Nous sommes restés ensemble pour les enfants. Cela fonctionne pour nous.

Le divorce peut être difficile pour les enfants. Mais, de l’avis général, rester ensemble pour les enfants peut être encore plus problématique. Les enfants sont extrêmement intuitifs et peuvent repérer les failles dans la relation de leurs parents. De plus, il est facile pour les sentiments de colère ou de mécontentement de se propager. Donc, le conseil est souvent que, pour les couples qui sont malheureux au point de divorcer et qui ont essayé d’arranger les choses mais n’y arrivent pas, eh bien, ils devraient divorcer.

Ceci, cependant, n’est pas toujours le cas. Certains couples ont trouvé des moyens de vivre en famille pour le bien des enfants, mais sans être ensemble. Ils agissent en tant que coparents, mais sinon, ils mènent leur vie séparément. Cela fonctionnera-t-il pour tout le monde ? Dieu non. Mais certains couples y parviennent. Melanie Crawford et son mari Warren se sont séparés il y a six ans, mais ils vivent toujours ensemble et élèvent leurs trois enfants. Comment ce scénario fonctionne-t-il pour eux ? Honnêtement, ils disent, plutôt bien.

Fatherly s’est entretenu avec Melanie et Warren pour savoir comment ils en sont arrivés à cette situation, s’il y a des bizarreries entre eux, et ce qu’ils font pour que cela fonctionne pour eux et leurs enfants.

Alors, comment avez-vous obtenu cet arrangement que vous avez aujourd’hui ?

Warren : Eh bien, nous nous sommes séparés. Cela a pris du temps. Mais nous avons compris, ensemble, que nous pouvions être coparents sous le même toit. Donc, maintenant, ce que nous faisons, c’est que l’un de nous va assumer le rôle de parent. L’un de nous se retire et l’autre s’engage et prend le contrôle. L’autre est libre de faire ce qu’il veut.

Mélanie : Il nous a fallu une année entière pour restructurer notre relation. Certaines personnes disent : « Eh bien, nous sommes restés ensemble pour les enfants. » Tout ce que cela signifie vraiment, c’est « Nous avons opté pour la misère pour le bien de nos enfants ». Ce qui n’est pas du tout ce qu’on a fait. Nous avons re-structuré nos vies pour atteindre les objectifs que nous avions encore en commun.

Au fil du temps, certaines des choses qui font une relation : les aspects romantiques et le fait de passer du temps ensemble sans les enfants, tout cela est mort pour nous. Ce n’est pas rare et ce n’est pas une si grande tragédie. Mais nous avons tout restructuré en l’espace d’un an, parce que nous avons dû vivre toutes les vacances et nous avons dû trouver comment gérer toutes ces choses. Cela fait maintenant cinq ans que nous vivons cette vie avec succès. Et au fur et à mesure que les enfants ont grandi, nous avons expliqué la situation et vécu assez ouvertement avec eux, sur la façon dont notre famille diffère de ce qu’ils pourraient voir chez un ami ou apprendre à l’école.

Alors, comment ça s’est passé ? Parler à vos enfants de votre nouvel arrangement ?

W : Au fur et à mesure que nous grandissions, les enfants aussi. Donc je pouvais dire quand je traversais des difficultés, qu’ils le montraient aussi, en pleurant et des trucs comme ça. Mais une fois que nous avons compris comment cela fonctionnait, alors ils Alors ils sont comme, qui puis-je demander des bonbons ? Ils veulent comprendre qui est responsable aujourd’hui à n’importe quel moment de la journée.

M : Cela nous permet de nous soutenir mutuellement alors que, pendant le mariage, nous nous rabaissions constamment et sabotions en quelque sorte toute notre unité familiale en étant malheureux et en ne faisant pas face aux choses qui nous rendent malheureux.

Vivre dans la même maison était-il prévu à l’origine lorsque vous vous êtes séparés ?

M : Deux mois avant d’annoncer notre séparation, nous avons traité en privé la fin de notre mariage. Pour être honnête avec vous, j’étais prêt à mettre fin au mariage bien avant que Warren ne le soit.

Warren : (rires)

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M : Comme, nous avons probablement passé quelques années en désaccord, à vivre malheureux, ensemble, au sein de la maison. Je dirais qu’une fois que Warren a accepté ce que je ressentais, et qu’il a commencé à ressentir la même chose lui-même, c’est là que nous avons décidé que nous n’avions pas besoin de nous casser et de nous enfuir. Nous ne nous détestons pas. C’est juste que nous ne travaillons pas bien ensemble. Je pense qu’une fois que nous sommes tombés d’accord sur le fait que ce que nous avions maintenant ne fonctionnait pas, nous avons décidé de garder autant de choses que possible normales et de nous soutenir mutuellement. Aucun de nous ne peut faire cela seul ; nous ne sommes pas équipés pour être des parents isolés ou pour avoir de l’adversité ou de l’animosité l’un envers l’autre. Cela ne fonctionnera tout simplement pas. Et nous le savions dès le début.

W : Nous avions passé deux mois à travailler sur ce sujet, et puis ce fut juste un grand choc pour tout le monde quand nous avons dit que nous nous séparions. Nous étions comme, « Hey tout le monde ! Oups ! »

Que se passe-t-il lorsque vous échangez les tâches parentales ? Est-ce que l’un de vous sort de la maison ? Avez-vous un autre appartement ?

W : Nous avons l’option Nous pouvons soit aller dans notre chambre et avoir la paix et faire ce que nous voulons, ou nous pouvons partir. La responsabilité d’être parent nous a été retirée, en gros.

M : Mais Warren vit avec son père à Hamilton par intermittence pendant la semaine. Donc, lorsque nous avons initié ce processus, il a déménagé et je suis resté ici dans la maison et pendant cette première année, lorsque nous avons reconstruit notre style de vie, je n’étais jamais dans la maison était Warren. J’allais littéralement n’importe où. Je n’ai pas pris un autre appartement, mais je suis plus intéressée que Warren par les rencontres en dehors de notre relation, donc j’avais généralement un endroit où aller. Mais Warren réside à la fois ici et, parce qu’il travaille à l’extérieur de la maison et plus près de Toronto, il réside aussi à Hamilton avec son père dans son condo. Les enfants peuvent y aller aussi. Cela libère la maison. Mais maintenant que nous avons cinq ans, il n’est vraiment pas difficile pour nous d’être dans la même maison et de maintenir qui est responsable. Mais au début, il fallait que celui qui n’était pas en charge ne soit pas sur la scène.

Donc, vous dites que vous êtes ouvert avec vos enfants au sujet de votre séparation. À quoi ressemble cette ouverture ?

W : L’une des choses que nous avons vraiment développées est cette relation où nous pouvons faire des choses ensemble, comme Noël et les fêtes d’anniversaire. C’était très difficile au début, mais ensuite c’est devenu très facile.

M : Les enfants vont discuter ouvertement de combien ils apprécient Nous allons assez souvent parler des avantages – et nous faisons l’expérience d’une toute autre série de comportements de la part des enfants – parce que pour beaucoup de parents, les enfants vont s’allier entre eux contre leurs parents. Mais j’ai vraiment l’impression que Warren et moi soutenons davantage les styles parentaux de l’un et l’autre maintenant – et nous tolérons beaucoup moins que les enfants manipulent l’un ou l’autre d’entre nous.

W : C’est vrai. Nous sommes toujours du même côté. Peu importe ce que disent les jeunes, on se parle et on découvre qu’ils sont parfois plein de caca. Et nous sommes toujours du même côté quand il s’agit de morale et de valeurs. Nous avons peut-être des styles différents pour élever nos enfants, mais nos valeurs sont les mêmes.

M : C’est ce sur quoi nous avons dû finalement nous fixer. Beaucoup de gens nous demandent quelle est la seule chose qui nous permet de maintenir ce style de relation coparentale, et c’est l’absence d’ego. Il faut vraiment savoir mettre son ego en échec et comprendre que différent ne veut pas dire mauvais. Nous travaillons vers une image plus grande, pas une conformité de tous les jours de la façon dont vous voulez voir la merde se faire, n’est-ce pas ?

Vous avez suivi une thérapie ? Ou avez-vous juste travaillé sur ça par vous-mêmes ?

M : Non, mais nous sommes tous les deux des survivants de lésions cérébrales traumatiques, donc nous sommes des personnes qui ont un nombre incroyablement énorme d’obstacles que nous devons surmonter, donc c’en est juste un autre. Cela peut sembler étrange de dire que notre blessure est une chance pour nous, mais dans cette situation, elle nous permet d’avoir un état émotionnel supérieur, nécessaire pour réaliser ce genre de choses. J’ai le mot  » implacable  » tatoué sur mon avant-bras – donc vous savez.

Pensez-vous déménager de la maison quand les enfants iront à l’université ?

M : Il fut un temps où Warren pensait à prendre un autre appartement, mais nous partagerions aussi cet appartement. Donc, tout comme nous partageons cette maison, nous avons envisagé d’obtenir un endroit séparé qui n’est pas un endroit où nous vivons avec quelqu’un d’autre. Par exemple, quand Warren n’est pas à la maison, il est dans cet appartement et vice versa, et cela nous donnerait aussi la possibilité de faire des choses avec les enfants, comme un week-end entre garçons. C’est vraiment juste une question de quand c’est financièrement faisable.

Et en termes de finances, nous n’avons jamais impliqué un moment de médiation ou d’avocats ou quelque chose comme ça. Il y a un thérapeute cognitif que je vois régulièrement. Mes déficiences après ma lésion cérébrale sont plus liées à l’humeur que celles de Warren. Mais en ce qui concerne les finances, nous ne versons pas de pension alimentaire. Nous mettons simplement tout l’argent que l’un de nous gagne dans le pot, nous payons toutes les factures, nous partageons la différence et nous partons de là. C’est une autre de ces choses d’ego.

Si les choses restaient exactement comme elles sont maintenant, jusqu’à ce que les enfants aillent à l’école, ce serait bien. Nous sommes dans un bon endroit et dans une bonne maison et nous avons beaucoup d’espace et cela fonctionne. Ce serait absolument parfait. Mais si nous faisions quelque chose de différent, ce serait de partager un deuxième espace qui ne soit pas celui des papas de Warren –

W : C’est exact.

Qu’en est-il des vacances et des fêtes ?

W : Nous faisons les fêtes. Donc si c’est Noël, le matin de Noël nous sommes tous là. Les enfants adorent ça.

M : Les vacances – pour être honnête avec vous – c’est un cauchemar avec les enfants.

(les deux rient)

M : Nous prenons l’approche entière de diviser pour mieux régner. Donc, à ce stade, les vacances sont plutôt une excursion d’une journée. J’emmène ma fille à un concert ou mon fils à un match de baseball. Warren emmène les enfants dans un chalet familial sur un lac privé. Je dirais que nos vacances ne sont pas du type « semaine à Disney ». Si je veux faire quelque chose avec les enfants – comme aller au pays des merveilles – je ne vais pas tenter de le faire avec plus d’enfants que je n’ai de mains. Donc nous divisons et conquérons, et c’est ainsi que nous gérons ce genre de choses.

Quel est votre planning de coparentalité ? Est-ce une semaine de travail, une semaine de repos ?

M : C’est très fluide. Ne diriez-vous pas cela, Warren ?

W : Absolument. C’est ce qui crée l’harmonie dans notre maison. Nous sommes tous les deux très, très flexibles. Donc si j’ai besoin de jours pour préparer une séance d’entraînement, Mélanie est tout à fait d’accord et elle dit « Ok, ouais, pas de problème. » Et si elle doit aller quelque part ou a un entretien à Toronto, je peux dire « pas de problème » et que je prendrai ce jour de congé ou que j’irai les chercher à l’école. Nous sommes très, très flexibles.

M : La fluidité se fait sur une base hebdomadaire. Tout dépend de l’emploi du temps de qui a quoi. Mais en général, le dimanche, nous projetons la semaine prochaine en avant et qui décide d’être où et quand.

Et quand vous avez des conflits ? Avez-vous des réunions de famille ?

M : Chaque fois qu’il y a un changement de garde, il y a une séance de débriefing. Donc si Warren ne s’entraîne pas et qu’il est à Hamilton du lundi au jeudi, on discute par texto et on se tient mutuellement au courant. Puis, quand il rentre le jeudi, et que c’est mon tour d’être en congé, nous faisons un débriefing. C’est une chose naturelle, non programmée. Il n’y a pas d’ordre du jour, mais moi et les enfants allons le mettre au courant de tout ce qui s’est passé. Ce qui se passe à la maison et ce qui se passe à l’école. Quand il y a un gros problème – et il y en a parfois – nous avons des enfants qui sont humains – et nous avons besoin de régler les choses ensemble avant d’amener les enfants, il suffit de lui envoyer un texto et de lui dire : « As-tu un moment pour une discussion d’adultes ? » C’est vraiment aussi simple que ça.