Ne laissez pas votre colère « mûrir » en amertume
« L’amertume est un manque de pardon fermenté. » (Gregory Popcak)
La cause de l’amertume
Toute amertume commence par une blessure. Et votre douleur émotionnelle peut très bien être liée au fait de considérer celui (ou celle) qui a provoqué cette blessure comme ayant une intention malveillante : Comme commettant une grave injustice à votre égard ; comme vous faisant gratuitement du tort et vous causant du chagrin. La colère – et le ressentiment – est ce que nous sommes tous susceptibles d’éprouver lorsque nous concluons qu’une autre personne a gravement abusé de nous. Laissée à l’abandon, cette juste colère finit par devenir l’ulcère corrosif qu’est l’amertume.
Un collègue blogueur de PT, Stephen Diamond, Ph.D., définit l’amertume comme » un état chronique et envahissant de ressentiment qui couve « , et la considère comme » l’une des émotions humaines les plus destructrices et toxiques « . Si nous ruminons sans cesse la façon dont nous avons été victimisés, les torts « soignés » peuvent finir par définir une partie essentielle de notre identité. S’emparer de notre personnalité même. Nous finirons par devenir des victimes non pas tant de quelqu’un d’autre que de nous-mêmes.
C’est le résultat inévitable de l’obsession de blâmer quelqu’un d’autre pour notre misère plutôt que de refuser que des obstacles ou des revers extérieurs nous bloquent dans la poursuite de nos objectifs. Franchement, il est trop facile de nous entraver en tombant dans le piège de l’obsession justifiée de nos blessures ou de notre indignation. Agir ainsi nous offre en effet la gratification de sentir que nous sommes meilleurs que, ou moralement supérieurs à, la source de nos torts.
Le coût de l’amertume
Cependant, les avantages de se retirer dans une victimisation acrimonieuse – le défaut d’amertume – ont invariablement un prix élevé. Cela peut :
- Prolonger votre douleur mentale et émotionnelle – et peut même l’exacerber
- Mener à une anxiété et/ou une dépression durables
- Précipiter des actes de vengeance qui vous font courir un risque supplémentaire d’être blessé ou victimisé – et éventuellement vous engouffrer dans un cycle sans fin et autodestructeur de vengeance
- Vous empêcher d’expérimenter les joies potentielles de vivre pleinement dans le présent – par rapport à la situation actuelle. s’appesantir de manière moralisatrice sur les torts passés qui vous ont été infligés
- Créer ou approfondir une attitude de méfiance et de cynisme – des qualités qui contribuent à l’hostilité et à la pensée paranoïaque, ainsi qu’à un sentiment général de pessimisme. Une telle perspective sombre incite les autres à se détourner de vous
- Impêcher de cultiver des relations saines et satisfaisantes, et vous conduire à douter, ou à dénigrer, votre lien avec les autres
- Compromettre ou affaiblir vos idéaux supérieurs, et avoir un impact négatif sur votre recherche personnelle d’un but et d’un sens à la vie
- Vous priver d’une énergie vitale bien mieux employée pour vous aider à réaliser vos désirs, ou atteindre des objectifs que vous convoitiez auparavant
- Saper votre santé physique. La colère chronique qu’est l’amertume peut augmenter votre ligne de base de stress, taxant ainsi votre système immunitaire
- Vous empêcher de reconnaître votre propre rôle, ou votre responsabilité, dans le fait d’avoir éventuellement été vindicativement blessé par un autre
- En vous maintenant dans un état paradoxal de » servitude vengeresse « , éroder votre sentiment de bien-être.
La question est la suivante : Voulez-vous vraiment vous voir comme une « victime », avec toutes les implications d’impuissance intégrées dans cette étiquette défaitiste ? Considérez que si vous ruminez de manière obsessionnelle le bien-fondé de votre colère, celle-ci ne fera que s’enflammer davantage. Elle sert à masquer votre détresse émotionnelle sous-jacente en vous incitant à vous concentrer non pas sur le préjudice personnel que vous avez subi, mais sur celui qui vous a fait du tort. En outre, vous n’avez pas vraiment de contrôle sur l’autre personne.
Enfin, votre pouvoir personnel est assez limité à vous-même. Même face à l’injustice la plus grave, rediriger votre attention vers l’intérieur est précisément la façon dont vous allez vous donner du pouvoir.
Le remède à l’amertume
Presque tous les auteurs qui ont pesé sur le sujet de l’amertume ont évoqué son remède ultime : le pardon. Le pardon seul vous permet de laisser tomber les griefs, les rancunes, la rancœur et le ressentiment. C’est l’antidote le plus puissant contre le désir venimeux de justice rétributive qui empoisonne votre système. Si cette impulsion ne vous a pas infesté physiquement, elle vous a au moins affligé mentalement et émotionnellement. Apprendre à pardonner à votre » violateur » facilite votre guérison d’une blessure qui, bien qu’elle puisse provenir de l’extérieur de vous-même, a été maintenue en vie grâce au venin que vous avez synthétisé en vous.
Les bases
- Qu’est-ce que la colère ?
- Trouver un thérapeute pour guérir de la colère
Si la colère intime une impulsion presque irrésistible vers la vengeance, le pardon consiste surtout à renoncer à cette vindicte. On ne saurait trop insister sur le fait que, lorsque vous décidez de pardonner à l’auteur présumé d’une faute, vous le faites non pas tant pour lui que pour vous-même. C’est votre bien-être qui est principalement en jeu ici. Comme nous l’avons déjà suggéré, plus vous vous accrochez à votre colère, plus vous vous enfoncez dans le bourbier destructeur des sentiments de haine et de ressentiment qui tournent en boucle. Plus, au fil du temps, votre colère va » mûrir » en amertume.
C’est comme si vous aviez en quelque sorte cultivé votre colère comme une sorte d’analgésique et, plutôt que de vous consacrer à guérir réellement de votre blessure, vous êtes plutôt devenu dépendant de l’engourdir par un analgésique. Et l’ironie de cette situation est que pour que votre analgésique (votre colère) continue à agir, vous devez garder votre blessure fraîche et ouverte. Pourtant, si vous voulez un jour transcender votre expérience de blessure, il faut permettre à la fois à votre douleur et à son analgésique d' » expirer « .
Comme je l’ai énuméré ci-dessus, toute amertume qui vous domine encore ne fera qu’augmenter la blessure que vous avez déjà subie. Quel est votre choix ? Dans votre esprit, ou avec votre famille et vos amis, vous pouvez continuer à réprimander ou à fustiger celui qui vous a fait du mal. Ou bien, vous pouvez choisir de ne pas vous concentrer sur les problèmes mais sur les solutions et vous efforcer de mettre fin aux mauvais traitements que vous avez subis. Cela peut sembler être une évidence, mais en fait, il n’est pas toujours facile de renoncer à votre position « supérieure » de victime justifiée. Voici ce à quoi vous devez réfléchir :
Les lectures essentielles de la colère
La personne qui vous a blessé avait-elle consciemment l’intention de vous traiter avec malveillance ? Avait-elle vraiment une vendetta personnelle contre vous ? Ou son motif pouvait-il être simplement intéressé ? En général, la motivation première de votre agresseur n’était pas de vous faire souffrir gratuitement, mais de parvenir à ses propres fins. Et s’il souhaitait vous faire du mal, se pourrait-il qu’il ait été motivé par des représailles ? Qu’ils aient eu l’impression que vous leur aviez fait du mal auparavant ? Auquel cas, le fait de vous blesser en retour leur aurait semblé tout à fait juste.
Votre colère ou votre rage prolongée est essentiellement interprétative. Si vous voulez dépasser votre acrimonie, vous devez modifier votre évaluation négative de leur comportement. Dans la mesure où vous pourriez effectivement avoir contribué à leurs actions, il serait peut-être temps de vous demander si vous n’avez pas, de manière concevable, une part de responsabilité dans le fait qu’ils vous aient fait du mal.
Alternez votre attitude pour vous libérer de l’esclavage qui, malheureusement, est intrinsèquement lié à votre amertume. Vous devez être prêt à considérer l’autre personne à nouveau – non pas comme un méchant, ce qui peut commodément avoir servi à justifier votre amertume, mais comme insensible à vos sentiments ou à votre bien-être général. Être capable de les repercevoir sous cet angle ne peut que faciliter un changement d’attitude crucial adoucissant votre ressentiment.
Il est également essentiel de réaliser que même si l’autre personne s’est rendue coupable de vous blesser intentionnellement sans autre raison que sa propre satisfaction perverse, il est toujours logique de lui pardonner. Qu’elle ait reporté sur vous sa rage envers quelqu’un d’autre, ou qu’elle soit totalement dépourvue d’empathie ou de décence, votre amertume vous cause néanmoins beaucoup plus de tort qu’à elle. Le fait que vous preniez personnellement ce qu’ils ont fait représente également une déformation irrationnelle de leurs motivations. Dans de tels cas, leur pardonner consiste en réalité à laisser aller votre rage de représailles simplement pour que vous puissiez aller de l’avant et profiter de toutes les satisfactions que la vie continue de vous offrir.
Le plan le plus simple que j’ai vu pour mettre en œuvre l’intention de retrouver votre équilibre émotionnel en abandonnant votre ressentiment et votre amertume est celui de James J. Messina. Voici, considérablement abrégé et reformulé, son plan en cinq étapes :
- Identifier la source de votre amertume et ce que cette personne a fait pour évoquer vos sentiments de ressentiment
- Développer une nouvelle façon de regarder votre passé, votre présent et votre avenir – y compris la façon dont le ressentiment a affecté négativement votre vie et comment le laisser partir peut améliorer votre avenir
- Écrire une lettre à cette personne, décrivant les offenses à votre égard, puis pardonnez-les et laissez-les partir (mais n’envoyez pas la lettre)
- Visualisez avoir un meilleur avenir en ayant neutralisé l’impact négatif du ressentiment
- Si des sentiments amers et de ressentiment subsistent, retournez à l’étape 1 et recommencez.
Citations de conclusion sur les amertumes
Je pense que les citations suivantes résument avec force beaucoup des points que j’ai essayé de faire valoir ici. Je vais donc clore cette pièce avec elles :
‘ »La colère est une courte folie » (Horace)
« Il n’est guère possible de construire quoi que ce soit si la frustration, l’amertume et une humeur d’impuissance prévalent. » (Lech Walesa)
« Je sais par expérience personnelle combien il peut être dommageable de vivre avec de l’amertume et du ressentiment. J’aime dire que c’est comme prendre du poison en espérant que votre ennemi va mourir. Et c’est vraiment aussi dommageable pour nous de vivre de cette façon. » (Joyce Meyer)
« Quelque chose que ma maman m’a appris il y a des années et des années et des années, c’est que la vie est tout simplement trop courte pour se trimballer un grand seau de colère et de ressentiment et d’amertume et de haines. » (Kevin Rudd)
Et enfin, faisant allusion à la séduction que peut exercer la suffisance rétributive de l’amertume, ce simple édit : « Ne succombez jamais à la tentation de l’amertume. » (Martin Luther King, Jr.)