Non lasciare che la tua rabbia “maturi” in amarezza
“L’amarezza è il perdono fermentato”. (Gregory Popcak)
La causa dell’amarezza
Tutta l’amarezza inizia come dolore. E il tuo dolore emotivo può essere legato al fatto di vedere chi (o qualunque cosa) ha provocato questo dolore come se avesse intenzioni malevole: Come se avesse commesso una grave ingiustizia nei tuoi confronti; come se ti avesse fatto gratuitamente un torto e ti avesse causato dolore. La rabbia – e il risentimento – è ciò che probabilmente sperimentiamo tutti quando concludiamo che un altro ha abusato di noi in modo grave. Lasciata a marcire, quella giusta rabbia alla fine diventa l’ulcera corrosiva che è l’amarezza.
Il collega blogger di PT, Stephen Diamond, Ph.D., definisce l’amarezza come “uno stato cronico e pervasivo di risentimento fumante” e la considera “una delle emozioni umane più distruttive e tossiche”. Se ruminiamo ripetutamente su come siamo stati vittimizzati, i torti che “infliggiamo” possono alla fine arrivare a definire una parte essenziale di chi siamo. Prendere possesso della nostra stessa personalità. Finiremo per diventare vittime non tanto di qualcun altro ma di noi stessi.
Questo è il risultato inevitabile di diventare ossessionati dall’incolpare qualcun altro per la nostra infelicità piuttosto che rifiutare di permettere che ostacoli esterni o battute d’arresto ci impediscano di perseguire i nostri obiettivi. Francamente, è fin troppo facile ostacolare noi stessi cadendo nella trappola di ossessionare giustamente le nostre ferite o l’oltraggio. Così facendo, ci concediamo la gratificazione di sentirci migliori o moralmente superiori alla fonte dei nostri torti.
Il costo dell’amarezza
Tuttavia, i benefici del ritirarsi in un vittimismo acrimonioso, ovvero l’amarezza, hanno sempre un prezzo elevato. Può:
- Prolungare il tuo dolore mentale ed emotivo – e può anche esacerbarlo
- Condurre ad ansia e/o depressione di lunga durata
- Precipitare atti di vendetta che ti mettono ulteriormente a rischio di essere ferito o vittimizzato – e possibilmente inghiottirti in un ciclo infinito e autodistruttivo di vendetta
- Ti impedisce di sperimentare le potenziali gioie del vivere pienamente nel presente – invece di soffermarsi in modo moralistico sui torti subiti in passato
- Creare o approfondire un atteggiamento di sfiducia e cinismo, qualità che contribuiscono all’ostilità e al pensiero paranoico, oltre a un senso generale di pessimismo. Una prospettiva così cupa spinge gli altri ad allontanarsi da te
- Interferiscono con la tua coltivazione di relazioni sane e soddisfacenti, e ti portano a dubitare, o a denigrare, la tua connessione con gli altri
- Compromettono o indeboliscono i tuoi ideali più alti, e influenzare negativamente la vostra ricerca personale di uno scopo e di un significato nella vita
- Rubare l’energia vitale molto meglio impiegata per aiutarvi a realizzare i vostri desideri, o raggiungere obiettivi che avete bramato in precedenza
- Minacciare la vostra salute fisica. La rabbia cronica che è l’amarezza può aumentare la vostra linea di base di stress, tassando così il vostro sistema immunitario
- Vi impedisce di riconoscere il vostro ruolo, o la vostra responsabilità, nell’essere stati danneggiati in modo vendicativo da un altro
- Mantenendovi in uno stato paradossale di “schiavitù vendicativa”, erode il vostro senso di benessere.
La domanda è: Vuoi davvero vederti come una “vittima”, con tutte le implicazioni di impotenza insite in quell’etichetta disfattista? Considera che se ruminerai ossessivamente sulla giustezza della tua rabbia, la tua ira si infiammerà ulteriormente. Esiste per mascherare il vostro disagio emotivo sottostante, spingendovi a concentrarvi non sul danno personale che avete subito, ma su chi vi ha fatto questo torto. Inoltre, non avete davvero alcun controllo sull’altra persona.
Infine, il vostro potere personale è praticamente limitato a voi stessi. Anche di fronte all’ingiustizia più grave, reindirizzare la tua attenzione verso l’interno è proprio il modo in cui ti dai forza.
La cura per l’amarezza
Pirtualmente ogni scrittore che ha parlato dell’amarezza ha discusso il suo rimedio finale: il perdono. Il perdono da solo ti permette di lasciar andare le lamentele, i rancori, il rancore e il risentimento. È il singolo antidoto più potente per il velenoso desiderio di giustizia retributiva che avvelena il tuo sistema. Se questo impulso non ti ha infestato fisicamente, ti ha almeno afflitto mentalmente ed emotivamente. Imparare a perdonare il tuo “violatore” facilita la tua guarigione da una ferita che, sebbene possa aver avuto origine al di fuori di te, è stata tenuta in vita dal veleno che hai sintetizzato dentro di te.
LE BASI
- Cos’è la rabbia?
- Trova un terapeuta per guarire dalla rabbia
Se la rabbia implica un impulso quasi irresistibile verso la vendetta, allora il perdono consiste soprattutto nella rinuncia a tale vendetta. Non si può sottolineare abbastanza che quando decidi di perdonare il tuo presunto malfattore, non lo stai facendo tanto per lui quanto per te stesso. È il tuo benessere che è principalmente in gioco qui. Come già suggerito, più a lungo vi aggrapperete alla vostra rabbia, più sprofonderete nel pantano distruttivo di sentimenti di odio e risentimento sempre in circolo. Più, nel tempo, la tua rabbia “maturerà” in amarezza.
È come se tu avessi in qualche modo coltivato la tua rabbia come una sorta di analgesico e, piuttosto che dedicarti a guarire effettivamente dal tuo dolore, sei invece diventato dipendente dall’intorpidimento attraverso un antidolorifico. E l’ironia di questa situazione è che per far sì che il tuo antidolorifico (la tua rabbia) continui a funzionare, devi mantenere la tua ferita fresca e aperta. Eppure, se vuoi trascendere la tua esperienza di ferita, sia il tuo dolore che il suo antidolorifico devono poter “scadere”.
Come ho elencato sopra, qualsiasi amarezza che ancora ti domina non farà che aumentare la ferita che hai già subito. Qual è la tua scelta? Nella tua mente, o con la famiglia e gli amici, puoi continuare a rimproverare o castigare chi ti ha fatto del male. Oppure, potete scegliere di non concentrarvi sul problema, ma di orientarvi verso la soluzione e cercare di lasciarvi il maltrattamento alle spalle. Questo potrebbe sembrare un gioco da ragazzi, ma in realtà, potrebbe non essere così facile abbandonare la tua posizione “superiore” di vittima virtuosa. Ecco su cosa devi riflettere:
Letture essenziali sulla rabbia
La persona che ti ha ferito aveva consapevolmente intenzione di trattarti male? Aveva davvero una vendetta personale contro di te? O il suo motivo potrebbe essere stato semplicemente l’interesse personale? In genere, il motivo principale del tuo aggressore non era quello di causarti gratuitamente dolore, ma di raggiungere i propri fini. E se desideravano farvi del male, potrebbe essere possibile che il loro motivo fosse una ritorsione? Che vi abbiano percepito come se prima aveste fatto loro del male? In tal caso, il fatto di averti ferito di nuovo gli sarebbe sembrato del tutto giusto.
La tua rabbia prolungata o la tua collera è essenzialmente interpretativa. Se volete andare oltre il vostro livore, dovete modificare la vostra valutazione negativa del loro comportamento. Nella misura in cui potresti effettivamente aver contribuito alle loro azioni, potrebbe essere il momento di chiederti se è concepibile che tu abbia qualche colpa nel farti del male.
Modifica il tuo atteggiamento per liberarti dalla schiavitù che, purtroppo, è intrinsecamente legata alla tua amarezza. Devi essere disposto a considerare l’altra persona di nuovo – non come cattiva, che può opportunamente essere servita a giustificare la tua amarezza, ma come insensibile ai tuoi sentimenti o al tuo benessere generale. Essere in grado di ripercepirli in questa luce non può che facilitare un cambiamento attitudinale cruciale che ammorbidisce il vostro risentimento.
È anche fondamentale rendersi conto che anche se l’altra persona è stata colpevole di avervi intenzionalmente ferito per nessun motivo se non la propria perversa soddisfazione, ha ancora senso perdonarla. Sia che abbiano spostato la loro rabbia verso qualcun altro su di te, sia che siano totalmente privi di qualsiasi empatia o decenza comune, la tua amarezza ti causa comunque molto più danno di quanto non ne causi a loro. Il tuo prendere sul personale ciò che hanno fatto rappresenta anche una distorsione irrazionale delle loro motivazioni. In questi casi perdonarli significa davvero lasciar andare la tua rabbia di ritorsione, semplicemente perché tu possa andare avanti e goderti qualsiasi soddisfazione la vita continui ad offrirti.
Il piano più semplice che ho visto per attuare l’intenzione di riconquistare il tuo equilibrio emotivo abbandonando il risentimento e l’amarezza è di James J. Messina. Qui, notevolmente abbreviato e riformulato è il suo piano in cinque passi:
- Identifica la fonte della tua amarezza e cosa ha fatto questa persona per evocare i tuoi sentimenti di risentimento
- Sviluppa un nuovo modo di guardare al tuo passato, presente e futuro – includendo come il risentimento ha influenzato negativamente la tua vita e come lasciarlo andare può migliorare il tuo futuro
- Scrivi una lettera a questa persona, descrivendo le offese nei tuoi confronti, poi perdona e lascia andare (ma non spedire la lettera)
- Visualizza di avere un futuro migliore avendo neutralizzato l’impatto negativo del risentimento
- Se rimangono sentimenti amari e risentiti, torna al Passo 1 e ricomincia.
Citazioni conclusive sull’amarezza
Penso che le seguenti citazioni riassumano con forza molti dei punti che ho cercato di fare qui. Quindi chiuderò questo pezzo con esse:
“La rabbia è una breve follia” (Orazio)
“È difficile costruire qualcosa se prevalgono la frustrazione, l’amarezza e uno stato d’animo di impotenza”. (Lech Walesa)
“So per esperienza personale quanto possa essere dannoso vivere con l’amarezza e il perdono. Mi piace dire che è come prendere del veleno e sperare che il tuo nemico muoia. Ed è davvero così dannoso per noi vivere in questo modo”. (Joyce Meyer)
“Una cosa che mia madre mi ha insegnato anni e anni e anni fa, è che la vita è troppo breve per portarsi dietro un grande secchio di rabbia e risentimento e amarezza e odio”. (Kevin Rudd)
E infine, alludendo a quanto possa essere seducente l’autocritica ritorsiva dell’amarezza, questo semplice editto: “Non cedete mai alla tentazione dell’amarezza”. (Martin Luther King, Jr.)