No dejes que tu ira «madure» en amargura
«La amargura es la falta de perdón fermentada». (Gregory Popcak)
La causa de la amargura
Toda amargura comienza como un dolor. Y tu dolor emocional bien puede relacionarse con ver a quien (o lo que sea) provocó este daño como si tuviera una intención maliciosa: Como si estuviera cometiendo una grave injusticia hacia ti; como si te hubiera agraviado gratuitamente y te hubiera causado dolor. La ira -y el resentimiento- es lo que probablemente experimentamos cada vez que llegamos a la conclusión de que otra persona ha abusado gravemente de nosotros. Si se deja fermentar, esa ira justa acaba convirtiéndose en la úlcera corrosiva que es la amargura.
El bloguero de PT, Stephen Diamond, Ph.D., define la amargura como «un estado crónico y omnipresente de resentimiento latente», y la considera «una de las emociones humanas más destructivas y tóxicas». Si rumiamos repetidamente la forma en que hemos sido víctimas, los males «de la enfermería» pueden llegar a definir alguna parte esencial de lo que somos. Se apodere de nuestra propia personalidad. Acabaremos convirtiéndonos en víctimas no tanto de otra persona como de nosotros mismos.
Ese es el resultado inevitable de obsesionarse con culpar a otro de nuestra miseria en lugar de negarse a permitir que los obstáculos o contratiempos externos nos impidan perseguir nuestras metas. Francamente, es demasiado fácil obstaculizarnos a nosotros mismos cayendo en la trampa de obsesionarnos justamente con nuestras lesiones o atropellos. Hacerlo nos proporciona la gratificación de sentir que somos mejores que, o moralmente superiores a, la fuente de nuestros males.
El coste de la amargura
Sin embargo, los beneficios de refugiarse en un victimismo enconado -dejarnos llevar por la amargura- siempre conllevan un alto precio. Puede:
- Prolongar su dolor mental y emocional -y puede incluso exacerbarlo
- Llevar a una ansiedad y/o depresión duradera
- Precipitar actos vengativos que le pongan en mayor riesgo de ser herido o victimizado -y que posiblemente le envuelvan en un ciclo interminable y autodestructivo de vengarse
- Impedirle experimentar las alegrías potenciales de vivir plenamente en el presente -vs. Vivir con justicia propia los errores del pasado
- Crear o profundizar una actitud de desconfianza y cinismo, cualidades que contribuyen a la hostilidad y al pensamiento paranoico, así como a una sensación general de pesimismo. Una perspectiva tan sombría incita a los demás a alejarse de ti
- Interfiere en el cultivo de relaciones sanas y satisfactorias, y te lleva a dudar, o a menospreciar, tu conexión con los demás
- Compromete o debilita tus ideales más elevados, e impactar negativamente en tu búsqueda personal de propósito y significado en la vida
- Robarte energía vital mucho mejor empleada para ayudarte a realizar tus deseos, o alcanzar metas que antes codiciabas
- Minorar tu salud física. La ira crónica que es la amargura puede elevar su línea de base de estrés, gravando así su sistema inmunológico
- Le impide reconocer su propio papel, o responsabilidad, en haber sido posiblemente dañado vengativamente por otro
- Al mantenerle en un estado paradójico de «esclavitud vengativa,» erosiona su sentido de bienestar.
La pregunta es: ¿Realmente quieres verte como una «víctima», con todas las implicaciones de impotencia que conlleva esa etiqueta derrotista? Considera que si rumias obsesivamente la justicia de tu ira, ésta sólo se inflamará aún más. Existe para enmascarar tu angustia emocional subyacente al incitarte a centrarte no en el daño personal que has sufrido, sino en quien te ha hecho tanto daño. Además, en realidad no tienes ningún control sobre la otra persona.
Por último, tu poder personal está bastante limitado a ti mismo. Incluso ante la injusticia más grave, redirigir tu enfoque hacia el interior es precisamente la forma de empoderarte.
La cura para la amargura
Casi todos los escritores que han opinado sobre el tema de la amargura han hablado de su remedio definitivo: el perdón. El perdón por sí solo te permite dejar de lado los agravios, los rencores y el resentimiento. Es el antídoto más potente contra el venenoso deseo de justicia retributiva que envenena tu sistema. Si este impulso no te ha infestado físicamente, al menos te ha afligido mental y emocionalmente. Aprender a perdonar a tu «violador» te facilita la recuperación de una herida que, si bien puede haberse originado fuera de ti, se ha mantenido viva a partir del veneno que has sintetizado en tu interior.
Los fundamentos
- ¿Qué es la ira?
- Busca un terapeuta para curarte de la ira
Si la ira insinúa un impulso casi irresistible hacia la venganza, entonces el perdón consiste sobre todo en renunciar a esa venganza. Nunca se insistirá lo suficiente en que cuando se decide perdonar a quien se percibe como un malhechor, no se hace tanto por él como por uno mismo. Lo que está en juego es tu bienestar. Como ya se ha sugerido, cuanto más tiempo te aferres a tu rabia, más te hundirás en el destructivo pantano de los sentimientos de odio y resentimiento que siempre se repiten. Cuanto más, con el tiempo, tu ira «madurará» en amargura.
Es como si de alguna manera hubieras cultivado tu ira como una especie de analgésico y, en lugar de dedicarte a sanar realmente tu herida, te hubieras vuelto adicto a adormecerla mediante un analgésico. Y la ironía de esta situación es que para que tu analgésico (tu ira) siga funcionando, debes mantener tu herida fresca y abierta. Sin embargo, si quieres trascender la experiencia de tu herida, tanto tu dolor como su analgésico tienen que poder «expirar»
Como he señalado anteriormente, cualquier amargura que todavía te domine sólo aumentará la herida que ya has sufrido. ¿Cuál es tu elección? En tu mente, o con tu familia y amigos, puedes seguir reprendiendo o castigando a quien te hizo daño. O puedes elegir no centrarte en el problema, sino en la solución, e ingeniártelas para dejar atrás el maltrato. Esto puede parecer una obviedad, pero en realidad, puede que no sea tan fácil renunciar a tu posición «superior» de víctima justa. Esto es lo que tienes que reflexionar:
Las lecturas esenciales de la ira
¿La persona que te hirió tuvo conscientemente la intención de tratarte con malicia? ¿Tenía realmente una venganza personal contra usted? ¿O puede que su motivo haya sido simplemente el interés propio? Lo normal es que el motivo principal de tu agresor no sea causarte dolor gratuitamente, sino conseguir sus propios fines. Y si querían hacerte daño, ¿es posible que su motivo fuera la represalia? ¿Que percibieran que tú les habías hecho daño antes? En ese caso, el hecho de que te hayan hecho daño a ti les habría parecido totalmente justo.
Tu ira o rabia prolongada es esencialmente interpretativa. Si quieres ir más allá de tu acritud, tienes que enmendar tu evaluación negativa de su comportamiento. En la medida en que usted pueda haber contribuido realmente a sus acciones, podría ser el momento de preguntarse si es posible que haya tenido alguna culpa en que le hayan hecho daño.
Altere su actitud para liberarse de la esclavitud que, lamentablemente, está intrínsecamente ligada a su amargura. Tienes que estar dispuesto a considerar a la otra persona de nuevo, no como un villano, que puede haber servido convenientemente para justificar tu amargura, sino como insensible a tus sentimientos o a tu bienestar general. Ser capaz de repercutirlos bajo esta luz no puede sino facilitar un cambio de actitud crucial que suavice tu resentimiento.
También es clave darse cuenta de que incluso si la otra persona ha sido culpable de herirte intencionadamente sin otra razón que su propia satisfacción perversa, sigue teniendo sentido perdonarla. Ya sea que hayan desplazado su rabia hacia otra persona hacia ti, o que estén totalmente desprovistos de cualquier empatía o decencia común, tu amargura, sin embargo, te causa mucho más daño que a ellos. El hecho de que te tomes como algo personal lo que han hecho también representa una distorsión irracional de sus motivos. En tales casos, perdonarles es realmente dejar de lado tu rabia vengativa simplemente para que puedas seguir disfrutando de cualquier satisfacción que la vida te siga ofreciendo.
El plan más sencillo que he visto para poner en práctica la intención de recuperar tu equilibrio emocional a través del abandono de tu resentimiento y amargura es de James J. Messina. Aquí, considerablemente abreviado y reformulado está su plan de cinco pasos:
- Identifique la fuente de su amargura y lo que esta persona hizo para evocar sus sentimientos de resentimiento
- Desarrolle una nueva forma de ver su pasado, su presente y su futuro -incluyendo cómo el resentimiento ha afectado negativamente a su vida y cómo dejarlo ir puede mejorar su futuro
- Escriba una carta a esta persona, describiendo las ofensas hacia usted, luego perdónelas y déjelas ir (pero no envíe la carta)
- Visualice tener un futuro mejor habiendo neutralizado el impacto negativo del resentimiento
- Si los sentimientos amargos y resentidos permanecen, regrese al Paso 1 y comience de nuevo.
Citas finales sobre las amarguras
Creo que las siguientes citas resumen de forma contundente muchos de los puntos que he tratado de exponer aquí. Así que cerraré esta pieza con ellas:
«La ira es una breve locura» (Horacio)
«Difícilmente se puede construir algo si prevalecen la frustración, la amargura y el ánimo de impotencia». (Lech Walesa)
«Sé por experiencia personal lo perjudicial que puede ser vivir con amargura y falta de perdón. Me gusta decir que es como tomar veneno y esperar que tu enemigo muera. Y realmente es así de dañino para nosotros vivir de esta manera». (Joyce Meyer)
«Algo que mi madre me enseñó hace años y años y años, es que la vida es demasiado corta para cargar con un gran cubo de ira y resentimiento y amargura y odios.» (Kevin Rudd)
Y por último, aludiendo a lo seductora que puede ser la autojustificación vengativa de la amargura, este sencillo edicto: «Nunca sucumbas a la tentación de la amargura». (Martin Luther King, Jr.)