeprosin – wyrażanie żalu („Bardzo mi przykro”), przyjmowanie odpowiedzialności („Myliłem się, a ty miałeś rację”), rekompensata („Co mogę zrobić, aby ci to wynagrodzić?”), szczera skrucha („Nauczyłem się i nie zrobię tego ponownie”) i prośba o przebaczenie („Czy zechcesz mi wybaczyć?”) – i wszyscy mamy jeden rodzaj, lub kombinację kilku, z którymi czujemy się najlepiej. Nasz język przeprosin jest zwykle wpajany nam podczas wychowania, mówi, i może również zmieniać się w zależności od tego, kim jest sprawca i samo wykroczenie.
Większość ludzi jest wystarczająco wyrafinowana, aby zrozumieć „przepraszam”, nawet jeśli nie jest ono przekazywane w ich preferowanym trybie (powiedzmy, że twój partner przynosi ci kwiaty zamiast mówić, że się mylił – nadal otrzymujesz wiadomość). „Ale jeśli wykroczenie jest poważne lub powtarza się, ludzie mogą chcieć, aby przeprosiny zostały powtórzone w ich języku przeprosin” – mówi Thomas. Zaleca ona powiedzenie czegoś w stylu: „Naprawdę doceniam to, co mówisz. Ale czułbym się o wiele lepiej, gdybym wiedział, że nie zrobisz tego ponownie. Skąd mogę wiedzieć, że tego nie zrobisz?”
Możliwe jest – i całkowicie właściwe – podkreślenie powagi tego, co zrobił sprawca, w tym samym czasie, gdy wyrażasz chęć wybaczenia mu, mówi Schumann. W rzeczywistości, może być konieczne, aby podkreślić, że jest to wielka sprawa. „Zazwyczaj w przypadku przeprosin obserwujemy coś, co nazywamy 'luką wielkości', gdzie ofiary postrzegają przewinienie jako bardziej poważne, nieuzasadnione i bardziej szkodliwe dla związku niż sprawcy” – mówi Schumann. „Z tego powodu ofiary mają tendencję do mniejszego zamykania się w sobie niż agresorzy, którzy sądzą, że po przeprosinach rozdział jest zamknięty”. Najlepszym sposobem na uzyskanie zamknięcia dla obu stron jest bycie szczerym o tym, jak bardzo byłeś (lub jesteś) zły, i wyjaśnienie swoich oczekiwań od drugiej osoby idących naprzód.
Jeśli naprawdę nie jesteś zdenerwowany, a osoba i tak przeprasza:
„Czasami ludzie katastrofizują swoje własne przewinienia o wiele bardziej niż ich ofiary i martwią się o ich wpływ na związek”, mówi Schumann. „Obfite przeprosiny zwykle oznaczają, że (1) naprawdę im na tobie zależy i chcą się upewnić, że ten związek zostanie naprawiony, lub (2) są bardzo niespokojną, czujną osobą, albo ogólnie, albo w tej konkretnej pozycji społecznej, i nie chcą nadepnąć ci na palce”. W sytuacjach, w których dynamika władzy jest niezrównoważona, overapologizing od mniej upełnomocnionej strony może być bardziej oczekiwany (powiedzmy, niski pracownik, który rozlał kawę po całym CEO).
Ale jeśli pochodzi od przyjaciela, prawdopodobnie oznacza to po prostu, że naprawdę cenią sobie twoją opinię, wyjaśnia Schumann. „Nawet jeśli bycie odbiorcą nadmiernych przeprosin może być uciążliwe, empatia ta może być odwzajemniona: Tak jak sprawca może rozumieć krzywdę, którą ci wyrządził, tak ty możesz rozumieć poczucie winy, które odczuwa i fakt, że chce odbudować związek.”
W ostatecznym rozrachunku to właśnie zadziałało w przypadku mojej przyjaciółki. Po wypróbowaniu różnych sposobów, aby zapewnić ją, że to woda pod mostem, zmieniłam kurs i zgodziłam się z nią. Oboje byliśmy tacy młodzi i głupi, powiedziałem, i mam wiele żalu o tym, jak nieostrożny byłem z niektórymi przyjaciółmi w tym okresie mojego życia, zbyt. „Naprawdę?” zapytała, patrząc z ulgą. „To sprawia, że czuję się lepiej.”