Como Aprendi a Aceitar um Pedido de Desculpas de um Amigo
No ano passado, uma velha amiga confessou que ainda se sentia culpada por uma coisa mesquinha que me tinha feito há anos atrás. “É algo de que me arrependerei sempre, e quero que saibam que ainda sinto muito”, disse ela.
P>Preciso de saber? Honestamente, já não pensava nisso há séculos. É verdade que ela se tinha comportado mal, mas também se tinha desculpado profusamente e sinceramente depois, e nós tínhamos apressado a sua decisão sobre muitas margaritas por volta de 2012, antes de relaxarmos de volta ao tipo de amizade em que, agora mais velhos e menos propensos ao drama, conhecemos detalhes íntimos sobre as preferências dos podcasts uns dos outros. Mesmo assim, ela sentiu a necessidade de explicar que a nossa relação significava muito para ela, e sentiu-se terrível por alguma vez a ter posto em risco, e assim por diante, e assim por diante … as portas de desculpas abriram. De repente, de pé no canto da festa, dei por mim na posição embaraçosa de a consolar pelo mal que sentia pelo que me tinha feito.
Era uma situação estranha, mas também lisonjeira saber que ela se preocupava tanto. Também sentia por ela, e queria deixá-la em paz. Sei por experiência própria que as transgressões passadas têm uma forma de nos assombrar. Passei a minha quota-parte de horas a olhar para o tecto a meio da noite, a cismar sobre algo que fiz há uma década atrás e a desejar poder compensar a pessoa a quem errei, ou pelo menos mostrar-lhes que não era realmente um idiota.
Este tipo de castigo psicológico auto-imposto é aparentemente uma parte normal da manutenção das ligações humanas, segundo Karina Schumann, uma professora de psicologia que estuda resolução de conflitos, desculpas e perdão na Universidade de Pittsburgh. “A investigação mostra que depois de alguém fazer algo que prejudique uma relação, quer ter novamente um sentido de aceitação, e ter a certeza de que é boa pessoa”, diz ela. É por isso que as desculpas não são apenas para aplacar a vítima da ofensa – são também para restaurar um sentido de equilíbrio moral ao agressor.
A maior parte do que se lê sobre as desculpas aborda a forma de o fazer (ou não, se o fizer demasiado), mas há muito pouco sobre como recebê-las de uma forma que ponha o assunto na cama – ou pede mais do pedinte de desculpas, se é isso que quer. A maioria de nós apenas sorri e diz que está tudo bem, mesmo quando não está. Essa é a “teoria da educação” no trabalho, diz Gili Freedman, um psicólogo social que estuda a rejeição social no St. Mary’s College of Maryland. “Segundo a teoria da cortesia, se uma pessoa lhe pede desculpa, sente que tem de responder de uma forma particular”, explica ela. “Não se pode simplesmente dizer: ‘Está bem, adeus’. A resposta normativa é expressar o perdão, e dizer, ‘Está tudo bem, eu perdoo-te’. E isso pode ser problemático se não os perdoarmos, mas sentimo-nos constrangidos pela norma social a dizer-lhes que o fazemos, o que ameaça o nosso sentido de controlo da situação”
É também problemático se a pessoa que faz o pedido de desculpas suspeita que não estamos a ser honestos com eles. Então! como é que se recupera o controlo quando se está a pedir desculpa, e se aceita o pedido de desculpa graciosa e verazmente? Pedi indicações aos peritos.
Se ainda estiver chateado e ainda não estiver preparado para o deixar ir:
Devia dizê-lo, mas tenha cuidado com a sua linguagem e tom. “É importante ser genuíno sem ser hostil”, diz Schumann. “A investigação mostra que a utilização de uma ‘voz construtiva’ – onde se exprimem as preocupações de uma forma positiva e calma – é a forma mais eficaz de convidar mudanças de comportamento e melhores relações. Varrer coisas debaixo do tapete e fingir perdoar quando não se está pronto não vai resolver o problema”
p>Dizer Try: “Obrigado, eu precisava de ouvir este pedido de desculpas. Estou realmente magoado”. Ou: “Agradeço o seu pedido de desculpas. Preciso de tempo para pensar, e preciso de ver uma mudança nas vossas acções antes de poder avançar convosco”
Não ataquem o transgressor, por mais difícil que seja reter-se no momento. “Evite estratégias negativas como a crítica ou o desprezo, atacando o carácter da pessoa, ou zombando dela, ou fazendo-o revirar os olhos, ou sendo defensivo”, diz Schumann. “A outra pessoa ficará apenas na defensiva e erguerá uma parede, e você ficará ainda mais perturbado”
Se o pedido de desculpas foi justificado, e você quer que o ofensor o saiba, mas também está pronto para seguir em frente:
Ask pelo que precisa, diz a psicóloga Jen Thomas, co-autora de The Five Languages of Apology. A sua pesquisa postula que existem cinco modos ou “línguas” para pedir desculpa – expressar arrependimento (“Lamento muito”), aceitar a responsabilidade (“Eu estava errado, e você estava certo”), fazer a restituição (“O que posso fazer para lhe compensar isto?”(“Aprendi, e não voltarei a fazê-lo”), e pedir perdão (“Por favor, perdoa-me?”) – e todos nós temos um tipo, ou uma combinação de alguns, com o qual estamos mais à vontade. A nossa linguagem de pedido de perdão é normalmente incutida em nós durante a nossa educação, diz ela, e também pode mudar dependendo de quem é o ofensor, e da própria ofensa.
A maioria das pessoas é suficientemente sofisticada para compreender “desculpe” mesmo que não seja transmitida no seu modo preferido (digamos, o seu parceiro traz-lhe flores em vez de vocalizar que estava errado – você ainda recebe a mensagem). “Mas se uma ofensa for grave ou repetida, as pessoas podem querer que o pedido de desculpas seja reafirmado na sua linguagem de pedido de desculpas”, diz Thomas. Ela recomenda dizer algo do género: “Agradeço muito o que estás a dizer. Mas eu sentir-me-ia realmente muito melhor se soubesse que não voltaria a fazer isto. Como posso saber que não o fará?”
É possível – e totalmente apropriado – afirmar a gravidade do que o infractor fez ao mesmo tempo que se manifesta a vontade de os perdoar, diz Schumann. De facto, talvez seja necessário dizer claramente que é um grande problema. “Normalmente com desculpas, vemos algo chamado ‘buraco de magnitude’, onde as vítimas vêem a ofensa como sendo mais grave, mais injustificada, e mais prejudicial para a relação do que os transgressores”, diz ela. “Por essa razão, as vítimas tendem a ter menos encerramento do que os transgressores, que tendem a pensar que, uma vez que pedem desculpa, o capítulo é encerrado”. A melhor maneira de obter o encerramento para ambas as partes é ser honesto sobre o quão zangado estava (ou está), e explicar as suas expectativas da outra pessoa a avançar.
Se realmente não está chateado e a pessoa continua a pedir desculpa de qualquer maneira:
“Por vezes as pessoas catastrofizam as suas próprias transgressões muito mais do que as suas vítimas, e preocupam-se com o seu impacto na relação”, diz Schumann. “Pedir desculpa profusamente significa geralmente (1) que se preocupam realmente consigo, e querem certificar-se de que a relação é reparada, ou (2) que são uma pessoa altamente ansiosa e vigilante, quer em geral quer nesta posição social em particular, e não querem pisar-lhe os dedos dos pés”. Em situações em que as dinâmicas de poder são desequilibradas, o excesso de desculpas do partido com menos poder pode ser mais esperado (digamos, um empregado humilde que derramou café por todo o CEO).
Mas se vier de um amigo, provavelmente significa apenas que eles realmente valorizam a sua opinião, explica Schumann. “Ainda que o facto de estar a receber demasiadas desculpas possa parecer oneroso, essa empatia pode ser recíproca: Tal como o ofensor pode estar a empatizar com o mal que lhe causaram, pode empatizar com a culpa que sentem, e com o facto de quererem restabelecer a relação”
p>Muito bem, foi isso que funcionou com o meu próprio amigo. Depois de tentar várias formas de a tranquilizar de que era água debaixo da ponte, mudei de rumo e concordei com ela. Éramos ambos tão jovens e estúpidos, disse eu, e tenho muitos arrependimentos de ter sido tão descuidado com certos amigos também durante esse período da minha vida. “A sério?”, perguntou ela, parecendo aliviada. “Isso faz-me sentir melhor”