Lassen Sie Ihre Wut nicht zu Bitterkeit „reifen“

„Bitterkeit ist vergorene Unversöhnlichkeit.“ (Gregory Popcak)

Die Ursache von Bitterkeit

Alle Bitterkeit beginnt als Schmerz. Und Ihr emotionaler Schmerz kann durchaus damit zusammenhängen, dass Sie denjenigen (oder was auch immer), der diese Verletzung provoziert hat, als böswillig ansehen: Dass er Ihnen gegenüber ein schweres Unrecht begangen hat; dass er Ihnen grundlos Unrecht getan und Ihnen Kummer bereitet hat. Wut – und Groll – erleben wir wahrscheinlich alle, wenn wir zu dem Schluss kommen, dass ein anderer uns ernsthaft missbraucht hat. Lässt man diesen gerechten Zorn eitern, wird er schließlich zu dem ätzenden Geschwür, das Bitterkeit ist.

Der PT-Blogger Stephen Diamond, Ph.D., definiert Bitterkeit als „einen chronischen und allgegenwärtigen Zustand schwelenden Grolls“ und betrachtet sie als „eine der destruktivsten und giftigsten menschlichen Emotionen“. Wenn wir immer wieder darüber nachgrübeln, wie wir zu Opfern gemacht wurden, kann das „Stillen“ von Unrecht schließlich dazu führen, dass ein wesentlicher Teil dessen, was wir sind, definiert wird. Es nimmt unsere Persönlichkeit in Beschlag. Das ist das unvermeidliche Ergebnis, wenn wir davon besessen sind, jemand anderem die Schuld an unserer Misere zu geben, anstatt zuzulassen, dass äußere Hindernisse oder Rückschläge uns daran hindern, unsere Ziele zu verfolgen. Ehrlich gesagt, ist es allzu leicht, uns selbst zu behindern, indem wir in die Falle tappen, rechtschaffen besessen von unseren Verletzungen oder unserer Empörung zu sein. Das verschafft uns die Genugtuung, uns besser zu fühlen als der Verursacher unseres Unrechts oder ihm moralisch überlegen zu sein.

Der Preis der Bitterkeit

Doch die Vorteile des Rückzugs in die verbitterte Opferrolle – die Bitterkeit – hat immer einen hohen Preis. Es kann:

• Ihren mentalen und emotionalen Schmerz verlängern – und ihn vielleicht sogar verschlimmern
• Zu lang anhaltenden Ängsten und/oder Depressionen führen
• Racheakte begünstigen, die Sie einem weiteren Risiko aussetzen, verletzt oder zum Opfer zu werden – und Sie möglicherweise in einen nie endenden, selbstzerstörerischen Kreislauf der Rache verwickeln
• Sie daran hindern, die potenziellen Freuden zu erleben, die es bedeutet, voll und ganz in der Gegenwart zu leben. selbstgerecht auf dem Unrecht zu verweilen, das Ihnen in der Vergangenheit zugefügt wurde
• Erzeugen oder vertiefen Sie eine Haltung des Misstrauens und des Zynismus – Eigenschaften, die zu Feindseligkeit und paranoidem Denken sowie zu einem allgemeinen Gefühl des Pessimismus beitragen. Eine solch düstere Perspektive veranlasst andere dazu, sich von Ihnen abzuwenden
• Sie beeinträchtigen die Pflege gesunder, befriedigender Beziehungen und führen dazu, dass Sie an Ihrer Verbindung zu anderen zweifeln oder diese herabsetzen
• Ihre höheren Ideale kompromittieren oder schwächen, und wirken sich negativ auf Ihre persönliche Suche nach Sinn und Zweck im Leben aus
• Raubt Ihnen lebenswichtige Energie, die Sie viel besser einsetzen könnten, um Ihre Wünsche zu verwirklichen oder Ziele zu erreichen, die Sie früher begehrten
• Untergraben Sie Ihre körperliche Gesundheit. Die chronische Wut, die Bitterkeit ist, kann Ihren Stresspegel erhöhen und dadurch Ihr Immunsystem belasten
• Blenden Sie Ihre eigene Rolle oder Verantwortung dafür aus, dass Sie möglicherweise von einem anderen rachsüchtig geschädigt wurden
• Indem sie Sie in einem paradoxen Zustand „rachsüchtiger Knechtschaft“ halten, untergraben Sie Ihr Wohlbefinden.

Quelle: Asya 173.deviantart/Used with Permission.

Die Frage ist: Wollen Sie sich wirklich als „Opfer“ sehen, mit all den Implikationen der Hilflosigkeit, die in diesem defätistischen Etikett stecken? Bedenken Sie, dass, wenn Sie zwanghaft über die Rechtmäßigkeit Ihres Zorns nachdenken, Ihr Zorn nur weiter angefacht wird. Er dient dazu, Ihre zugrunde liegende emotionale Not zu verbergen, indem er Sie dazu veranlasst, sich nicht auf die persönliche Verletzung zu konzentrieren, die Sie erlitten haben, sondern auf denjenigen, der Ihnen so Unrecht getan hat. Außerdem haben Sie nicht wirklich Kontrolle über die andere Person.

Schließlich ist Ihre persönliche Macht ziemlich auf Sie selbst beschränkt. Selbst im Angesicht der größten Ungerechtigkeit ist es genau das Richtige, den Fokus nach innen zu richten, um sich selbst zu stärken.

Die Heilung für Bitterkeit

Praktisch jeder Autor, der sich mit dem Thema Bitterkeit beschäftigt hat, hat ihr ultimatives Heilmittel diskutiert: Vergebung. Vergebung allein ermöglicht es Ihnen, Groll, Groll und Verbitterung loszulassen. Es ist das wirksamste Gegenmittel gegen den giftigen Wunsch nach vergeltender Gerechtigkeit, der Ihr System vergiftet. Wenn dieser Impuls Sie nicht körperlich befallen hat, hat er Sie zumindest geistig und emotional befallen. Wenn Sie lernen, Ihrem „Verletzer“ zu vergeben, können Sie sich leichter von einer Wunde erholen, die zwar von außen gekommen ist, aber durch das Gift, das Sie in sich selbst gebildet haben, am Leben erhalten wurde.

Wenn Wut einen fast unwiderstehlichen Impuls zur Rache impliziert, dann geht es bei der Vergebung vor allem darum, auf solche Rachsucht zu verzichten. Es kann kaum überbetont werden, dass Sie, wenn Sie sich entscheiden, Ihrem vermeintlichen Übeltäter zu vergeben, dies nicht so sehr für ihn tun, sondern für sich selbst. Es ist Ihr Wohlergehen, das hier in erster Linie auf dem Spiel steht. Wie bereits angedeutet, werden Sie, je länger Sie an Ihrer Wut festhalten, umso mehr in den zerstörerischen Sumpf von immer wiederkehrenden Gefühlen des Hasses und der Verbitterung versinken.

Es ist, als ob Sie Ihre Wut irgendwie als eine Art Schmerzmittel kultiviert haben und statt sich der tatsächlichen Heilung Ihrer Verletzung zu widmen, sind Sie stattdessen süchtig danach geworden, sie durch ein Schmerzmittel zu betäuben. Und die Ironie dieser Situation ist, dass Sie Ihre Wunde frisch und offen halten müssen, damit Ihr Schmerzmittel (Ihre Wut) weiter wirken kann. Doch wenn Sie jemals Ihre verletzende Erfahrung transzendieren wollen, müssen sowohl Ihr Schmerz als auch sein Schmerzmittel „ablaufen“ dürfen.

Wie ich oben aufgezählt habe, wird jede Bitterkeit, die Sie noch beherrscht, die Verletzung, die Sie bereits erlitten haben, nur noch verstärken. Was ist Ihre Wahl? Sie können in Ihren Gedanken oder im Kreise Ihrer Familie und Freunde denjenigen, der Sie verletzt hat, weiterhin beschimpfen oder geißeln. Oder Sie können sich dafür entscheiden, sich nicht auf das Problem, sondern auf die Lösung zu konzentrieren und die Misshandlung hinter sich zu lassen. Das mag wie eine Selbstverständlichkeit erscheinen, aber tatsächlich ist es vielleicht gar nicht so einfach, Ihre „überlegene“ Position der rechtschaffenen Opferrolle aufzugeben. Hier ist, worüber Sie nachdenken sollten:

Hatte die Person, die Sie verletzt hat, bewusst die Absicht, Sie böswillig zu behandeln? Hatte sie wirklich einen persönlichen Rachefeldzug gegen Sie? Oder könnte ihr Motiv einfach nur eigennützig gewesen sein? Typischerweise war das Hauptmotiv Ihres Täters nicht, Ihnen grundlos Schmerzen zuzufügen, sondern um seine eigenen Ziele zu erreichen. Und wenn er Sie wirklich verletzen wollte, könnte es sein, dass sein Motiv ein Rachemotiv war? Dass sie Sie als jemanden wahrgenommen haben, der sie zuvor verletzt hat? In diesem Fall wäre es ihnen ganz und gar gerecht erschienen, Sie zu verletzen.

Ihr anhaltender Ärger oder Ihre Wut ist im Wesentlichen interpretativ. Wenn Sie Ihre Verbitterung hinter sich lassen wollen, müssen Sie Ihre negative Bewertung ihres Verhaltens ändern. In dem Maße, in dem Sie vielleicht tatsächlich zu ihren Handlungen beigetragen haben, ist es vielleicht an der Zeit, sich zu fragen, ob Sie möglicherweise eine gewisse Schuld daran hatten, dass sie Ihnen geschadet haben.

Ändern Sie Ihre Einstellung, um sich von den Fesseln zu befreien, die bedauerlicherweise mit Ihrer Verbitterung verbunden sind. Sie müssen bereit sein, die andere Person neu zu betrachten – nicht als Bösewicht, der vielleicht bequemerweise dazu diente, Ihre Bitterkeit zu rechtfertigen, sondern als unsensibel gegenüber Ihren Gefühlen oder Ihrem allgemeinen Wohlbefinden. Wenn Sie in der Lage sind, die andere Person in diesem Licht zu sehen, kann das eine entscheidende Veränderung in Ihrer Einstellung bewirken, die Ihren Groll abschwächt.

Es ist auch wichtig zu erkennen, dass es selbst dann Sinn macht, der anderen Person zu vergeben, wenn sie Sie absichtlich und ohne Grund verletzt hat, nur um ihre eigene perverse Befriedigung zu finden. Egal, ob die Person ihre Wut auf jemand anderen auf Sie übertragen hat oder ob sie völlig frei von Empathie und Anstand ist, Ihre Bitterkeit schadet Ihnen trotzdem viel mehr als der anderen Person. Dass Sie das, was der andere getan hat, persönlich nehmen, stellt auch eine irrationale Verzerrung seiner Motive dar. In solchen Fällen geht es beim Verzeihen wirklich darum, Ihre Vergeltungswut loszulassen, damit Sie weitergehen und genießen können, was auch immer das Leben Ihnen noch an Befriedigung bietet.

Der einfachste Plan, den ich für die Umsetzung der Absicht gesehen habe, Ihr emotionales Gleichgewicht durch das Aufgeben Ihres Grolls und Ihrer Bitterkeit wiederzuerlangen, stammt von James J. Messina. Hier ist, stark gekürzt und umformuliert, sein Fünf-Schritte-Plan:

1. Identifizieren Sie die Quelle Ihrer Verbitterung und was diese Person getan hat, um Ihre verbitterten Gefühle hervorzurufen
2. Entwickeln Sie eine neue Art, Ihre Vergangenheit, Gegenwart und Zukunft zu betrachten – einschließlich der Frage, wie sich Verbitterung negativ auf Ihr Leben ausgewirkt hat und wie das Loslassen davon Ihre Zukunft verbessern kann
3. Schreiben Sie einen Brief an diese Person, Beschreiben Sie die Beleidigungen Ihnen gegenüber, vergeben Sie dann und lassen Sie sie los (aber schicken Sie den Brief nicht ab)
4. Vorstellen Sie sich eine bessere Zukunft vor, nachdem Sie die negativen Auswirkungen des Grolls neutralisiert haben
5. Wenn bittere, nachtragende Gefühle bleiben, kehren Sie zu Schritt 1 zurück und beginnen Sie erneut.

Abschließende Zitate über Verbitterung

Ich denke, die folgenden Zitate fassen viele der Punkte, die ich hier versucht habe, eindringlich zusammen. Deshalb schließe ich diesen Beitrag mit ihnen:

„Zorn ist ein kurzer Wahnsinn“ (Horaz)

„Es ist kaum möglich, etwas aufzubauen, wenn Frustration, Bitterkeit und eine Stimmung der Hilflosigkeit vorherrschen.“ (Lech Walesa)

„Ich weiß aus eigener Erfahrung, wie schädlich es sein kann, mit Bitterkeit und Unversöhnlichkeit zu leben. Ich sage gerne, es ist, als würde man Gift nehmen und hoffen, dass der Feind stirbt. Und es ist wirklich so schädlich für uns, auf diese Weise zu leben.“ (Joyce Meyer)

„Etwas, das mir meine Mutter vor Jahren und Jahren und Jahren beigebracht hat, ist, dass das Leben einfach zu kurz ist, um einen großen Eimer voller Ärger und Groll und Bitterkeit und Hass mit sich herumzutragen.“ (Kevin Rudd)

Und schließlich, in Anspielung darauf, wie verführerisch die vergeltende Selbstgerechtigkeit der Bitterkeit sein kann, dieser einfache Erlass: „Erliege niemals der Versuchung der Bitterkeit.“ (Martin Luther King, Jr.)