Cómo usar las «declaraciones del yo»
Amor & Relaciones
Cambiar tus palabras cambiará tu relación Publicado por: Team Tony
«Eres un vago. Sólo esperas que limpie lo que ensucias.»
«Siempre estás trabajando. El trabajo es más importante para ti que tu familia.»
«Eres tan frívolo. Crees que el dinero crece en los árboles»
¿Te resulta familiar?
Las discusiones sobre las tareas domésticas, las prioridades y el dinero no son nada nuevo. De hecho, para muchas parejas son retos semanales. Precisamente por eso son tan importantes las «declaraciones del yo». Elegir las palabras adecuadas durante una discusión puede ser la diferencia entre resolver los problemas o empeorarlos. Cuando cambias tus palabras, cambias tu vida, y en ningún lugar es esto más cierto que en las relaciones.
Incluso cuando tienes las mejores intenciones, lo que dices puede escalar una discusión en una pelea en toda regla y realmente herir a la persona que amas. Y uno de los errores más comunes que cometen los que están en una relación con su lenguaje es el uso de «declaraciones de tú» en lugar de utilizar frases que se enmarcan como «declaraciones de yo siento».
¿Qué es una «declaración de tú»?
Las «declaraciones de tú», como las mencionadas anteriormente, son frases que comienzan con el pronombre «tú» e implican que el oyente es responsable de algo. No muestran la propiedad de las emociones, sino que culpan, acusan y asumen al receptor. Es más probable que este tipo de declaración haga que su pareja se sienta a la defensiva y resentida, y será menos probable que quiera hacer las paces.
¿Qué es una «declaración yo»?
Una «declaración yo», en cambio, nos obliga a responsabilizarnos de lo que pensamos y sentimos y evita que culpemos a nuestra pareja. Al utilizar las «declaraciones yo», podemos seguir siendo asertivos, pero encontrar una forma menos hostil y más compasiva de comunicarnos. El tono de voz -inflexión vocal, volumen y tono- es una pieza importante del rompecabezas de la comunicación que a menudo olvidamos. Las «declaraciones de yo siento» ayudan a evitar la falta de comunicación que puede producirse cuando uno de los miembros de la pareja adopta un tono de voz acusador.
La psicología que hay detrás de las «declaraciones de tú» y de las «declaraciones de yo»
Los estudios han demostrado que las «declaraciones de yo» reducen la hostilidad y la actitud defensiva y que las «declaraciones de tú» pueden provocar ira. Hoy en día es un hecho comúnmente aceptado que el uso de las «frases-yo» en las relaciones e incluso en el trabajo da como resultado una mejor comunicación. Pero, ¿por qué?
Las «frases-tu» hacen que tu pareja sienta que la estás castigando. Cuando las personas se sienten atacadas, naturalmente se ponen a la defensiva. Está grabado en nuestro ADN. Al señalar lo que han hecho mal o cómo te han hecho sentir mal, triste o enfadado, estás intentando que se sientan tan mal como tú o estás intentando que cambien. Ninguna de las dos cosas forma parte de una relación sana. En lugar de invitar a una respuesta productiva de tu pareja, estás invitando a la ira.
Una «declaración yo», por otro lado, muestra la responsabilidad personal. Afirma que aunque su pareja no actúe o hable de la manera que usted prefiere, no le está culpando por cómo se siente. Cuando utilizas las «declaraciones-yo», te responsabilizas del papel que has jugado en el desacuerdo y muestras la apertura para una escucha profunda y una resolución.
Formando las «declaraciones-yo»
Así que, ¿cómo conviertes una «declaración-yo» en una «declaración-yo»?
En primer lugar, recuerda que el objetivo de una «declaración-yo» es expresar cómo te sientes por dentro. Por eso suelen llamarse «declaraciones del yo». Una verdadera «I-statement» utiliza emociones específicas como «me siento…» alegre, ansioso, solitario, resentido, enfadado, tranquilo, avergonzado, temeroso, etc.
Evita las palabras que puedan parecer emociones, pero que realmente implican la acción de tu pareja: «Me siento…» ignorado, molesto, cabreado, maltratado, manipulado, controlado, engañado, abandonado, etc.
También es un error común pensar que se pueden hilvanar las palabras «me siento» delante de una «declaración de tú». Por ejemplo, «siento que me das por sentado». Eso es sólo un «tú» disfrazado. Implica culpa y no hay ninguna emoción real que se exprese.
Ejemplos de «I-statement»
Puede ser difícil usar «I-statements» si no estás acostumbrado a este tipo de lenguaje. Estos ejemplos de «I-statement» te ayudarán.
- «Me sentí solo cuando no viniste a casa a cenar conmigo en toda la semana.»
- «Me pongo ansioso cuando no me dices que llegas tarde.»
- «Me sentí avergonzado cuando estuviste hablando con ese hombre en la fiesta durante media hora.»
- «Me confundo y me duele cuando dejas la ropa en el suelo porque creí haberte comunicado lo importante que era que la pusieras en el cesto de la ropa sucia.»
- «Me siento resentida cuando llevas a nuestro perro al parque canino los fines de semana sin mí cuando no hemos tenido tiempo juntos durante semanas.»
Usar las «afirmaciones yo» en tu relación
Usar las «afirmaciones yo siento» funciona mejor cuando tus emociones parecen abrumadoras y quieres arremeter contra tu pareja. Cuando empieces a usarlas, debes explicar a tu pareja lo que intentas conseguir y admitir que puede que no lo hagas perfectamente la primera vez. Intenta ser lo más suave posible y date cuenta de que el tono de tu voz importa tanto o más que las palabras que utilizas. Recuerda los ejemplos de la «declaración del yo» enumerados anteriormente e intenta identificar la emoción que sientes y de dónde procede. Admite si tienes un desencadenante del pasado que esté jugando un papel en cómo te sientes y si esto te está haciendo reaccionar de forma exagerada.
Para ayudarle a entender mejor cómo convertir un «yo-declaración» en un «yo-declaración», considere cómo cambiar su lenguaje durante estos conflictos comunes:
Usando «yo-declaraciones» en la terapia
Los mejores ejemplos de «yo-declaración» se encuentran a menudo en entornos de terapia – ¡de hecho, es donde se originó el término! En un tipo de terapia llamada terapia centrada en la persona, a menudo escucharás al terapeuta preguntar: «¿Cómo te hace sentir eso?» Carl Rogers fue el pionero de esta terapia en la década de 1940, pero fue su alumno Thomas Gordon quien realmente acuñó el término «declaración del yo».
En la terapia individual, las «declaraciones del yo siento» pueden ayudarte a descubrir tus verdaderas emociones, que a menudo están enterradas o son ignoradas, y a responsabilizarte de ellas. Empezarás a darte cuenta de que, como dice Tony, puedes «tomar el control de tus emociones constantes y empezar a remodelar consciente y deliberadamente tu experiencia diaria de la vida.» No puedes controlar cómo actúan los demás. Puedes controlar tus propias emociones.
En la terapia de pareja, las «declaraciones del yo» son una de las primeras cosas que aprenderás. Para desescalar el conflicto, este tipo de afirmaciones puede ser la única forma en la que cada miembro de la pareja puede expresarse.
No es necesario estar en terapia para aprender la diferencia entre las «declaraciones-tu» y las «declaraciones-yo» y empezar a utilizarlas en tu relación. Puede parecer extraño al principio, pero una vez que usted y su pareja adquieran este hábito, verán cambios positivos y llevarán su relación al siguiente nivel.
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